- TEATRO MUNICIPAL -

sugli scudi, du scudi de mojito, terzotempo n.64

2011-07-12T09:57:00.005+02:00

Dobbiamo essere comprensivi: gli sproloqui del coach, la sua omofobia, la sua voglia di spaccare tutto e tutti più del solito - sintomo di impotenza psicosessuale - nascono da un malessere profondo, e hanno come cornice temporale il momento in cui si sta per accollare una nuova boccuccia di rosa da sfamare, e alla quale insegnare tutto il repertorio di moccoli che la Pieve non le può trasmettere per osmosi. Come si può chiedergli di non deragliare mai? come è possibile pretendere che porti in campo e sul blog la calma dei forti, quando di forte è rimasto solo il rodimento di coglioni? la sua buona volontà va saputa interpretare, va intuita dietro la cortina di smadonnamenti che la nascondono, ma non a occhi vigili come i nostri. La sua buona volontà si nota dalle piccole cose, come quella di voler resuscitare un blog morto e defunto con un post tardivo e velenoso che possa scuotere l'ambiente, e ridare linfa vitale al solipsismo dialettico del Teatro, riportandolo a vette inarrivabili per qualsiasi finanzierotto, pur coi piedi boni.

Infatti NOI siamo comprensivi. Non gli chiediamo di farla finita, di appendere gli inutili scarpini al chiodo, insieme a tattiche e schemi posticci (segno tangibile della nefanda frequentazione di Benny), spiegandogli come sia ora di dedicarsi al ramino. Ce lo teniamo così com'è, come si fa con un fratello, che non si sceglie, ci capita e si protegge.
E nel momento di difficoltà gli diamo la sensazione di poter contare su aiuto e solidarietà, in campo, a tavola, nella stesura di uno straccio di pagellone, onde non abbia a ricadere nella retorica antivendoliana.
Cominciamo dal resoconto della vittoria, la solita, quella che conta, quando i piedi sono messi in sicurezza sotto al tavolo:

Vedere per credere, i numeri dell'ebbro errante continuano a stupire e a incantare dentro e fuori dal campo. Peccato che in campo non vengano valorizzati, ma abbiamo detto che oggi non punzecchiamo il toscoumbro.
Pagellone:
tzaziki, 8
cipolle gratinate, 9+
pomodori col riso 8
pomodori al pesto di menta 8++

Intanto, la piovretta finanzierotta, tenta di mettere le mani sul bottino della stagione schierando un redivivo marescialCicala, in sostituzione di Etocadabra. La partita è in bilico, i canarini non sfondano, quindi incaricano il killer di affondare piedibboni Fiordello; sembra non bastare, perché il GranTeatro rimonta e guerreggia; poi la birra finisce, i cecchini gialloverdi cominciano a tirare dalla propria area di rigore, e portano a casa un risultatino misero e infamante.
Pagellino:
Bebo: duro a morire, tiene serrate le fila e si propone con attimi di dinamismo di anche 15 secondi consecutivi. Timore per le retrovie caine. 7+
Leo: i soliti piedi, ma una generosità straripante, il nostro wowboy armato di due winchester tacchettati. 7
Fiordello: con lui per tutta la partita, avremmo fatto carne di porco. Purtroppo il porco si stira il prosciutto, e cede dopo metà gara. Seguirà profonda riflessione estiva. 7 di stima
Serusuke: per essere infortunato, corre, propone e si propone. Vasco non lo capisce e non lo sostiene, ma lui ha spalle grosse, e sa capire. 7
Vasco: il solito, grande coach, quasi indefinibile. Senza di lui si vince; ma senza di lui, il teatro muore. Cosa conta di più? 5 di stima,
e tanti auguri

Manica de froci! (Pagellone di lunedì 4.7.2011)

2011-07-11T20:24:00.000+02:00

Maledetti!

Allora volete la guerra!

Io ci ho provato, ad essere comprensivo, paterno, umile.

Ma voi siete senza speranza.

Ed allora assaggerete l'ira del Coach, quella che i nostri avversari sono costretti a subire ogni stramaledetto lunedì (stasera compresa, ovviamente) e che voi annacquate con le vostre prestazioni mosce, abuliche, froce!

E allora basta al buonismo, perchè non funziona, e sotto col Coach duro, quello che pensavate di conoscere, ma che ancora non avete mai visto.

Eppure il compito che ci eravamo prefissati, che avevo indicato, era semplice: contenere la solita sfuriata iniziale dei caini, per poi abbatterli quando cala la loro lucidità e viene fuori lo smalto, la grinta e la superiore esperienza teatrante.

E la tattica, manco a dirlo, pareva funzionare, coi nostri tutti appostati e pronti a coprire gli spazi, ed anche, talvolta, a partire di rimessa; solo che, quando i canarini sono calati, noi non abbiamo saputo assestare il colpo di mannaia che poteva darci la vittoria e siamo rimasti lì, come dei coglioni!

E la beffa si è avuta sull'8 a 5 per loro, quando ormai si era capito che la partita era persa, ed un tiro da lontano ha beffato Vasco, nel suo turno in porta, intortato come un Pellizzoli qualsiasi. Ecco che tutti si sono scagliati sull'unico che aveva combattuto bene, combattuto sempre, senza arrendersi e senza cedere di un metro.

Siete l'Italia peggiore!

Pagelle:

Bebo (C): Frocio. 0

Serusuke: Doppio frocio. -1

Vasco: L'unico etero! 6

Fiordello: Dignitosa checca. 1

Tanzo: Culattone. 0

Core Nerobiancuto!

2011-07-04T20:38:00.000+02:00

Per chi non avesse visto il match di lunedì scorso, un paio di inquadrature potrebbero servire ad inquadrare gli eventi:

1) Il Coach esce dal campo, visibilmente incazzato.

2) I Caini si abbracciano come dopo una vittoria in Champions League.

Ma col Teatro Municipal non c'è mai niente di scritto (e nemmeno di prescritto).

Le prime parole uscite dalla bocca barbuta sono state:"Sono orgoglioso di voi!".

Orgoglioso, perchè anche dopo una sconfitta (perchè è così che è finita: il male ha vinto) si può gioire ed essere in pace con sé stessi e con i propri sostenitori, che hanno capito ed hanno apprezzato lo sforzo nerobiancuto per rovesciare le sorti di un incontro che si era messo subito malissimo: a metà match stavamo sull'8 a 1 per i cattivi.

Ma quando iniziavano i festeggiamenti dalla curva giallo-verde, per i pochi ultras ospiti, ecco che il Teatro ingrana la marcia che gli consente di rimontare. E rimonta fino ad un onestissimo e quanto mai gagliado 7 a 10, con la Caina che prorompe in un festeggiamento senza fine al triplice fischio finale, proprio quando sembrava ormai inevitabile il sorpasso dei nostri alfieri.

Pagellone

Bebo (C): Il Capitano tutto cuore si magna l'impossibile in fase di finalizzazione, e chiude con un solo gol all'attivo, ma lotta come sempre, e non ammaina l'asta (almeno quella) neppure nel momento più nero. 6,5

Serusuke: L'angelo biondo si immola, rischiando il tutto per tutto, ma non tira mai indietro il ginocchio. Risulta anzi il più preciso al tiro, con tre marcature e poche cappelle. 7,5

Vasco: Sempre l'ultimo ad arrendersi ed il primo ad incitare il compagno (frocio) in difficoltà. Due grandi marcature. 8

Leo: Leonida attende gli invasori alle Termopoli e li abbatte a forza de rutti! Soliti piedi fucilati, solita furia belluina. 7

Fiordello: Mai sottovalutare la sua perizia al tiro. Ritrova smalto e cresce col tempo. 7

Il ritorno del Teatro Municipal!

2011-06-24T12:16:00.000+02:00

Con i mezzi più disparati, in condizioni fisiche incerte (nonchè con panze improponibili), i Teatranti tornano in campo!

Quello che tutto il mondo sportivo-politico-sociale attendeva si sta finalmente verificando: i cinque teatranti originali si riuniscono per il match di lunedì, e lo fanno sotto l'egida dell'unico, indimenticato e benevolo assente, che da lassù, sicuramente, approverà.

Qualcuno dirà che non abbiamo mai spmesso di calcare i campi, che il Teatro ha sempre, ogni maledetto lunedì, assicurato il consueto spettacolo. Ma non è vero, perchè un pò della vena originaria si era persa, forse col mohito, forse nell'inchiostro.

Ma ora che tutti i Gladiatori originali tornano in campo, anche il Coach sente che è arrivato il momento di dare la carica, e lo fa nella maniera che gli era consueta: con una bella convocazione sul blog di stato!

Quindi, per il Memorial Plotino di lunedì chiamo a raccolta:

Bebo (C)

Serusuke

Vasco

Leo

il Fiordello

Terzo tempo obbligatorio e froci i vinti!

Alè!

terzotempo nonostante, n.63

2011-03-24T14:24:00.010+01:00

Nonostante l'assenza dal campo (e la conseguente sconfitta del Teatro con tanto di Ivanhoe), il Generoso decide lo stesso di invitare gli altri rottami a cena. Tutti, tranne gli infami.

Antipasto classico con innovazione: mojito e bruschetta con pane di farro e ventricina (donne d'Abruzzo, è finita, non dico altro...).

Primo innovativo anch'esso: tonnarelli freschi con ragù al vino. Una poesia.

Secondo dovuto al buon Bebo, a base di ciuco:

sia le salsicce, che la deliziosa carne affumicata di

puledrino, poverino (era un donatore di organi morto prematuramente).

E il dolce? chiedevamo tutti a gran voce al coach.

Il coach ha finto un infortunio, adducendo a scusa che ha

pure portato un blocco di un metro cubo di cinghiale congelato.

Di quello siamo grati al padre, che l'ha abbattuto (per il bene dei boschi) e alla madre, che lo ha preparato.

Si, ma il dolce del coach, cazzo, un cornetto, quattro biscotti Galbusera...

niente, rimaniamo satolli, ma con quel senso di irrisolto

per un finale dolce mancato...

terzotempo di grinta, n.62

2011-03-01T17:40:00.013+01:00

Il ritorno del Grinta Serusuke sulla fascia e a tutto campo si fa sentire, il Teatro rifiata tutto, i caini rientrano nei loro miseri ranghi, Eto'cadabra passa la notte a tentare il tunnel a battimuro con gli stessi risultati che in campo; e soprattutto gli stomaci possono tirare un sospiro di sollievo, con un rientro alla stragrande al comunale di Città Giardino.
Inutile elencare le portate abbondanti, sopraffine e che hanno per una volta manifestato il gioco di squadra che spesso in campo langue, abbattuto dagli inutili quanto inossidabili moccoli del coach. Ma no, altro che inutile, è bene farli, gli elenchi. E allora:
si torna al classico antipasto calabrocubano, con mojito a inzuppare il pane caldo ricoperto di 'nduja. Mezzo voto in più al Fiordello per la 'nduja, mezzo in meno per il mojito gaio, voto-peppieno, stamo là.
Il piatto tosto e tosco e il ritorno della ribollita, abbondante per un teatro al completo, sul quale i soli quattro gladiatori si battono con ardore.
E finalmente, dopo aver girato per abruzzo, lazio, campania e tutte le marane di Acilia, approda a casa dell'ebbro la mitica ventricina. Peccato arrivi da sola, senza il procacciatore; ma ti aspettiamo presto a tavola; Marina.
Leo due voti in meno
L'accoppiata salume ruspante-pagnotta tiepida infrange le penultime resistenze del Fiordello, che si vantava di una dieta con la quale aveva perso tre microgrammi. Penultime, perché, grazie alle manine fatate della collega di Seru, Fiorera, arrivano a tavola anche quattro mattonelline di tiramisù che, non sarà Pompi, ma provoca ugualmente erezioni palatali.

Discorso sullo stato dell'Unione.

2011-02-19T23:49:00.000+01:00

Le scadenze editoriali (è in uscita il "Manuale del Coach 2011-2112, con introduzione di Lippi, traduzione di Capello, rilegatura di Mourinho) costringono il vostro Coach ad un impegno rarefatto in fase di produzione di pagelle (e lui supplisce alle scarse opportunità di analisi tecnico-tattica con un supplemento di indicazioni affettuose sul campo), ma sappiate che il Coach non dimentica.

E così può capitare che i pagelloni tanto attesi vengano riuniti in un documento di sintesi che analizzi, più che il singolo evento, l'andamento, il momento di forma, lo stato psico-fisico dei componenti del Teatro.

E che Teatro abbiamo visto nelle ultime quattro partite?

L'analisi non può partire che dai risultati: una vittoria, due pareggi ed una sconfitta danno la perfetta misura del perfetto equilibrio che regna nel nostro campionato, con il Teatro che reagisce con la consueta tenacia e applicazione tattica alla superiore tecnica e freschezza fisica dei Caini.

Ci sono stati degli importanti inserimenti: il ritorno a casa di "el Flaco" Ari, dopo un annetto passato a farsi le ossa nell'Aci Trezza, è stato sicuramente positivo, anche se lo stato di forma del funambolico cicognone palermitano è risultato chiaro quando ha vomitato a metà del suo match di rientro.

Un altro importante inserimento è stato quello del Tanzo (che comunque è ormai a tutti gli effetti un titolare aggiunto). Una sua prestazione-monstre condita da 4 reti ha portato il Teatro ad un insperato pareggio, mentre in un'altro match le sue polveri sono parse bagnate.

L'immancabile Capitano Bebo ha offerto uno spettacolo indegno dal punto di vista fisico, ma eccellente dal punto di vista dialettico. Ottimo in fase realizzativa, sbaglia poco quando conta.

Un altro che col fisico ci deve aver litigato da piccolo è quel giuda del Fiordello, che si schiera in un match con i nemici (e ci infila pure 3 fischioni), poi torna con noi e fa 35 passi di media a partita, senza centrare mai lo specchio avversario.

Seru, invece, è sempre tonico dal punto di vista muscolare, ma l'età gli porge il salatissimo conto degli acciacchi da anziano: reumatismi, gotta, gomito del tennista, ginocchio della lavandaia. Non se ne fa mancare uno.

Leo fa la sua porca figura, grazie all'apporto di grinta e dinamismo che può sempre offrire. Certo che se ogni tanto provasse ad inanellare due presenze di fila, si potrebbe anche pensare a costruire una formazione un pò più "standard". La ventricina promessa e mai mantenuta gli costa l'odio dei compagni.

Vasco sta faticando più del solito ad inquadrare lo specchio della porta avversaria (0 gol nell'ultimo match) ed i risultati del Team risentono di questo momento di scarsa vena realizzativa del giovane barbuto. Ottime le prestazioni in fase difensiva, invece, ed in porta, dove sembra abbia un futuro fulgido.

Si è rivisto anche Mike the Butcher, e si conferma la vecchia regola che la tecnica non si dimentica. La corsa, purtroppo, però, non si improvvisa ed il giovane neopapà è ormai più adatto a giocare dei flash-match "a chi arriva prima ad uno".

Alla fine di questa analisi è inevitabile cercare di capire cosa può rompere l'equilibrio: io credo che la chiave sia Leo. Un rientro fisso del "Pendolino di Acilia" nelle fila del Teatro può fornire quella corsa che manca, e asfissiare le fonti di gioco caine.

Saprà il nostro eroe affrancarsi dai doveri di lavoratore salariato per tornare in auge come calcettaro nullapagato??? Dalla risposta a questi interrogativi dipende, forse, il futuro del Teatro.

numero legale al terzo tempo n.61

2011-02-08T16:27:00.007+01:00

Pagellone? non ci sarà, immaginiamo, come da norma. Ma tanto sarebbe presto detto: match winner, Cosimo. non aggiungo altro...
Quindi passiamo alle sventure della tavola, che vede trionfare l'ebbro errante, il quale in due turni di campionato colleziona tre commensali tre, compreso il padrone di casa. Ora, chiedersi se ha un senso questo dispendio di energie è pleonastico. Ma Ibracadabra penserebbe che pleonastico sia riferito alla Caina, si incavolerebbe dicendo che lui ha cucinato in terza divisione, quindi per ora ci limitiamo alla cronaca dell'evento, tenendo le considerazioni profonde per noi, ed esternando solo quelle urgenti:
FIORDELLO MERDONE (vediamo se la prossima volta telefoni)
In attesa del terzo commensale, che credevamo essersi recato a recuperare la tanto decantata VENTRICINA, il cuoco sfornava, per gli occhi commossi del capitano, un capolavoro brasileiro, l'unico punto di contatto tra la classe carioca e il Teatro:
una prima assoluta,
il Pao de queijo!
Esperimento riuscito,
applausi, bis all'occasione, magari allorquando
si potrà affiancare a, che so, un salume...
già, perché oggi era il giorno in cui, Fiorellomerdonesòla doveva portare la 'nduja,
e il redivivo Leo aveva strombazzato da
settimane e settimane di accorrere al desco con
settètti buoni di VENTRICINA!
e quindi il buon Serusuke produce dose doppia di pane, alle patate per renderlo più soffice e atto ad accogliere il robusto insaccato.
Do' sta la bestia? eh, do' sta?settimane e settim... va be', ci siamo capiti... santamarinadavasto!!!
Per fortuna un primo intenso c'era, un risotto alla crema di porri che potrebbe essere anch'esso replicato. Si intende, con bottarga per il coach.
Allora, è finito sto terzo tempo?
no.
perché si festeggiava, iersera.
Il ritorno di Leo, dopo mesi di serate del lunedì a casa, con i crampi alla mano stretta attorno al pennello (sic),
Leo - che ricordo, è quello della VENTRICINA - ci degna della sua propulsione agonistica (cioè, iersera, dopo averci comunicato che era senza insaccato, bestemmia come Vasco); e noi gli rendiamo omaggio con
plumcake alla zucca vuota e alle pugnette, pardon prugnette, secche. L'ebbro si è permesso di rivedere e correggere la ricetta presa da La Cucina Italiana!
poco umile, il cuoco municipal, ma
che je volete dì? chi ha magnato, sa.

terzo cosa?

2011-02-02T14:08:00.003+01:00

E' stato un lunedì disgustoso, in cui la centrale operativa della Caina ha dato vita ancora una volta a una conduzione della serata spregevole, turpe, ripugnante, confermando di essere solo un orribile postribolo calcettovisivo.
Essendo chiaro che la sconfitta si avvicinava, ecco che el Chino, con grande anticipo, verso le 13, chiama il Coach per annunciare che - purtroppo- non si è raggiunto il numero legale, e i finanzierotti non scenderanno in campo.
Così.
Arrivederci e grazie.

Ecco che il Coach, ancora convalescente, prima di avvertire la dirigenza, chiama l'ebbro errante, che si è preso un giorno di aspettativa da lavoro per preparare tattiche e il campo della vittoria. Lo sorprende quando la macchina è ormai lanciata, non si può più fermare. I suoi occhi si chiudono, e funzionano da otturatore della macchina fotografica, lasciando impressa nella retina l'immagine di quello che ha davanti a sé:il disastro

No.
Non si fa.
Non è accettabile.
Lunedì prossimo la nemesi si riunirà da Lunghezza, da Acilia, da Prima porta e da città Giardino, per abbattersi sul Mohammed Atta Stadium di Tor Tre Teste su chi si è Macchia-to di un misfatto che merita una punizione esemplare. Preparatevi al macello.

terzo tempo speedy, n. 60

2011-01-18T09:55:00.008+01:00

A Vasco manca Plotino, non c'è che dire. Senza il prof, le sue cazzate cadono nel vuoto senza fare il botto nemmeno quando arrivano in fondo, e alla lunga il toscoumbro si avvilisce, addirittura si azzittisce (sempre solo nello spogliatoio). Le sue pirle di saggezza sono spuntate, le sue bestemmie meno volitive, un paio di scazzi, sì, ma niente di più. Il coach che non deve chiedere come Denim, il coach un colpo una tacca (e una figlia), il coach che non si chiede mai perché compagni e avversari lo mandano affanculo a un solo fiato, be' questo straccio di coach ritrova oggi il buonumore solamente quando aspira con le gote contratte la cannuccia affondata nel mojito, mentre con l 'altra mano afferra una fettunta di pane di farro con olio toscano (frantoio di Settignano, Bagno a Ripoli, FI).
Poi la fragranza della pagnotta scioglie qualsiasi malumore, e la serata eroica del Teatro può finalmente iniziare.
Anche capitan Bebo, dopo aver scrutato con sospetto e paura ogni angolo della cucina senza individuare le portate, si rilassa al momento in cui l'ebbro tira fuori le sue carte nascoste:
preceduto da un piatto di maccheroni alle melanzane condite con mentuccia nostrale,
ecco il colpo ad effetto della serata (nel senso che il giorno dopo se ne sente ancora l 'effetto nello stomaco):
l'immagine si commenta da sé; noi aggiungiamo per i curiosi solo una didascalia scarna (di carne ce n'è già abbastanza anche per il redivivo/redimorto butcher Michele):
rollè di vitello su letto di purè di patate.
E pensare che c'è ancora un commensale che, prima di assaggiarlo, insinua il dubbio che possa trattarsi di preparato in busta... leperleaiporci

terzo tempo n. 59

2011-01-17T19:53:00.005+01:00

Un pelino in ritardo nella pubblicazione, nel momento in cui i fornelli scalpitano per nuove preparazioni, ecco l'immagine semplice e schietta che testimonia come la settimana scorsa il terzo tempo si sia svolto regolare come i moccoli del Coach in campo: mojito con pane caldo e pecorino;
ritorno della grande Gricia;
torta rustica con scarola.
Le accompagna il vino del buon prof, anzi il buon vino del prof, sempre in gloria lo abbia il teatro, che questa volta somministra una eccellente fiala marchigiana anche in contumacia.

Mangiarane Forever! (Pagellone del 10.01.2011)

2011-01-13T17:56:00.000+01:00

E' inutile: è più forte di loro.

Ancora una volta hanno dimostrato di soffrire terribilmente l'Italica Preponderanza, ed ancora una volta, e vigliaccamente come sempre, hanno reagito ordendo una trama.

Ma si sono sputtanati.

Quando lo "special two" ha sollevato, incredulo, il pallone d'oro come miglior allenatore del mondo per il 2010, forti si sono levati dalla platea i fischi di disappunto.

Tutti, nella sala di Zurigo, sapevano che il vero vincitore morale del pallone d'oro del 2011 si stava, ancora una volta, e proprio in quel momento, battendo come un leone sul campo del Mohamed Atta Colosseum, nella sua veste consueta di player manager.

Ognun sapeva che le giustificazioni di rito:" Non è il migliore, ma ha vinto più di tutti nel 2010", non reggevano, perchè il Coach aveva ancora una volta barbutamente guidato il Teatro ad un'altra annata di trionfi epocali, e poi perchè premiare il miglior calciatore del mondo (Messi) e non il miglior allenatore?

La risposta, amici miei, la sappiamo tutti: sono dei mangiarane.

Ma quei pochi che pensano che il Coach ci possa esser rimasto male si sbagliano di grosso.

Ve li ricordate questi versi immortali: "Non cercano un trofeo, ma trasformano in rodeo, ogni prato libero ad Hazzard"? Beh, questo valeva per Bo e Luke, come per il nostro umilissimo Lider Barbuto.

Lui non cerca consacrazioni internazionali, preferisce purgare sul campo la malcapitata Caina, come quando già al terzo minuto del match di lunedì ha insifonato la prima marcatura, con un potente sinistro.

E quello che è venuto dopo, è stato sul campo diretta conseguenza ed emanazione della Sua voglia di vincere, che ha saputo trasmettere ai suoi sudditi con la consueta amabilità.

Ci hanno provato, gli uomini di Alberto "el Chino" a rimettersi in piedi, ma ogni volta che provavano ad accorciare le distanze, venivano respinti con perdite ora da Fabione, ora dal Capitano, ora da Seru, e financo dal Figliol Prodigo, il buon Ivanhoe che è finalmente tornato a deliziare i palati fini dei tifosi bianconeruti, stanco di prestare i suoi atletici scatti ad uno sport da froci!

Null'altro han potuto fare, i Canarini, se non chinare il capo di fronte a cotanta volontà di trionfo e l'8 a 6 finale è più il frutto della scarsa vena in fase realizzativa dei Teatranti, che di un'equilibrio di forze che in campo non si è mai visto.

PAGELLONE

Bebo (C): Il Capitano si presenta ancora una volta pieno di spirto guerresco, e col consueto cipiglio gestisce i suoi uomini. Lotta avanti e indietro, e financo in porta, dove dimostra la consueta meticolosità nel disporre la barriera sulle punizioni, salvo poi assentarsi (giustificato) al momento della battuta.6,5

Seru: L'Ebbro Errante cucina da par suo la difesa avversaria. Accusa, come tutti un calo nel finale di match (a risultato ampiamente acquisito), ma si rifà al desco, brandendo la padella come una clava. 6,5

Vasco: Apre le danze e si batte come un leone, anche se convalescente. Il gol della doppietta, con volèe su assist del Capitano, è da incorniciare. 7

Ivanhoe: Non ne poteva più, di quella cazzo di racchetta, ed allora il giovane virgulto della Cantera Teatrale ha implorato il Coach di fargli riassaporare l'odore dell'erba sintetica. Il cuore del Grande Padre non poteva negare al suo più degno allievo questa emozione. Semina il panico con le consuete discese. Amministra la fase di impostazione come se non fosse passato un giorno dall'ultimo match. Lui sì che ha assimilato gli schemi del Coach! 7,5

Fabione: Il Borriello Bianconeruto ne sbaglia una quindicina di quelli facili, ma poi mette a segno una tripletta fatta di coraggio e potenza. 7

I doveri di un padre - Pagellone del 20.12.2010

2010-12-22T12:03:00.000+01:00

Strana la vita.

A volte capita che il destino si diverta a mischiare le carte, che la fortuna smazzi e si prenda gioco del prestigiatore.

E più volte il Teatro Municipal si è divertito a farsi beffe dei pronostici, rovesciando sul campo le previsioni dei soliti soloni della carta stampata che mai hanno trattato con accondiscendenza il nostro glorioso team, forse proprio per quell'anima proletaria che anche nei momenti più gloriosi non abbiamo mai perso, né nascosto.

Lunedì sera è stata una di quelle sere.

Lunedì sera il sommo stratega si è trovato, come poche altre volte gli era capitato nella sua vita, dall'altra parte della barricata, con la maglia nera mentre i suoi fratelli ne indossavano una tanto candida da bruciare gli occhi come un sole che si accende all'improvviso nella notte più cupa.

E chissà cosa ha dovuto soffrire, il Coach, costretto a combattere contro coloro che è aduso a coccolare e vezzeggiare (virilmente, s'intende)? Chissà quali pensieri si agitavano nella sua mente mentre il pallone veniva portato al centro del campo e lui si trovava a dover guidare la manovra della Finanza Creativa?

Chissà quali atroci sofferenze ha dovuto patire?

D'altronde il Coach si trovava davanti 2 opzioni: giocare ai suoi consueti livelli, abbattendo così ogni velleità teatrale, o fingere un'improvvisa zoppia, uno stiramento, una paresi, che giustificasse un rendimento molto al di sotto dei suoi standard e consentisse all'armata BiancoNeruta di trionfare ancora una volta. Far vincere ancora il Teatro Municipal, già, che bella sensazione.

Ma i doveri di un padre sono chiari.

Tra i doveri di un padre non figura mai quello di rendere troppo agevole la strada dell'amato figlio: casomai il padre coscienzioso deve insegnare a camminare, a scalare le montagne più impervie, a leggere una mappa, a superare gli ostacoli senza arrendersi mai.

E il Coach, questo, lo sa.

Per questo, col cuore in fiamme e lo stomaco in subbuglio, Vasco si è scagliato come un ossesso contro i suoi figli, per insegnargli che a volte l'ostacolo è troppo alto, e l'unica possibilità di aggirarlo è fare un ulteriore balzo verso l'alto.

Non ce l'hanno fatta.

Ma è pur vero che il Vasco dell'altra sera sarebbe stato troppo per chiunque, e gli sforzi pur validi del Capitano e di Seru non sono bastati a frenare l'impeto coachiano, che ha travolto la difesa ed ha fermato gli attacchi dei Bianchi, senza soluzione di continuità.

E' lui che apre le danze, sfruttando un rimpallo difensivo con un esterno delizioso dalla linea di fondo campo (per chi ancora non ha visto il video sul sito di France Football, basti ricordare il gol di Ravanelli in finale di Champions League contro l'Ajax) ed è sempre lui che dispone le strategie della Finanza Creativa, con Pashquale che rimane abbacinato da cotanta presenza e si eclissa, risultando alla fine il meno valido del mazzo.

Ma ricordare tutti gol sarebbe uno sforzo eccessivo, e tutto sommato inutile, visto che la partita non è mai stata in discussione (12 a 4 per la Caina, il risultato finale): troppo grande il divario di dinamismo e, stavolta, per il Teatro, non c'era nemmeno la guida strategica che poteva sapientemente ribaltare gli equilibri di forza.

Chissà se durante il ritorno a casa, ripensando alla dura lezione che ha dovuto impartire ai suoi pargoli, Vasco avrà pianto?

Chissà se le lacrime saranno state frenate dalla consapevolezza di aver svolto ancora una volta il suo dovere di educatore?

PAGELLONE

Teatro Municipal

Bebo (C): Il Capitano non si arrende, prova a proporsi ed a punzecchiare il Coach rivale, ma senza riuscirci appieno. 5,5

Serusuke: Lo chef si trova spesso sulla sua fascia il Coach e cerca di limitarne le scorribande. Non ce la fa. Si rifà parzialmente segnando una rete. 5,5

Fiordello: Il migliore del Teatro! Segna una doppietta, ed il primo gol è veramente degno della sua classe: serpentina tutta tecnica e appoggio di piatto a battere il Coach (momentaneamente in porta). 6,5

Humbert: Il più dinamico e presente del Teatro cerca di resistere come più alle folate della Caina. Va anche a segno ad inizio partita (quando il risultato è già compromesso, però) e si propone con le consuete progressioni. 6

Fabione: Il prode Fabione ci mette il fisico, e combatte, ma le sue offensive vengono sventate dal Recoba o dal Coach in persona. 5,5

Finanza Creativa

El Cino Recoba: in grandissima crescita, funge da regista difensivo, supportato da un grande talento nel posizionamento ed una grande capacità tecnica nell'impostare la manovra di rabaltamento dell'azione. Va anche a segno dopo uno scambio a tutta velocità col Coach. 8

Attila: un'ala d'altri tempi, a la Meroni (ma senza bicicletta). Imprevedibile nei dribbling, ficcante nelle conclusioni, agile nei recuperi. 7,5

Pashquale: il peggiore della Caina, si eclissa come Ronaldinho al cospetto di Ibrahimovic, dovendo dividere il palcoscenico con Vasco. Tenta qualche percussione delle sue, ma non riesce ad essere decisivo e si abbatte, lasciando la fase difensiva in mano agli altri. 5,5

Vasco: Dominatore assoluto. Irridente e strapotente. Segna 6 reti, in tutti i modi possibili. Quando si piazza dietro non lascia passare nulla e nessuno. 9

Tarzan Tanzo: Il puntero non tradisce. Capita che possa fallire qualche conclusione, ma è sempre difficile da controllare per la sua capacità di usare il fisico e la rapidità nel girarsi per punire sovente i suoi avversari di giornata. 7

chiusura 2010, terzo tempo n. 58

2010-12-21T14:49:00.006+01:00

L'annata si conclude nel migliore dei modi, il solito, alla bodeguita del Seru.
Le pietanze, sempre all'insegna dell'eccellenza, quella che condanna il Teatro e il suo protagonista a ripetersi da anni di lunedì sera.
la ricca pappa col pomodoro (evviva), è ingentilita da stille di olio toscano novello.

Segue enorme torta rustica con carciofi e patate, di cui solo due briciole sfuggono al massacro.Il capitano si fa carico del panettone, il Fiordello del Vov, l'ebbro errante prepara un litro di squaglio di cioccolato. Voilà, eccoci con gli stomaci preparati agli stravizi del natale. E bone feste

Pagellone mensile - Hasta siempre el Teatro!

2010-12-19T00:13:00.000+01:00

Vi sono mancato, lo so.

Ma avevo i miei motivi, che non sono tenuto a spiegarvi, dato che io sono Io.

Detto questo sappiate che, comunque, io non ho mai smesso di pensarvi.

Di pensare al Teatro ed alla sua Storia gloriosa, alle sue vittorie ed a quello che rappresenta ed ha sempre rappresentato. Di pensare a quello che abbiamo dovuto subire.

Era ovvio che le continue vittorie ottenute avrebbero creato invidie e gelosie, ma nessuno poteva ipotizzare che i nostri nemici (infami maledetti) potessero arrivare a tanto, per ridurre il gap che il Teatro era riuscito a guadagnare nei confronti dei competitors.

E quello che hanno fatto lo sanno un po' tutti:

prima hanno ottenuto l'esilio del leader difensivo (e vero regista del team) grazie a losche manovre interne al ministero della pubblica istruzione, bloccandolo nelle nebbie meneghine, ed invischiandolo in traffici che coinvolgono manovali, rumeni e manovali rumeni;

poi hanno tramato per ridurre drasticamente le presenze del polmone d'acciaio di Acilia, bombardandolo con richieste impossibili di correzioni inutili, con l'appoggio di innominabili uffici di Milano (ancora Milano, non credo sia un caso, dato che il caso non esiste);

come se non bastasse hanno poi cospirato per far fuori il giovane virgulto del Teatro. Proprio colui che ha preso il posto di Plotino ha abbandonato il calcetto fino a data da destinarsi per seguire una passione per un sport minore (frenesia, si dice, amplificata mediante l'invio di radiazioni omega, che producono: calvizie, secchezza delle fauci e passione improvvisa per sport da gay);

queste mazzate, è chiaro, fanno impallidire il trattamento riservato da tronchettiprovera e moratti nei confronti di Moggi e della Juve stellare di Capello, ed il fatto che la presunta capitale morale d'Italia abbia qualche attinenza con 2 dei 3 episodi d'infamità truce che vi ho rammentato non vi sarà sicuramente sfuggito.

Ma il Teatro ha il DNA guerriero e non si ferma mai.

Si è stretta come un pugno al fianco del Capitano ed ha ribattuto colpo su colpo, fino a riprendere il suo posto nell'olimpo del calcetto mondiale.

Il mio pagellone non avrà, eccezionalmente, quindi, una valenza tecnica: a quella ci a pensato, più o meno, il mio vice.

Io do ai miei sudditi, di conseguenza, soltanto un voto morale.

Ed il mio giudizio non può che essere fortemente positivo.

E questo giudizio è più importante che mai, dato che sul cuore, sul carattere, sulla grinta si sono sempre basate le vittorie della nostra immortale compagine.

la bellezza del somaro, terzo tempo n. 57

2010-12-15T13:56:00.011+01:00

Ma che Castellitto e Mazzantini, mandateci solo la Bobulova e il cinema lo giriamo noi, meglio;
bando alle storie, la costruzione di una vittoria va
documentata in ogni sua fase. Non è che il Teatro si
presenta così, a caso, a fare la partitella scapoli
ammogliati e ottiene i risultati senza preparazione.
Non è che chiunque bussa alla porta, chiede che c'è per
cena, e si vede servire quello che passa sul campo che conta,
quello del salotto.
No.
Mesi, e poi giorni, e poi ore di paziente preparazione
sono necessarie alla confezione di un evento che a qualcuno
può sembrare naturale. Sudore, chilometri e sangue,
servono.
Così, prima il capitano si reca in terre esotiche, dove
fa cambusa di promettenti leccornie.
Poi passa la mano al cuoco, che studia;
quindi inizia la fase creativa, e il trionfo è servito.

Così, quando ancora i finanza-boys annoveravano tra le loro
file personaggi come l'Airone, Bebo andava a studiare il nemico
in casa, recandosi in salento e poi battendo tutto il Gargano
alla ricerca del cuore più genuino dell'anima pugliese.
Ne tornava sconfortato, anzi no. I pugliesi sono cocciuti come
somari, esplodeva, fatelo dire a me che una bella ciuchina me
la sono sposata.
E sia!
Stipato un fagotto di somaro sul sedile accanto al guidatore e
un secondo nel portabagagli della Beb-mobile, il capitano si
precipitava in una 600km non stop per atterrare direttamente
a città giardino, e riempire la cambusa dell'ebbro errante.
Una bottiglia scampata agli ultimi baccanali veniva
immolata per ammorbidire il cuore legnoso della pregiata polpa.
L'asino è una bestia che non si arrende.
Dopo 42 ore di marinatura e una violenta rosolatura era
ancora duro come il cuore di Vasco.
Ma la pazienza di Serusuke è superiore alle bestemmie del
Coach, e alla fine,
ora dopo ora, la bestia cede sempre alla costanza di una
mente superiore. Così, ammansito il toscoumbro, anche
lo stufato si ammorbidiva, e dopo un match tiratissimo,
la vittoria arrideva ai soliti audaci.
Non c'era bisogno di votare, non c'era bisogno
di Scilipoti per confermare la piena fiducia
a questa compagnia; che somari possono essere definiti tutti
ma traditori della casacca e della forchetta, mai!

terzo tempo, blog in attesa, n. 56

2010-12-10T11:23:00.010+01:00

pronto a salpare per il nuovo destino di cuoco per senatori, Serusuke si deve ancora accontentare dei senatori del teatro, nessuno dei quali commenta con adeguato pagellone la vittoria che sempre a lui si deve, ma che reclamano capricciosi il suo contributo in campo e ai fornelli. Solo per la cronaca riportiamo:

insalata di pane guttiau, pomodori e origano come antipasto da buttare giù con mojito.

Primo, farfalle con bietola.
Vasco ricordava di averlo già mangiato,
io non di averlo già preparato per la ciurma.
Lo so che sembra incredibile, ma aveva ragione
lui; a questo serve il blog, a verificare: e il
14 febbraio scorso, risulta effettivamente
un piatto simile. Forza di blogspot...

La serata si chiude in bellezza, tra strani discorsi e dessert di festeggiamento. Cosa meglio di un dolce alla banana impazzita?

istantanea; terzotempo 55

2010-11-30T15:14:00.011+01:00

bando alle ciancie, inutile perdere tempo in attesa del pagellone, il Capitano ha la mano anchilosata (a forza di seghe), il Coach non si stacca dalla PS3; tanto l'istantanea della partita è semplice:
gara robusta e altalenante fino alla fine; i canarini vanno meritatamente sotto asfissiati dalle iniziative dell'indonesiano Vargaseru, grazie al quale il Teatro si issa sul 2-0 prima e poi sul 4-1. Poi i Cicboys hanno un sussulto di orgoglio e un culo come come quello di Belen (magari, solo violato lo stesso numero di volte), risalgono la china, portandosi avanti di due lunghezze. Lunga battaglia di trincea e corpo a corpo, il Teatro trova la forza di reagire e una nuova doppietta di Vargaseru spiana la strada per il giusto pareggio.
La finanza imbrocca uno straccio bagnato, il coach ha la pallina d'oro per pareggiare, ma era troppo vicino alla linea di porta, le palle facili lui le lascia al capitano, che però risulta momentaneamente irraggiungibile...
finisce con l'ennesima carambola di Bruno, che sguiscia dentro sul fischio di Amidi.
Fiordello fa il suo, anzi no: se non la butta dentro nemmeno una volta
Vasco fa il suo, anzi no: cicca due palle che aspettano solo lui, e non si fa perdonare con una pedata delle sue da fuori.
Bebo fa il suo, anzi quasi: si incazza a sproposito e non riesce a innervosire Cic32
Tarzantanzini fa il suo: inizia male, cicca, poi si incaponisce e lavora parecchio; però non segna
Serusuke fa il resto: sfiora la manita, si carica la squadra sul groppone, si conferma imprescindibile anche con quattro bypass, nonostante i quali e il fuso orario sforna anche un terzo tempo all'altezza della sua fama, e della fame degli altri.

mohito e chips

due pagnotte, dure come il risultato di questa sera.

Riso indoemiliano, al rosmarino

insalata di finocchi (e che volevate, co' sto risultato?) e arance.

ah, pure il vov, c'era

terzo tempagellone, n.54

2010-10-27T10:43:00.008+02:00

Togliere le castagne dal fuoco al coach e lui dalla graticola è opera ardua, questa settimana. Il plurilaureato in filosofia del pallone (relatore: il prof), con master in applicazione degli schemi di gioco (tesina: il moccolo perfetto) e psicologia dell'incoraggiamento ai compagni (che cazzo fai brutto frocio, se vuoi perdere continua così), questa volta a fine gara era irriconoscibile.
Raramente così rompicoglioni. Mai così avvilito. Mai così titubante di fronte al nuovo pagellone da pubblicare. Anche dopo alcolici e superalcolici non riusciva a intravedere la chiave dialettica con la quale rendere conto della prestazione sua e della compagnia teatrante, di fronte ai rugbisti gialloverdi.
Invece la sintesi è semplice: i teatranti sono riusciti a creare un risultato inedito, segno della propria fantasia e capacità di intravedere nuove vie; perso un set quasi al tiebreak, ne comincia un altro, quello che vedrà il Capitano alla prestazione decisiva: o corre perché carico di calorie, o diventa capitano non giocatore.
E ora andiamo al sodo.
Serusuke si è trovato di fronte a un altro dilemma impegnativo: cucinate cinque portate, come fare a smaltirle se non fa entrare Vasco a casa? quindi si risolve per la realpolitik e lo ammette ancora una volta al tavolo, nonostante lo sbocco di bile che rende amaro il mojito del toscoumbromarchigiano (mica penserai che non ci abbia sputato dentro, no?)

Peccato non essersi meritati le cinque portate, particolarmente abbondanti per festeggiare il ritorno di Leo. A proposito, ma Leo 'ndocazzo è annato?

malimortaccitua, così, sincero e rilassato.

Perché, mettetela come vi pare, ma qui si contano cinque pietanze, tutte autoprodotte, da sottoporre a palati rozzi ma comunque esigenti.

il mojito vedeva una creazione, panzerotti alle verdure e formaggi che, cacchio cacchio ciascuno assorbiva in duplice copia.
Il pesto di zucchine, ritorno gradito, veniva conteso fino all'ultima forchettata.

Solo perché non si sapeva che, insieme alla pagnotta calda,
sarebbe stato servito un tripudio di verdure saltate.
Basta? basterebbe; ma il cuore tenero del cuoco, data la commozione provocata la settimana scorsa, proponeva in onore dell'infame Zanelzazzeroni (competenza assimilabile) una nuova edizione riveduta e corretta in meglio del pan con l'uva.
Ecco, è semplice riportare quello che è successo.
E' semplice come capire che cosa non ha funzinato.
E' semplice come il tuffo di Krasic.
E se i Cic-boys decideranno di giocare a calcetto
invece che a autoscontri, il secondo set vedrà un solo possibile vincitore: il Teatro Municipal.

Pagellone meditabondo del 18.10.2010

2010-10-22T15:34:00.001+02:00

Lo so, lo so.
Eravate in attesa.
Ma certe partite sono difficili da analizzare.

Partite come quella di lunedì, ad esempio.

Partite in cui il Teatro parte sbagliando tanto, troppo, ma rimane praticamente illeso (al 20' minuto i canarini conducevano per 1 a 0), ma che poi, improvvisamente, diventano un massacro, col portiere di turno che si prende la sciatica a forza di chinarsi per raccogliere la palla nel saccoccio.

6 a 0 e party finito.

Poco cambia se poi il Lìder Barbuto si incazza e trascina la squadra ad un più dignitoso 9 a 5: ormai il danno è fatto, il latte è versato, i buoi sono scappati dalla stalla e via e via...

Certo, la formazione della Finanza Creativa è quella pressoché titolare, mentre l'abbandono di Ivanhoe e la contestuale assenza di Leo privano il Teatro di piedi (uno) e gamba (l'altro).

Probabilmente, vista la prestazione indegna in fase di proposizione, si è sentita molto di più l'assenza delle geometrie ivaniche piuttosto che dell'ardore (e dell'afrore) leonino, ma è pur vero che anche un pò di chilometraggio in più non avrebbe fatto male, visto che poi l'aggressività leonzia avrebbe ridotto la percentuale di passaggi utili dei caini.

Ma, come si diceva poc'anzi, non non siamo adusi lamentarci per le assenze, quanto piuttosto delle presenze: degli ectoplasmi che a tratti agitano la catena.

E se questa figura retorica vi par triste, pensate allo stato d'animo di un Vasco che esce dallo stadio con una tripletta, un assist e viene comunque preso per il culo per tutta la settimana dalla solita masnada di smidollati che non hanno il coraggio di affrontarlo sul rettangolo verde e si limitano al dileggio.

La cronaca, comunque, è presto fatta: la partita parte con la Caina che si chiude bene e rovescia il fronte offensivo in maniera superba, ma il Teatro, come già detto, almeno all'inizio regge.

Poi c'è un appannamento e Pashquale intercetta il solito passaggio corto e ci castiga.

Potrebbe essere il crollo, ma la maginot regge ancora.

Poi una serie di cazzate pregiudicano i nostri sforzi: i soliti passaggi in orizzontale a centrocampo, i soliti dribbling tentati e non riusciti, i soliti break subiti senza che (quasi) nessuno tenti il recupero sui nemici.

Ed ecco il 6 a 0.

Poi il Fiordello (dopo una salva di tentativi teatranti un pò sfortunati, a dire il vero) centra lo specchio con un tiro dalla distanza che viene deviato dal Chino, e l'Onore Bianconeruto viene salvato.

Ma non basta.

Perchè questo quadro nasconde un'altra verità.
Un velo nero, un drappo maligno nega quella che è l'evidenza dei fatti: la Squadra c'è!
Anche nel momento più nero il Teatro ha dimostrato ancora una volta che può contare sulla classe del suo Capitano, sulla grinta di Serusuke, sul carattere di Vasco, sulla tecnica del Fiordello, sull'opportunismo di Tarzan!

Sul 6 a 1 inizia un nuovo match: con Vasco mattatore, sospinto dai suoi degni compari, e coi Caini in difficoltà fisica.
Questo secondo match finisce 4 a 3 per noi, con tripletta di Vasco e rete di Tarzan.
Alla fine della veglia, siamo un match a testa.
1 a 1.
Alé!

PAGELLONE

Bebo (C): Il Capitano suda, sbuffa, tenta spesso la conclusione, ma se la tecnica rimane immutata, la potenza sembra averla lasciata nello spogliatoio. Cercherà di acquisire smalto con un turno di riposo in quel di Torino (speriamo che almeno acquisisca qualcosa di mangereccio). 5,5

Serusuke: Il capochef, vicecapitano, vicecoach, viceamministratore del blog si impegna e sfiora gli 8000 passi, ma è stranamente poco deciso in fase di conclusione. Merita mezzo voto in più per il dolce all'uva, da sturbo (ma anche mezzo voto in meno per il millesimo passaggio in orizzontale a centrocampo che viene intercettato). 6,5

Vasco: incontestabilmente il migliore in campo in senso assoluto. (Sto parlando di ogni campo, di ogni tempo). La versione non-tinta di Milos Krasic. 3 gol ed un assist. voto: 8,136 (come al contapassi).

Fiordello: il Fiordello torna all'antico, in difesa, e per una ventina di minuti la diga regge. Il fiato non è ancora al massimo: urge benda gastrica. La classe è però immutata, anche se un eccesso di confidenza lo porta alla classica giocata alla Felipe Melo (con conseguente palla persa in fase di impostazione). 5,5

Tarzan: il Tanzo gioca sulle linee, come un novello Inzaghi, ma la serata è di quelle in cui la palla, semplicemente, non entra. Ci prova, comunque e dà profondità al gioco teatrale. 6

pagellone del terzotempo n. 53

2010-10-20T10:39:00.009+02:00

Il Teatro mantiene l'eccellenza a tavola, con cibi e bevante di livello. In sintesi:

mojito e pane bruschetta con caciocavallo. 9

il pane era autoprodotto. 10

carbonara ricca, con guanciale e zucchine. 9,5

dessert: pan con l'uva. 10++

partita-blackout-terzotempo, n. 52

2010-10-13T12:12:00.006+02:00

Partita intensissima al Mohammed Atta Stadium, lunedì scorso. I teatranti si presentano capitanati da un capitano tamponato, rinforzati da rinforzi recuperati, tonificati dalla tonicità di Serusuke, coperti dalla copertura del Fiordello. I finanzierotti rispondono con formazione molto muscolare guidata dalla regia del Chino Alberto.
Partenza tattica, passano i minuti, solo schermaglie, Tarzan non finalizza, poi, finalmente, il vantaggio meritato.
Segue passaggio a vuoto, la caina si porta sul 3-1. Il teatro si sveglia, fa un gran lavoro a tutto campo produce grappoli di occasioni e le vanifica, ma risale la china, arriva al 4-3 e si mangia il gol facile-facile del pareggio. Poi,
CLIC.
Black out, la luce si spegne.
CLIC.
Torna la corrente, uno sbalzo di tensione e... e la caina ha buttato quattro, cinque palle nel saccoccio. Seru non ci sta, si incazza come Vasco, corre come Leo, non si azzittisce finché i suoi lanzichenecchi non si riversano in attacco, tutti si precipitano in avanti; solo che ci restano, e sono preda dei cetnici gialloverdi. Il match si conclude in modo indegno, sebbene i 9 decimi dell'incontro
la gara sia stata in equilibrio.
Segue cena, all'insegna del pane perfetto, tappeto armonico per la salsa ai pomodorini e finocchietto selvatico, che presto toccherà anche al coach, l'intenditore.
Il piatto portante, nonché unico altro, della serata è un couscous con verdure, pesce e carne.
Una valutazione complessiva della serata deve tenere conto di molti fattori

Fabione (5) al rientro, fa un ottimo lavoro di copertura su Pasquale e sulla destra in generale. Peccato sia il nostro terminale offensivo. Non si toglie soddisfazioni, non ci toglie le castagne dal fuoco, non si presenta a tavola, non aggiungo altro
Tarzantanzini (5) non onora con la prestazione della vita l'ascesa alla copertina del blog. Dopo un inizio inguardabile recupera e si impegna a dovere. Anche a tavola
Serusuke (6+) il suo contapassi segna 8349, non gli potete rompere i coglioni. Frantuma il record di Leo, ma anche i tiri in porta fanno pensare al fumettaro latitante. Ottime coperture, ottima pagnotta e antipasto, couscous migliorabile; ma di pochissimo...
Fiordello (6+) ottimo inizio, la svolta è stata metterlo al centro della difesa finché riesce a inseguire le punte avversarie, quei dieci minuti non hanno avuto una palla giocabile. Poi si riversa in avanti, e lo trovate ancora lì, non si è più mosso, ma il suo l'ha fatto. Encomio extra per aver traghettato il capitano privo di mezzi di locomozione.
Bebo (6) ha dimostrato di poter dare di più, ma già così è molto più mobile della sua media per il 21mo secolo. Molto sportivo, troppo oggi in campo, dove produce gioco, segna, ma non ha la polemica e la cattiveria agonistica di altre volte (quali? boh)
Vedremo se il Teatro uscito malconcio dal campo ma non dal tavolo, lunedì prossimo saprà fare a meno di nobili riserve per fare posto ai baroni delle periferie

terzotempo esplosione, n. 51

2010-10-07T11:29:00.008+02:00

...date il pane agli affamati...

Il resoconto sul terzo tempo non può più attendere la negligenza del pagellonaro, esplode come la brama dei lettori di essere aggiornati.
Un minuto di silenzio per riflettere sulla rubrica che testimonia le oltre 5o sere passate a bivaccare nel noto locale di montesacro [...]
Fatto? ok
all'insegna della qualità e delle novità, gli eroi sconfitti talmente di misura da ritenere di aver vinto la partita si presentano nelle cucine di palazzo Peloro. Nessuna donna; peccato. Si vede che non è palazzo Grazioli, o una delle altre venti ville. Vediamo che c'è da magnà.
Subito, la vista del tavolo di cucina brilla, riluce, abbevera e sazia! I bicchieroni di mojito si allineano accanto alla mamma di tutte le pagnotte di pane casareccio, che scrocchia allegro sul tagliere.
Il tempo di tracannare il beverone ghiacciato, di tagliare il pane, e a tavola viene servito un risotto che lascia perplessi
i boscaioli del palato; condimento poco chiaro: zucca? a Fiordello non piace! melone? il coach lo considera pesce! carne? il pastore tedesco è vegetariano. "Quanti cazzi!" è un concetto già espresso in passato, il cuoco ormai se ne strafrega e va avanti per la sua strada. Per la cronaca, si tratta di un sublime connubio, melone e gorgonzola, che lascia i commensali attoniti a litigarsi l'ultima cucchiaiata. Strepitoso.
La trasferta molisana di Humbert e Serusuke ha dato poi occasione di un approvvigionamento di prodotti caseari di sublime fattura e freschezza, che dedichiamo con rutto sonoro al meneghino bianconeruto. Questo, chissà perché, ci riporta alla mente che quell'asino del capitano aveva millantato di rifornire la cambusa con carne di ciuco di provenienza pugliese. Se la sarà finita? vorremmo sapere.
Era tanto, era quasi troppo, per tutti. Quasi tutti: i gladiatori della tavola si accanivano in polemiche urlate di vario tipo (calcio, politica, mai la D'Amico...), ma si trattava di una strategia di gioco studiata: era il modo di bruciare quelle calorie necessarie a presentarsi tonici all'appuntamento
con l'ultima portata, l'ormai nota schiacciata autunnale con l'uva. Che è risultata la migliore della serie, grazie ai consigli di valenti chef fiorentini.

Del pane si era già parlato, ma faccio come mi pare e lo ripropongo in dettaglio. Se mai si ripresenterà, il fumettaro avrà forse modo di verificare le migliorie

un peccato di terzo tempo, n. 50

2010-09-22T11:49:00.000+02:00

Ci si aspettava un Teatro con gambe di ricotta e fiato corto di mojito, orbo dei polmoni di Leo e dei moccoli di Vasco, invece ci sono state sorprese, belle e brutte. Il coach ha ancora i nervi scossi dalla settimana scorsa, non può sostenere emotivamente il rischio che qualcuno gli tocchi la triade o nomini ancora il gol di Turone, e resta prudentemente a casa. Plotino ci deve pensare, perché pure lui è uscito ammaccato dal confronto (verbale), si fa pregare un po' ma alla fine decide di venire. La partita è stata bella, maschia ma leale, qualche sportellata ma nessun piagnisteo, un paio di feriti ma poi tutti sotto la doccia con allegria; non è caduta nessuna saponetta. La Caina, con formazione decisamente competitiva, vince meritatamente, ma di troppe lunghezze. Il Teatro gioca nel complesso bene, però prende 2-3 gol da oche giulive, e finisce in foisgras. Senza dilungarsi, nessuno ha fatto cappellate superbe, nessuno ha inciso più del proprio solito, migliore in campo capitan Bebo che, e questa è la notizia, HA CORSO! quindi possiamo incazzarci per tutte le volte che non lo ha fatto e per quelle che non lo farà, non è affetto da nessuna malattia invalidante, ha solo il culo di piombo. Per Fiordello, con il quale i finanzierotti pare abbiano un conto in sospeso, dobbiamo ancora scoprirlo.
Peccato per il terzo tempo della settimana prossima che non ci sarà.
Il vero peccato viene compiuto a tradimento, a partita finita, quando un ammutinamento dello spogliatoio fa sì che l'impegno agonistico della serata, quello con scarpini e forchette, venga ignorato senza preavviso da metà del team.
Se due persone non si presentano in campo senza avvertire, perfino Benny ha il diritto di incazzarsi.
Se due persone non si presentano a tavola, dopo che voci su un menù superbo si sono rincorse per tutta la settimana, il minimo è che il povero coglione ai fornelli sacramenti in giapponese. 馬鹿やろ!!
Poi, tutto come prima, ma per colpa dei vigliacchi, lunedì ve ne andate affanculo in pizzeria. Punto.
Eppeccato, perché la cena d'eccezione, smaltita eroicamente dai gladiatori della tavola, ha previsto tre portate di alta scuola, tutte autoprodotte come al solito, ma con in più la creatività di esperimenti felici:
per accompagnare il mojito, l'antipasto di pomodorini conditi su fetta di pane caldo;
Per primo i rigatoni sono conditi con sugo di tonno e pesto di finocchietto selvatico (un po' come Vasco) raccolto e cucinato per l'occasione.
La chilata di moscardini fritti viene accompagnata dal resto del pane fatto in casa e innaffiata da due fiale di gran livello, generosamente fornite da Plotino. Con tanti auguri per chi ha festeggiato in tavola come all'anagrafe.

terzo e quarto tempo, apoteosi; n. 49

2010-09-17T09:39:00.015+02:00

Le immagini testimoniano chiaramente come, una volta tanto, il match tutto Teatro viene archiviato senza alcun codazzo polemico. I due principali artefici del trionfo della squadra A (senza nulla togliere all'onesto Zac), dopo l'abbraccio immortalato, si ritrovano uniti come mai al tavolo più lungo della storia dei terzi tempi, con nove commensali a lottare per la scarpetta. Un solo gladiatore, aspirante sparring partner di Jokivic, si defilava, adducendo scuse a dir poco improbabili, anzi, senza nemmeno scuse...
Ma il vero incontro era appena iniziato.
Le piantagioni di menta della capitale venivano saccheggiate per produrre la tanica di mojito necessaria a dissetare gli atleti, accolti da una inedita gricia con pasta fresca, le trofie riportate dalla trasferta genovese del cuoco.
Alcolici di svariatissimo tipo venivano tracannati con fare solito, a garganella senza distinguere cioè tra una birra Chimay, verdicchio o barbera.
Il generoso coach supportava per una volta il lavoro dell'ebbro
errante, collaborando in modo sostanziale alla cena, con due barattoli di ambrosia toscoumbra, più un apporto caseario ottenuto da compare Turiddu in cambio dell'aiuto sulla pratica di condono di due nuraghe.
La serata riserva ancora due colpi di scena; uno gastronomico, perché dopo questa orgia di carboidrati e salumi, la fucina sforna ancora una doppia crostata, con crema pasticcera e more raccolte con le manine del padrone di casa.
La mezzanotte era scoccata da tanto, e con lei le palpebre di Capitan Bebo avevano seguito il loro percorso solito, nonostante l'afflusso di commensali gli impedisse di afflosciarsi sull'amato divano. Tutto sembrava pronto per un allegro commiato, quando Umberto imbracciava la clava della polemica, e cominciava a menar fendenti nell'aria, all'indirizzo della pax juventina costituita dal duo Vasco-Plotino. Il prof, abituato a dissertare con meneghini sazi di scudetti, veniva investito da un ciclone dialettico sconosciuto all'ombra della madonnina; il coach era allibito, per niente abituato a veder contestare le sue tesi soggettivamente oggettive, balbettava dati e produceva prove che avevano il valore delle repliche del pastore tedesco, nulle cioè; e si disorientava di fronte a un contendente che, invece di lasciarlo straparlare come al solito, lo sfidava elencando tante cazzate quante lui! era troppo, era intollerabile, il tosco-umbro-marchigiano batteva i piedi impotente e rabbioso, saltando sulla sedia di continuo, aggredito dalla logica teutonico-giallorossa! dopo le prime ore di scontro verace, Serusuke aveva le orecchie indolenzite e le palle fracassate; si ritirava nelle cucine chiudendosi la porta alle spalle, per smorzare i decibel delle urla belluine. Tutti i tentativi di Fiordello di allentare la tensione con umorismo di aldofabriziana memoria cadevano nel nulla, mentre Tarzan Tanzini si divertiva a buttare fusti di benzina sul rogo della polemica. Quando il capitano decretava l'ora del ritorno a casa, non riusciva a smuovere i Moggi-boys, che tentavano l'estremo assalto alle tesi avverse: e anche una volta messi cortesemente alla porta dal padrone di casa con un calcio in culo alle 2,30a.m., il contenzioso si spostava in strada, per spegnersi solamente al rumore dei secchi d'acqua dei vicini. La vetta è stata dunque raggiunta; lunedì prossimo si torna alla routine, la caccia al caino, e Ivano, ammesso che si presenti, non potrà essere testimone di un simile tripudio di minchiate. LOL

La verità sul Calcetto

2010-09-15T23:57:00.003+02:00

La nostra generazione (la nostra, non quella di Seru) è cresciuta con alcuni punti fermi, che ne hanno segnato l’esistenza e le scelte di vita e professionali: “Pippo Baudo è un grande professionista”, “i socialisti rubano”, “l’omo ha da puzzà” e, soprattutto, “le riserve del Teatro Municipal sono più forti dei titolari”.

Quest’ultimo postulato, in particolare, è stato incardinato nelle coscienze di milioni di ragazzini di tutto il mondo; quegli stessi ragazzini che, coi cuori colmi di speranza e un pallone di stracci sotto braccio, si avvicinano ai cancelli del Mohammed Atta Colosseum, per un provino che gli consenta di entrare nel team di calcetto più prestigioso del mondo; e su questo assioma si sono costruite leggende metropolitane e teorie complottistiche.

Perché Leo, che non stoppa un pallone neppure con le mani (immerse nella melassa) gioca titolare e Ivanhoe, calcettaro dalla tecnica sopraffina, fatica anni per entrare nel giro della titolarità, pur inanellando prestazioni eccellenti dopo prestazioni eccellenti?

Perché Bebo, che c’ha la panza, non corre e tenta sempre la solita, stessa, lisa e usuratissima finta è il Capitano inamovibile (e inamovibile è la parola giusta) e un difensore roccioso come Humbert viene convocato quando ci sono tre morti e quattro feriti nel bollettino medico bianconeruto?

Perché Vasco, che non s’allena più e sta prendendo la forma del Capitano, tecnicamente fa ridere e non ha più nemmeno quella verve blasfema che ne faceva lo scudiscio di Allah viene quando vuole, mentre un attaccante temibile come Tarzan Tanzini è costretto a prendere il treno da Genova al volo, con le scarpette bullonate ai piedi, per venire quando al Coach gli gira?

E Seru? Che è pure mezzo frocio?

C’è chi ha parlato di ingerenze del Vaticano sulle convocazioni (diciamo pure che per Vasco e Serusuke questa motivazione va scartata), chi di agganci tra la dirigenza e il Mossad (e qui, invece, se spiega Seru), chi di signoraggio e di scie chimiche, che ci stanno sempre bene.

Ma la risposta a tutte queste domande, signore e signori, andava cercata proprio lì, su quel campo di calcetto scarsamente illuminato che ogni lunedì ospita le gesta di questo manipolo di eroi romantici, disposti a tutto pur di ritrovarsi per quell’oretta e mostrare al mondo quello che ognuno di loro sa nel proprio intimo: che quei pipponi, quando sono uniti, non possono perdere.

Non chiedetevi perché. E' così, sappiatelo.

E di questa verità, ieri sera, se n’è avuta l’ennesima riprova.

Sul campo del Mohammed Atta Colosseum sono scesi più o meno tutti i Teatranti, in occasione del “Memorial Plotino”. Le squadre non erano state fatte, le formazioni erano ancora segrete, e negli spogliatoi, tra una saponetta che cade e qualche flatulenza di troppo, il Capitano ha proposto: “Perché non facciamo una sfida tra Teatranti Originali e Nuovi Arrivi?”.

20 paia di occhi che si guardano intorno. L’idea solletica i palati. Perché non risolverla qui, come all’OK Corral?

E così è stato.

Da una parte Bebo, Plotino, Serusuke, Vasco e Leo; dall’altra il Fiordello, Ivanhoe, Humbert, Tarzan Tanzini e Cesc Fabrezack, uno che la maglia del Teatro non l’ha mai vestita (e che difficilmente la rimetterà, seddiovole).

Sugli spalti la tensione era palpabile. Non un fiato, non un sospiro. “Solo il Teatro dei giovani può distruggere la gloria degli padri, in un’edipica, epica, sfida”, parevano dire quei silenzi.

E quel silenzio, invece, è diventato tempesta. Tempesta che ha rovesciato il tempo, che ha risvegliato le sinapsi ed ha indurito i muscoli dei Vecchi Leoni ed ha fiaccato le membra dei ragazzi.

E Leo, che ha sbagliato i primi 7-8 appoggi facili facili si è traformato in mattatore, mentre Bebo ha chiuso le porte agli attacchi nemici, ha ricucito ed ha costruito.

Ed i gol sono venuti giù a grappoli, figli di scambi rapidi e precisi, di interdizioni rocciose e puntuali, di passaggi millimetrici ed illuminanti.

14 a 5. Quattordici a Cinque.

La Verità è questa.

PAGELLONE

The Originals

Bebo: Interdizione, precisione, abnegazione, concentrazione. Detta ancora una volta la via. Ancora una volta il Teatro lo segue. 8

Serusuke: il bomber storico del Teatro non smarrisce la strada della porta e affonda i colpi nella tenera carne dei giovani teatranti. Quattro reti ed una costante, minacciosa, presenza sulla fascia sinistra. 8,5

Vasco: Due mesi di stop. Non è cambiato niente. Quel piede “po esse fero e po esse piuma”. Potenza e genio. Tre gol, un altro annullato ed un palo colpito con un destro terribile. 8

Leo: L’inizio è disastroso, sembra spossato. Poi si illumina e mette dentro quattro fischioni di rara difficoltà, serve assist e, come se non bastasse, sbuffa e insegue chiunque. Il vero mattatore. 9

Plotino: Quando indossa questa maglia niente gli fa paura. Si traveste ancora una volta da Plotinì e delizia i palati più fini della esigentissima curva bianconeruta con lanci, tocchi di fino e conclusioni fulminee. Ed il miglior punteggio al contapassi. 8,5

The New Breed

Fiordello: Cerca di mettere il suo mestiere al servizio del team, ma presto si infiacchisce e perde precisione nelle conclusioni. I tunnel a Seru non bastano. 5

Ivanhoe: Il fuoriclasse fatica, deve correre per 3 e poi imbastire, ricucire e contrastare, ma viene isolato sapientemente e, pian piano, si spegne, smoccolando. 7,5

Tarzan Tanzini: Parte col botto, segnando presto, ma poi perde la verve, il fiato, il treno. 5,5

Humbert: Ci prova con la solita fisicità straripante, ad opporsi agli attacchi del Teatro, ma quei vecchi marpioni lo aggirano, lo mandano a vuoto con passaggi maligni e poi lo matano quando non è più in grado di difendersi. Uno degli ultimi ad arrendersi, comunque, anche nelle discussioni del terzo tempo. 6,5

Cesc FabreZack: Abituato ai ritmi blandi del Barcellona, viene proiettato nella realtà pirotecnica del calcio teatrante. E’ giovane ed ha belle intuizioni, ma ne ha da magnà de pane e pannelle… 5

pagellone, Non Expedit

2010-09-07T14:03:00.005+02:00

Ritorno al Mohammed Atta Stadium per la prima di campionato. E si parte subito bene; o male. Insomma, bene o male si parte.

Dalla Gallura, con la pancia gonfia di gullurgiones, il coach dirama convocazioni e bolla papale, non expedit, non conviene giocare bene, non conviene scrivere pagellone. E riesce nell'intento, ordinando a Bove di fingere una malattia all'ultimo momento, per lasciare i finanzierotti in quattro (tre in realtà, con l'innesto del generosissimo Umberto, costretto al cambio di maglia dal padrino Bebo Provenzano, prima di più corretta conta). Ogni schema viene a saltare dunque, e la partita ha il sapore di accanita sulla spiaggia; a suggellare la derubricazione dell'incontro, nonostante gli spalti gremiti come mai nella storia del Teatro, la conseguente assenza di terzotempo; tutto il pesce lo teniamo da parte per lunedì prossimo. Qualche nota a margine:

Ivano sembra l'ariete per sfondare le linee nemiche, molto vicino alla forma ottimale

Leo muggisce, o barrisce-non abbiamo capito- come nei periodi migliori, macinando la sua mezza maratona settimanale. Trova anche il pallone, stasera, e gli chiede: "scusi, ci conosciamo?"

Bebo, anche lui temiamo che sia al meglio della condizione atletica... speriamo ci smentisca presto; o tardi. Senza Giovanninolarussa, e nemmeno Bruno, la sua vis polemica pare spuntata, non ha appigli.: gli tocca giocare!

Serusuke giochicchia in suppless, buttando in rete una cinquina di palloni pregevoli, tra cui diversi così di misura che, come sottolinea Umberto, sarebbero andati persi sul fondo come quelli di Pasquale, in una partita dai toni più tirati.

Luca tenta imitare un tracciante di Seru, che nel primo tempo beffava difesa e portiere avversari quasi da calcio d'angolo, e in effetti segna un goal da posizione quasi impossibile ; infatti, Leo resta impietrito. Si, avete capito bene: nella nostra porta. Ma a suo merito va riconosciuto di aver riempito una curva di Fiordello-boys.

Umberto, costretto a schierarsi con i caini, fa da cursore della bandaccia, risultando il polmone più tonico della formazione; anche l'unico, diremmo. E, ebbene sì, si scopre tiratore! un privilegio, poterlo schierare sulla magica panchina del Teatro.

Insomma, un buon allenamento, rigore gastronomico, le migliori premesse per l'apertura ufficiale delle attività, quelle digestive; dalla settimana prossima.

apoteosi finale, 3tempo n. 48

2010-08-04T10:45:00.009+02:00

La stagione si chiude, e si chiude in bellezza, con il verdetto sui campi di battaglia, verrdetto al quale i tifosi sono ormai abituati: VITTORIA SCHIACCIANTE.
La squadra ha trovato il suo assetto definitivo, il suo nuovo coach, i movimenti, i gol, tutto. I finanzieri stanno sotto, vicini, credono di poter risalire la china; ma il teatro gioca come il gatto col topo, e i Pasquale boys nulla possono.
Il pagellone prevede solo massimi voti:
Mine Vaganti: come al solito ottimo corridore a tutto campo, dà fastidio a tutti, in tutte le azioni, se lui passa di là il gioco non può essere ricostruito, un genio guastatore. E alla fine i caini si devono arrendere al suo pressing, e issano bandiera bianca. Peccato che i suoi piedi e il pallone non si siano accorti di essere sullo stesso campo. 7
Fermoimmagine: coadiuvato da scarpini nuovi fiammanti, gli unici del negozio che non fossero in saldo di fine stagione, il nostro capitano oggi non è nemmeno la moviola del Fiordello, giace alla ricerca di un buon motivo per non essere ancora a tavola. E non lo trova. Come si faccia a vincere avendo in squadra uno così è un mistero; ma finché non lo risolviamo, ci tocca portarcelo dietro! 7
Cuoreppiedi: si rende indispensabile anche nell'unico ruolo in cui ancora non lo era: a tavola, con due-dico-due fiale di Havana Club. 9
Cuorebbasta: la corsa, i tagli, i tiri in porta, le coperture, senza l'assillo del moccolo toscoumbro tutto gli riesce facile e fluido. Pecca solo di egoismo nei confronti di Mine Vaganti, ignorandolo un paio di volte sotto porta; ma solo perché aveva capito che stasera proprio non c'era verso di fargli inquadrare i pali. 7
Tiratore Scelto: Vestita la gloriosa maglia nerobiancuta, incoronato neo-coach in campo, ecco il vero eroe della serata: lui sì che ha un dolore alla gamba, ma zoppica e gioca senza un lamento, non se ne va a fare pucci-pucci con l'amichetto; lui sì che segna gol pesanti (in tutte e due le porte); lui sì che ha senso di gioco, si impegna senza pretendere la palla, e gode della fiducia dei compagni. Unico atto meschino, l'arruffianamento con gli ex compagni nello spogliatoio. Ma vestire la maglia del Teatro può dare le vertigini . 7++++

Anche il terzo tempo è da epopea, la summa dello spirito ignorante e godereccio di questa mitica compagine.
E quindi:
antipasto a base di mojito peso e fiori di zucca fritti, semplici e ripieni;
Carbonara con la 'nduja! gloria eterna per l'ebbro errante!
Cocomerata finale.
Andate in pace, potete fare il bagno ora!

Pagellone Operativo del 19.07.2010 (e convocazioni)

2010-07-26T17:26:00.005+02:00

Bando alle ciance, ai lazzi e ai frizzi (e pure a mazzi e cazzi).
Il Coach torna, e debella Finanza Creativa e 'Ndrangheta.
Ora i soliti soloni sono sistemati.
Dopo 4 settimane di sconfitte senza soluzione di continuità, e con una formazione teatrante che gira i titolari senza trovar, però, il bandolo della matassa, ecco l'uovo di Colombo: torna il Coach ed è subito 12 a 3 (per noi).
Finiscono i discorsi su chi corre di più, su chi tocca meglio il pallone, su chi comprende meglio il flusso di gioco e tutte queste simpatiche amenità.
A parlare è stato il campo, ed ai critici rimane solo da discutere su calippi e bira.
L'evoluzione del gioco si può spiegare in tre parole: datela a Lui.
Poi il gioco si apre, funzionano le sovrapposizioni, si tira da posizioni comode. Grazie al cazzo.
Partita senza storia, comunque.

PAGELLONE

Bebo (C): Il Capitano corricchia, ma la sciabola è sempre affilata. Ne fanno le spese i Canarini, che raccolgono 5 palloni che il Bomber di Sacrofano gli infila in rete. 7,5

Serusuke: Anche l'Alan Ford di Città Giardino (cit.) non si tira indietro quando si tra d'affondare il coltello nelle maglie larghe della difesa caina. 4 centri (e mezzo, perchè un gol assegnato al Capitano è a metà col vecchio Seru) e un buon dinamismo. 7,5

Vasco: La Luce. 3 fischioni, attacco e difesa. 8

Fiordello: Il puntero che non segna. Il centravanti boa alla Hidegkuti, che smista per gli inserimenti dei compagni. 7

Ivanhoe: Il Coach lo vuole in difesa e lui, non senza qualche mugugno, accetta. Il Giovane Talento deve capire che è lì che la sua velocità può fare la differenza. Partendo da dietro, con la sua velocità e la sua potenza di sparo, diventa immarcabile (ed assicura anche la consueta, eccellente, copertura). Non segna, ma fa segnare (e sognare). 8

terzo tempo ULTIMO n.47

2010-07-26T14:20:00.007+02:00

Terzo tempo di oggi? noone, ho detto che quello di lunedì scorso era l'ultimo.
l'ultimo dei coach ancora non pubblica il resoconto dell'ultima mattanza, per nascondere l'ultima prova sul campo molle come una gelatina all'arancia di Gaia, e non rendere merito all'ultima prestazione di Serusuke contrassegnata da sua gragnola personale di goalsss nonché fusione del contapassi.
Nella nostra infinita magnanimità noi lo perdoniamo, e anzi ci fa piacere che ogni tanto il nostro bambinone toscoumbromarchigiano si sgranchisca un po' giocando a guardia e ladri.
Però non possiamo lasciare nel vago l'ultimo terzotempo sontuoso con cui l'ebbro errante ha ancora una volta omaggiato i presenti; tutti cioè.
E allora, attingendo al suo archivio fotografico personale, ecco comparire, dopo antipasto campano-cubano a base di mojito e mozzarella di bufala,
dodici chili di insalata di riso e farro, con ognibendiddio dentro, tranne il tonno, che pure ci stava bene, per gli stomacucci delicati e sensibili al pesce;
quindi, data l'afa della serata che aveva provocato ristagno di umidità nella testa di diversi giocatori,
ancora un tripudio di melone al porto
a rinfrescare il gargarozzo.

ultimo terzo tempo, n. 46

2010-07-14T13:55:00.010+02:00

Si va in ferie, chiude una stagione, chiude la cucina, buone vacanze, baci e abbracci.
Sì, ma...
si, ma ora chi glielo racconta al coach? il quale, imbolzito dopo il ritiro tosco-umbro, ma con il nuovo record alla Wii (in realtà glielo ha fatto Gaia), sta per tornare baldanzoso alla capitale, certo di tornare a smoccolare sereno per il Mohammed Atta Stadium. Peccato...
Peccato però che i suoi insigni colleghi, felici di aver strappato un risultatino con l'imbroglio in campo, tentano di laurearsi camioni d'estate con l'unico metodo che conoscono: la truffa! Così, dopo aver taroccato l'ultimo punteggio in campo, fanno il vento, annunciano di non riuscire a presentarsi in campo lunedì prossimo, causa intervento in forze per sgominare Batman, Robin e Joker (tanto lo sappiamo che le operazioni vere le fanno tutte i carabbinieri!!!) Per questo, e non per la generosità dei teatranti tutti e del cuoco errante in particolare, si rischia che sia l'ultimo terzo tempo. Ultimo, della stagione, s'intende. Comunque, il menù ha previsto:
per Fiordello, lesso e bollito, come lui
per Leo, orecchiette ai tordi, fucilati come i suoi piedi
per Ivano, rognone e fegato, quello che s'è magnato in campo
per Serusuke, olio di gomito (e di ginocchia), quello profuso invano
per Umberto, tutta birra, perché tutta quella che non ci mette in campo la porta a tavola.
per la cronaca, il desco ha visto servirsi in ordine: mojito con crostini alla crema di pecorino - orecchiette pesce spada e menta - torta rustica ai peperoni (Fiordello e Leo hanno dato forfait, lascio il commento al capitano) - melone al porto - birre artigianali e Peroni classiche

ancora terzo tempo, n.45

2010-07-06T18:12:00.007+02:00

Questo blog, più che gaio, è popolato come le pagine della Strada di McCormac: praticamente, nun se vede anima viva. Ma nel campo devastato, quando i caini si presentano, l'anima del Teatro torna a svettare come la bandiera sulpennone più alto. Le prestazioni, anche sopra i 30° di temperatura, talmente spumeggianti che il contapassi continua a farla da padrone. Arrivando a spiegare come fosse stato possibile che Tarzan Tanzini avesse corso più di Ivano e Serusuke. Enfatti ieri l'esito ha visto Leo il più fermo, Bebo il più dinamico (!!!) seguito a pochi passi da Fiordello (aho!!! hai capito? ho detto FIORDELLO, appena rientrato da operazione e dimagrito di 15 grammi!!). Il capitano ha esagerato, così è stato così plateale che ha dovuto fornire la spiegazione: lettosi puntigliosamente le istruzioni, il nostro azzeccagarbugli ha trovato un cavillo degno dello studio di Ghedini, e ha appuntato il contapassi sullo scoglio sinistro del bacino, esattamente dove ogni respiro, ogni moccolo, anche durante il turno in porta, viene tramutato in preziosi passi in avanti. Ohhh, ebbravo: mo' però i conti si faranno lunedì prossimo, quando tutti posizioneranno l'apposito marchingegno nel punto G(iusto). Allora si aprirà un nuovo capitolo dell'era della misurazione estrema.
Pagellone, pressoché inutile: tutti bravi, abbastanza dinamici, buoni incroci, poche cazzate, pochissimi cristoni data l'assenza del Coach, a cui il Teatro intero invia per cinghiale viaggiatore gli auguri che merita, e l'invito a farsi festeggiare ancora un paio di turni a Pieve.
Chi ha vinto? oddio che curiosità degna di Novella2000, il gioco l'ha fatto il Teatro, i gol i finanzieri, pochi di più comunque. Marcatori della serata Serusuke e Bebo; che meritano dunque mezzo punto in più rispetto al 6+ politico della squadra.A cena il capitano ha fatto il capitano, bussando coi piedi e portando boccia da 2l di birra artigianata nonché cassettata di acqua tonica per i prossimi venti giri di mojito. Poi il cuoco, reduce dalla tourné in sardegna, apriva le danze con bruschette alla crema di formaggio, ignorante quanto compare Turiddu, ma buona vera; a seguire tortiglioni al pesto di zucchine, roba da palati estivi e fini come quello di Fiordello, che dopo 50 giorni di latitanza invece che coi piedi aveva però con entrambe le mani. E sorbetto al limone per concludere in freschezza.

terzo tempo immeritato, n.44

2010-06-17T12:27:00.010+02:00

La rivoluzione del contapassi, ovvero
cambiare tutto perché tutto resti uguale, come già aveva previsto Tomasi di Lampedusa (non Tommy delle fiamme gialle).
L'arrivo dei contapassi in occasione del 48esimo compleanno del capitano sembra come un dopo-elezioni: hanno vinto tutti. Chi ha corso di più, si vanta della propria superiorità, chi ha corso di meno, blatera "meglio dieci metri di Messi che 10km di Perrotta"; senza ricordare che il piccolo folletto argentino si fa comunque la sua mezza maratona ogni match. Quindi tutti soddisfatti, a brindare al nuovo successo dei Teatro. Perché come era prevedibile, anche lunedì scorso i nostri eroi nerobiancuti hanno prevalso; in tutto tranne nel pochissimo rilevante risultato finale. Due golletti di vantaggio per i finanzierotti che, al netto delle cappellate in porta dei Beboboys, sono ben poca cosa per lo spiegamento di forze messo in campo da Eto'cadabra. Il pagellone è presto fatto:
Bebo: fa il doppio dei passi dell'ultima gara; sempre meno di chiunque altro, diventa quindi profeta della qualità, con paralleli già descritti. Non gioca male, ma... manca qualcosa. 6+
Vasco: un po' sotto tono in quanto a moccoli, un po' sotto tono in quanto a movimento, fa il suo, quello che noi ci aspettiamo da lui. E poi, ha gli occhi lucidi di commozione perché il suo campionato finisce probabilmente insieme a quello di Buffon. 6+
Leo: torna principe delle praterie nelle quali scorrazza incontrastato, e trova il tempo di sprecare anche fiato facendo la vuvuzela per 15 minuti, nonché rimpiazzando i bestemmioni mancanti di Vasco. Corre troppo veloce per vedere la palla, anche se fortuitamente ci va a sbattere un paio di volte. 6 1/2
Serusuke: molto dinamico e propositivo in avanti, dribbla e tira come Montolivo, con più fortuna perché due le butta dentro. Molto propositivo anche nel primo turno in porta, propone un paio di palle d'oro agli avversari. 6+ (senza contare il terzo tempo, sennò non bastano tre cifre)
Tarzan Tanzini: viene dolorante e si mette come sempre generosamente a disposizione. Sta fermo 3/4 della partita ma riesce a fare più passi di tutti tranne Leo. Come è possibile? misteri dei passettini... 6+
Mai terzo tempo fu più munifico di questo, siamo a livelli di eccellenza e in pochi sanno apprezzare, data l'assenza di Fiordello palato-fino.
Dopo il sontuoso e classico antipasto calabro-cubano, con 'nduja fornita dal coach e mojito dallo stesso quasi compromesso per non aver provveduto all'acqua tonica,
ecco arrivare il primo inarrivabile:
ravioli stile gallura fatti dall'ebbro errante, ripieni di patate, formaggio e menta, e conditi con burro salvia e pomodorini. Se vi pare un dopo-partita usuale e guadagnato sul campo, ditelo pure...
L'apoteosi si compie poi con una torta rustica estiva, di invenzione del cuoco, fresca, ritemprante e di bella presenza.
Zucchine alla julienne, menta e formaggio fresco gli ingredienti principali. Verrà probabilmene riproposta al desco, con due filetti di aringa in caso Vasco ce la faccia ad affacciarsi.

terzotempo n.43

2010-06-11T16:26:00.008+02:00

Alla fine, tutti concordi senza strumentazione tecnica, i teatranti eseguono esattamente lo stesso numero di passi per sedersi a tavola. Lì, si può giocare in quattro, in cinque, in sei, il risultato non cambia, stesso numero di calorie bruciate, cinque, per lo sforzo nell'usare forchetta e coltello, stesso tasso etilico acquisito a fine serata. In onore di Mike the Butcher, ecco che l'Insostituibile scaraventa accanto al mojito un frittatone colossale alla cannella, per dirozzare i palati dei cavernicoli del Teatro.
E poi? e poi carne di porco, quella che i Tremonti boys hanno subito in campo, e i teatranti hanno assaporato anche a cena:
un ungulato kosher porchettato e buttato
in teglia,
accompagnato da du'chili di patate affogate nella sugna del suino.
Che dici, Leo? non l'hai visto bene? ecco, ci sarebbe un'altra foto, ma il blogspotzanelli mi impedisce di caricarla, chissà perché.
E il dolce? be', il dolce non c'era, nonostante a qualcuno fosse stato intimato di bussare coi piedi. Ma il piccolo incinto è distratto, e lo perdoniamo.
Ora si pone il problema di lunedì prossimo. Sappiamo che i caini, talmente avvelenati dalla diciottupletta teatrante, sarebbero disposti a giocare durante in match dell'itaglia. E noi? e il nostro capitano? il nostro (ex) capitano ci risulta
schiavo di Roma, anzi Schiavone di Andria...? Nulla dissi, muto sogno.

Tecnica o Tecnologia?

2010-06-09T16:59:00.005+02:00

Conta di più la tecnica o la forma fisica?

Sono mai esistite le mezze stagioni?

E' nato prima l'uomo o la gallina?

E l'uovo?

A queste angoscianti, annose, domande si è potuto finalmente dare una risposta nella notte di lunedì, allorquando il Coach (cioè Io) ha estratto dal cilindro l'ultimo ritrovato della tecnica: il CONTAPASSI.

Questo avveniristico apparecchio, importato direttamente dal Canada, è stato a gran voce richiesto dal Capitano in seguito ad un diverbio avuto a tavola col Capopadella sulla quantità di chilometri macinata sul sintetico dal Nostro Luminoso Leader.

L'ultimo amante conosciuto di Golda Meir ha infatti insultato il Comandante Supremo, asserendo che il suo contributo sarebbe stato quasi esclusivamente tecnico, e che dal punto di vista dinamico il Nostro Capitano è ormai assimilabile ad un motorino senza ruote legato alla catena.

La giusta reazione di Bebo ha fatto il giro del mondo, ripresa da paparazzi e ragazzini col videofonino che poi hanno provveduto a diffondere i video su Youtube, Google Video e Youporn.

"Maledetti ingrati, voglio il contapassi! IL CONTAPASSI!!!"

Ed è qui che spunta il genio!

Il nostro Coach ha preso la palla al balzo ed ha segnato l'appunto sul sul taccuino (quello che gli è stato donato da Bora Milutinovic), appena sotto le salviette umidificate, ma sopra la farina di manitoba.

Ed al momento giusto (proprio durante il riscaldamento linguistico antecedente il match di lunedì sera) ecco che il Barbuto tira fuori un pacco, ed a nome del Team omaggia il Capitano con questo ritrovato tecnico tanto agognato: un contapassi per ogni Teatrante!

E la mossa ha l'effetto sperato: al fine di non sfigurare, ogni Bianconeruto si spreme con una foga belluina ed a farne le spese sono i malcapitati Canarini, spazzati via con inusitata violenza.

E' vero che la Finanza Creativa si è presentata in campo in formazione largamente rimaneggiata, ed ha fatto ampio ricorso alle risorse meno reclamizzate, ma la marea Bianconeruta avrebbe avuto ragione di qualunque avversario ed il risultato finale di 18 a 2 è la dimostrazione pratica di cosa può fare questo Team quando le motivazioni sono quelle giuste.

Inutile la cronaca, con i Nostri che hanno fatto scempio di ogni resistenza caina, fin dal primo minuto. Tutti i nostri Eroi hanno partecipato alla messe di gol, chi più (Vasco), chi meno (Seru) ed ognuno ha fatto il suo dovere, senza lesinare energie.

Potenza della tecnologia canadese!

PAGELLONE

Bebo (C): Più qualità che quantità, ma questo già si sapeva. Il contapassi lo rimanda (circa 3800 passi all'attivo, per Lui), ma il Capitano si salva con 4 reti. 7

Serusuke: Una sola rete all'attivo, ma una porchetta da paura nel terzo tempo ne nobilita la prestazione che è comunque in attivo anche dal punto di vista del contapassi. Un terzo posto di tutto rispetto, con un punteggio di circa 6240 passi. 7

Vasco: Qualità e quantità certificata dai numeri: 6783 passi (unico a sfondare la soglia dei 4 km) e 7 reti. Mattatore. 8

Ivanhoe: Grande grinta, che lo porta a scontrarsi anche verbalmente con Giovannino La Russa e Vicienz O' Rey, ma anche la solita classe infinita. 3 reti, 6471 passi e 7,5 in pagella.

Tarzan: Unico Teatrante senza contapassi, si mette a referto con le reti. 3 marcature e un'intesa che cresce di partita in partita! 7

Pagellone emergenziale! (ma anche convocazioni e terzo tempo)

2010-06-05T12:15:00.006+02:00

C'era da aspettarselo.

Io, per lo meno, me lo aspettavo, perché so su questi lavativi si può contare, che si affidano troppo alle folate di Ivanhoe e non pensano a seguire le trame che il Coach detta con la consueta bonomia.

E quando Ivanhoe non c'è, solo il Coach è in grado di tessere, di dare una svolta. Gli altri aspettano l'invenzione del Leader, e si limitano al compitino, senza fare quei movimenti senza palla che, in mancanza di uno che sappia far saltare gli schemi con un dribbling, consentono alla squadra di sbaragliare le difese avversarie.

Risultato di tutto ciò è una sconfitta, inevitabile quanto meritata, e forse anche più palese sul campo che nel risultato, quel 4 a 2 finale che è frutto della grande solidità difensiva (l'apporto in fase di tamponamento di Humbert è innegabile) e della carenza di tecnica in fase di impostazione.

Risultato che però non è mai stato in discussione.

Prima i canarini si sono portati in vantaggio con El Chino, che ha approfittato di uno svarione del Capitano per rubare palla all'interno della nostra area ed infilare agevolmente; poi hanno raddoppiato con un diagonale di Cic32, quindi hanno triplicato prima che Vasco rubasse palla sulla trequarti avversaria e accorciasse sul 3 a 1.

A questo punto la Caina va un pò in apprensione ed il Teatro mostra il suo lato migliore, con una pressione costante, che ridà speranza ai supporters bianconeruti (Irene).

Ma mentre la squadra è sbilanciata nel momento del massimo sforzo, i maramaldi colpiscono su un contropiede scaturito da un nostro calcio d'angolo battuto male.

Serusuke segna un gran gol, saltando Cic32 in uscita, ma è ormai troppo tardi.

Le bandiere vengono ammainate, ma nella cenere la brace del Teatro è ancora accesa, e pronta a incendiare di nuovo di entusiasmo la sua folla!

PAGELLONE

Bebo (C): Nella settimana del suo compleanno il Capitano regala alla Caina il primo gol. Pare svogliato. Che quelle voci su un suo possibile trasferimento negli emirati siano vere? 5,5

Serusuke: Discontinuo. A tratti sembra voler assaltare la flottiglia caina con la grinta di un esercito invasore, altre volte sembra molle come le dichiarazioni di Frattini. Segna il gol del match. 6

Vasco: In costante crescita (ma ancora soggetto a momenti di calo delle energie veramente preoccupanti) il Lider Barbuto prova a servire palloni filtranti che la scarsa vena degli avanti riesce sempre a vanificare. Segna il gol della speranza, ma se ne mangia anche un altro, con la complicità di Pashquale. 6,5

Leo: Il Guerriero della Via del Mare si batte con la consueta gagliardia, rompendo trame offensive caine, così come fa con quelle del Teatro quando ha la palla tra i piedi. Urge convergenza. 6

Humbert: Si presenta sul campo con 2 scarpe slick (e per giunta diverse). Forse per questo sciorina la sua peggior partita in maglia Bianconeruta: falloso in difesa, legnoso in attacco, anche se le sue coperture sono sempre di grande utilità. 5,5

P.S.

Per il match della riscossa, fiducia ad un puntero d'esperienza: Tarzan Tanzini!

Bebo (C)

Serusuke

Vasco

Ivanhoe

Tarzan

P.P.S.

Urge anche rendicontazione telegrafica del terzo tempo ultimo scorso.

Al Mojito d'ordinanza, lo Chef ha abbinato un tortino di radicchio ed un rotolo di pane ripieno di formaggio e prosciutto. Poi, dopo una ritemprante griciona (ma per il vegetariano humbert è stato servito un piatto di ravioli di zucca fatti a mano), ecco che le falle stomacali sono state definitivamente tappate da un bel tortino al cioccolato con panna montata.

Il tutto annaffiato da birrone ghiacciato, of course, e da un amaro per digerire anche la sconfitta.

Prosit.

BERLUSCONI PdM: Inno al dissenso - UsoCriminoso BLOB Remix

2010-06-02T11:38:00.000+02:00

Protesi verso la vittoria!

2010-05-26T18:00:00.004+02:00

Quando Hamidi ha sventolato la kefiah nel cielo terso di Roma Immortale, per decretare la fine del match una lacrima ha solcato il volto di murigno...

Ci sperava, il lusitano.

C'aveva fatto la bocca, al quadriplete.

Ma il suo sogno si è infranto sulla diga del Teatro Municipal ed al Pirl-One non rimane che la fuga verso la penisola iberica!

Non passa lo straniero (o gli stranieri, dato che l'unico italiano è quel pezzo di materia organica apolide di materassi).

E se l'ASRoma e il Bayern Monaco avevano fatto la figura della manica de froci, consentendo ai neroassurdi di accaparrarsi 3 trofei minori, è stato il Teatro ad impedirgli di conquistare il titulo più ambito: la coppa Menabrea!

Vero è che la tenzone è stata feroce, ed ha costretto ogni singolo teatrante a dare il massimo; a salire di un ulteriore, decisivo step: il Capitano ha cambiato le batterie al contapassi, Seru s'è ingozzato di gerovital, Vasco ha ripassato il breviario del moccolo, Leo ha appuntito i tacchetti col temperamatite e Ivanhoe ha curato in maniera certosina la balistica del suo tiro.

Ed i risultati si sono visti fin dall'inizio del match: 4 fischioni in rapida successione hanno dato l'impressione di una serata dagli esiti scontati.

Ma Pashquale ha guidato la rivolta caina, con due marcature che hanno rimesso in discussione tutto.

Ed anche se anche i Nostri continuavano a insidiare la porta dei canarini con una certa regolarità, si intuiva che il pallino del gioco era passato dalla parte della Finanza Creativa.

Si arrivava così sul 6 pari.

A questo punto Ivanhoe si gioca il fill rouge: scaglia un tiro-frusta dalla difesa, col pallone che rotola apparentemente innocuo verso la porta caina. Il fuoriclasse bianconeruto ha però in serbo un asso nella manica: ha impresso alla sfera un effetto mortifero, che inganna Eto'ocadabra e riporta in vantaggio i Nostri.

Ma tutto questo ha un prezzo: lo sforzo di imprimere al pallone quella traiettoria mai vista ha minato nel profondo il fisico dell'indomito Ivanhoe, azzoppandolo.

E questo, ai nostri livelli, si paga: nel forcing degli ultimi minuti Ivanhoe perde il pallone a centrocampo, scatenando il contropiede caino. 7 pari.

Ma non è finita: il Capitano guarda il contapassi, per valutare l'autonomia rimasta.

Fino a quel momento l'avveniristico macchinario segna 51: c'è ancora benzina per un ultimo assalto alla baionetta, come faceva quand'era ancora giovane, al passo Falzarego.

La manovra si sviluppa agile, la Squadra sembra ispirata e si passa e si ripassa il pallone, aggirando l'agguerrita guardia caina, fino alla zampata dell'Eroe di mille battaglie.

8 a 7, per noi!

L'ultimo hurrà è per Leo che devia sul palo una conclusione mortifera di Eto'ocadabra, poi tutti a casa.

PAGELLONI

Bebo: Il Capitano cincischia, pare assente, si muove poco, ma sul più bello insifona il game winning goal. Poi, a chi gli rinfaccia la scarsa mobilità, risponde di non temere la prova contapassi. Ah capità, altro che il contapassi... Ppe misurare il tuo movimento ce bastava un foglio de carta millimetrata. 6,5

Serusuke: Il buon Seru si batte con la consueta foga, opponendo ardore e padella allo slancio caino, anche se a volte fa un pò di confusione e si fa prendere dall'ansia da prestazione. Almeno un gol, però lo segna anche lui. 7

Vasco: I progressi sono evidenti, anche se ancora di strada da fare ce n'è tanta. Mette diversi compagni davanti al portiere, ma questi raramente ne approfittano. Segna un solo gol, ma fa anche un discreto lavoro in copertura. 7

Leo: Una prova di grande efficacia in fase di rifinitura, da parte sua, è qualcosa a cui non si è mai preparati. E invece il pitbull d'Acilia serve diversi assist e segna pure una rete. 7+

Ivanhoe: Parte benissimo, con le consuete progressioni alla Garrincha e le solite botte alla Rivelino. Poi accusa la stanchezza e nel finale perde un pò la bussola, complice anche un infortunio. Segna comunque almeno 3 gol. 7,5

terzo tempo, re del blog, n.42

2010-05-26T11:19:00.009+02:00

Ormai possiamo rinominare il blog Banchetto Municipal, vista la completa latitanza del webmaster, ha smesso da tempo di dare un taglio sportivo alle abboffate del lunedì. Ormai il Mohammed Atta stadium assiste a cronache prive di grosse emozioni, un po' come i tentativi dei finanzierotti di dare vita a una competizione vivace. E sì che questa settimana ci sarebbero spunti per la cronaca del coach, visto l'impegno generoso quanto inutile di recupero degli avversari del Teatro. Qui, ci limitiamo a rendere conto delle imprese più funamboliche della serata, quelle della cucina, corredata di immagini prese direttamente sul campo di gioco:
ILTRIONFO DELLA MENTA
fischio d'inizio: scendono in campo cinque mojotos,
con la palla di cuoio sfoglia, e cuciture di radicchio.

decimo del primo tempo:
viene affettato il pane ai pomodorini secchi e calata la pasta.

20'. I fusilli vengono ripassati con fave, zucchine, menta e scaglie di provola affumicata.

90' quando i più si sentono ormai già negli spogliatoi, ecco il colpo magistrale sottoporta:
torta di cioccolato alla menta.

La menabrea assiste gli impavidi durante tutto il mach.

Clash of titans, pt.2, cronaca e terzotempo n. 41

2010-05-19T14:38:00.005+02:00

La fine è nota, ma l'inizio no.
E l'inizio ha visto il colpo di genio di Bebo ridistribuire le forze in campo in modo consono e a lui congeniale. Dei sei teatranti presentatisi in campo, non uno ma due vengono dati in prestito alla Caina, in cambio di Zaccone, che viene onorato di vestire la madre di tutte le casacche, quella nerobiancuta dei Vascoboys. I finanzieri, con Tanzini in attacco e il Ligure in copertura, se la ridono sotto i baffi, convinti di aver rifilato il 'pacco' agli avversari.
Ma proprio l'onesto Zac si rivela essere match winner della serata. Infatti:
3': Serusuke in azione difensiva prende la palla, ma lascia la gamba, che incoccia contro quella di Giovannino La Russa, ministro della difesa e delel forze disarmanti. Seru porge la mano chiedendo scusa, e esso gliela rifiuta.
5': Ivano fa il suo famoso movimento per saltare l'uomo, Giovannino allarga le braccia come al solito, Ivo esprime con garbo il suo parere in proposito...
6': fine della partita di Giovannino; da quel momento, non c'è più; i teatranti gli fanno il giro largo intorno, e lui viene annichilito regolarmente dall'onesto Zac ogni volta che tenta la folata.
7': da questo minuto fino alla fine il Teatro gioca in scioltezza per via della superiorità numerica (4 contro 4) e traghetta in porto un risultato mai in discussione.
Bebo: anche da fermo riesce a farsi male due volte, un record degno del settebello azzurro al quale ancora aspira. Ma il suo apporto nello spogliatoio prima del fischio di inizio è fondamentale. 7
Leo: grande ritorno del folletto texano, il piede è il solito, la corsa ancora c'è, nonostante lui non si accontenti. 7
Serusuke: intuizioni da pube de oro che esaltano le scorrazzate a tutto campo di Ivano, che trova una sponda puntuale a ciabattare in modo convulso le sue palle preziosamente lavorate. 7,5
Ivano: torna imperioso in ogni zona del campo, fa ballare danzatori e difesa avversaria, e segna due eurogol (gli altri erano ordinaria amministrazione) 8Zaccone: anima di ogni azione, anima della squadra, anima de li mejo mortacci sua, che tornare non torna mai; ma di solito sta già dietro, quindi fa il suo bloccando la fascia destra, come riportato nella nota al 6'. Sigla anche una rete importantissima, in quale porta non conta. 9++
Voto disgiunto: Tarzan Tanzini e Ligure, 7 a entrambi per la disponibilità e la spinta in avanti, alla quale mancano rifornimenti sufficienti.

Naturalmente, c'era anche da magnà e da beve.
Insieme al pane fatto in casa e agli alcolici (con un mojito sempre più mentolato, birre di varia natura e bianco delle cinque terre), i piatti della ricreazione zanelliana: rigatoni al sugo di moscardini e insalata di aringhe e mele.

Clash of titans, pt.1, convocazioni

2010-05-17T15:05:00.006+02:00

Consapevoli di averla fatta grossa lunedì scorso, e di doverne pagare il fio, i finanzierotti si danno alla macchia, cioè alla eto'cadabra.
Si insabbiano come un'inchiesta su Ustica, spariscono, fanno finta di esserci fino all'una e mezzo di oggi, per poi disperdersi alla spicciolata, lasciando in balia del nemico una formazione agli ordini dell'onesto Zac. E già sapendo di far sparire il quinto prima dell'inizio della gara.
E così fanno. Vascoach tenta il rientro in extremis, si sarebbe anche infilato la casacca avversaria, e avrebbe magnato pesce; ma viene a sua volta fermato dall'unica persona in grado di ridurlo al silenzio e senza licenza di moccolo: Mike the butcher. Noo, che avete capito, non il giovane vecchio che avete visto giocare con il Teatro nel giurassico: stiamo parlando di un'altrA macellaiA, ben più pericolosa... Un ringhio, e, fine del discorso, Zanelli è fuori causa.
E quindi, mesto, Vasco deve rimettersi all'eroe delle cucine, sapendo che niente si può all'ultimo minuto. E invece,
YES, WE CAN.
Serusuke mette il condizionale sul terzo tempo di Tarzan Tanzini, che pur di meritare il tovagliolo cava fuori dal cappello un quinto convincente, il Ligure. Il Teatro sarà costretto a cedere un elemento alla caina, alla gogna degli improperi dei compagni con cui voleva guerreggiare, a fingere di odiarlo per riabbracciarlo solo dopo, di fronte al mojito di Capo Peloro. Tutta strategia messa a punto dai Macchia-boys, che a nulla servirà. Stasera dovrà piovere molto di più di così, per ripulire il Mohammed Atta Stadium dal sangue gialloverde.
I convocati sono: Bebo; Serusuke; Leo, Ivanhoe; Tanzini; il Ligure. Le formazioni rimangono segrete fino all'entrata in campo.

Calma, dignità e classe

2010-05-13T17:42:00.010+02:00

A volte, nella vita di un Uomo come me (ovvio che voi non sappiate neppure di cosa io stia parlando, quindi) ci si trova davanti a delle scelte spinose.

Da una parte la necessità di esprimere le giuste perplessità per un match che il nostro team ha sottovalutato. Dall'altra la legge, che mi impone di moderare i toni, per non offendere i giovani tifosi e le gentili supporters bianconeruti (anche se qualche bestemmione, dopo un rovescio come quello di lunedì sera, ci starebbe proprio a proposito).

Giusto quindi far passare qualche giorno per sbollire l'ira del Coach, che ha riscaldato l'atmosfera nella già tiepida notte romana.

Sottovalutare l'avversario, dicevamo, è stato il primo e più fondamentale errore, dovuto forse al fatto che la contemporanea presenza di Vasco ed Ivanhoe ha sempre portato punti alla causa teatrante.

La seconda colpa è stata quella di non aver assecondato le legittime rimostranze del Coach, che ha giustamente, ma pacatamente, protestato per le evidenti disparità di giudizio arbitrale. Invece di combattere al fianco del Condottiero, gli altri quattro si sono estraniati dalla lotta (e sapete bene cosa si dice di chi così si comporta)...

A questo si aggiunga la scarsa vena di TUTTI i Teatranti per una volta poderosamente uniti verso la sconfitta, ognun di loro per un motivo o per l'altro ben al di sotto dei consueti standard di eccellenza e la contemporanea forma straripante dei Canarini, apparentemente tornati ai fasti di un paio di anni fa, e tutto questo vi renderà chiara la situazione che non mi tirerò indietro dal ritrarre senza giri di parole: hanno rubato.

Come in poche altre occasioni la vena di sanguisuga che permea nel profondo la Finanza Creativa ha fatto la differenza, con i caini impegnati più nella polemica che nella costruzione del gioco.

Gioco che però gli è venuto così, parecchio di culo, con azioni scaturite da rimpalli, lisci e altre amenità, e questa fortuna ha portato il match su dei binari inediti: loro avanti e noi ad inseguire col fiatone, prima sul 3 a 0, poi, dopo la rete di Tarzan, sul 5 a 1.

Serusuke ha tentato, infilando un paio di polpette nel sacco gialloverde, di ridare ossigeno ai polmoni sfiatati dei Nostri, ma il sesto sigillo caino ha tagliato le gambe alla rimonta ed ha dato fiato ai pochi sostenitori dei Canarini, che hanno colto l'occasione per riversarsi (alla guida dei soliti trattori) per le vie dell'Urbe.

PAGELLONE

Bebo: Il Capitano sembra un altro: non perchè non corra (quello è normale) ma perchè non coglie la possibilità offertagli dal Coach di scatenare la polemica. Da un Seminatore d'Odio della sua risma non ce lo saremmo mai aspettato. Una serie di passaggetti inutili ne inficiano ulteriormente la prova. 5

Serusuke: Lo Chef regge. Non solo al desco, ma anche sul campo, dove si dimostra tignoso fino alla fine (deve però migliorare il lessico da litigata sul campo). 7

Vasco: Rosica talmente tanto che Totti si sente in dovere di arrivare sul campo e stringergli la mano: "Grazie ancora, Maestro". Queste le parole che il Pallone Boro pare abbia indirizzato al Coach, mentre una lacrima gli solcava il volto. Se sul piano comportamentale-temperamentale non ci sono sorprese, sul piano fisico-tecnico, però, non ci siamo. 5

Ivanhoe: Il Fuoriclasse della Berlina, per una volta, non punge. Per carità, la sua prova è ancora ampiamente positiva, ma le canaglie caine lo imbrigliano, per una volta, e quando si libera la mira è sempre imprecisa. 7

Tarzan: Il Bomber si affanna, ma la pompa non regge. E se non c'è fiato è difficile, pur per un ariete navigato come lui, avere la meglio su Eto'ocadabra. Un gran gol al termine d'una azione corale e poco altro. 5,5

terzotempo immortalato, n.40

2010-05-13T10:21:00.009+02:00

Il coach non ha tempo né voglia di pubblicare il resoconto di lunedì. Perché il trionfo pieno si è visto solo a tavola. E allora, non stiamo a perdere tempo con particolari noiosi e ripetitivi, tipo la partita, come se ci fossimo visti per giocare... Le cose importanti da sapere sono poche:
Leo si deve essere trasferito a casa di Mike, nessuno dei due si vede da mesi. 4 e 4
Fiordello si doveva operare, poi no, poi forse dopo e non si è visto. 6 di stima
Ivano si doveva impegnare tanto, troppo; ma tutto a lavoro. 7 (voto per la prossima settimana)
Marco Tarzan Tanzo si doveva muovere diversamente. 6
Vasco si doveva sfogare; e lo ha fatto sgolandosi per una punizione. 5
Serusuke si è impegnato come al solito; ai fornelli. 8

Dunque, in un tripudio di menta, il mojito viene servito con una fetta di pane appena sfornato corredato di salsetta tartufata. I teatranti non se ne sono nemmeno accorti, lo hanno calato come fosse un crostino Montebovi.Segue piattata di pasta fresca alla gricia, n'chilo, più il guanciale, quattretti.
Ogni porzione equivale a tre volte le calorie disperse in campo. anche perché qualcuno ne ha consumate di più per apparecchiare che per giocare. E non faccio nomi...
L'ebbro errante va poi a giocare in casa, proponendo una ricetta di cucina ebraico-romanica, delle zucchine marinate con sapienza dal giorno prima, la cosiddetta concia. Era poca? mah, di sicuro non sgradita.
Ora, per lunedì prossimo, il lunedì della riscossa, sempre che i caini si presentino in campo, è previsto menù di mare. Quindi? quindi il coach non c'è, quindi si vince, quindi magari si rivede il TEXano (e non mi voglio soffermare sull'ano) di Acilia. Chi può dirlo?

Convoincazzati

2010-05-09T10:03:00.003+02:00

Credevano di fiaccarci!

Speravano di indebolirci!

Puntavano a snervarci!

No pasaran!

E anche se Leo ed il Fiordello sono invecchiati nell'attesa di rivedere il verde sintetico del Mohamed Atta Colosseum, altri giovani virgulti sono pronti a reggere il vessillo del Teatro Municipal e a spingere ancora una volta il nostro glorioso team verso la sua meta più congeniale: il terzo tempo (non senza aver prima tumulato le speranze caine, ovviamente).

CONVOCATI

Bebo (C)

Serusuke

Vasco

Ivanhoe

Bomber Tarzan Tanzini

E Mojito sarà!

terzotempo, anzi quarto, n. 39

2010-05-05T20:59:00.008+02:00

La codardìa della Finanza, che creativa non è più perché non inventa nemmeno una scusa decente per la fuga, mette in crisi l'estro creativo di Serusuke, che non può creare né in campo né sul tavolo né sul blog. Ed è naturale che egli evada alla ricerca di altri piaceri, andandoli a cercare nei campi sui quali il coach e Leo pascolano da anni per ore e ore ogni giorno. E scoprendo che, dietro nick da camionisti sessantenni o centauri tatuati, si celano spesso tenere cerbiattine in cerca di amicizia. E diamogliela, questa amicizia. A volte poi sono valchirie meravigliose che frequentano i campi estivi di Roberto Fiore. E tanto più gusto dà buttarlo nello schiacciabagigi a femmine di opposta fazione (sportiva si intende).
Ecco dunque un mesto resoconto per una cena trionfale, che ha suggellato l'ultimo successo del Teatro nei confronti dei caini. DUE lunedì fa. Avranno il cuore, o le palle, di ripresentarsi sul Mohammed Atta Stadium, o si limiteranno a partecipare ai tornei dei pulcini della Lazio o dei centenari d'Italia unita, capitanati da Benni - pardon - Peppino Impastellato? vedremo.
La cena ha previsto solo due piatti, solo due alcolici, solo due bis a testa.
Dopo il mohito Fischerman's Friend (perché conteneva piantagioni della menta che cresce esuberante nelle tenute di Capopeloro) esce dal forno la torta rustica di carciofi e patate, alla pesa faceva 2,5kg. Mezzo chilo a testa dunque, ai quali il cuoco ha sottratto a malapena una fetta che andava bene per un vetrino da microscopio, da proporre la sera dopo alla più agguerrita fan del Teatro.
Quando Ivano si commuoveva, l'ebbro errante gli intimava un contegno, in vista di quello che era il piatto commuovente della serata:
fagiano ripieno in salsa di tartufo!
il bomber era costretto al silenzio, anche perché con le gote piene come quelle di un criceto in amore.
E il pane? ca va sans dir, fatto in casa pure quello, ai 7 cereali.
A Parigi il cuoco non c'è andato, ma la baguette nostrana
resta la migliore. E ho detto tutto, vero Vasco?? Ci auguriamo che su questo blog si ricominci a parlare di calcetto, scarpini e vesciche, invece che di culi-cuori infranti.

L'impresa delle imprese!

2010-04-29T17:56:00.006+02:00

Molto spesso ci si chiede che cosa è un'impresa.

L'impresa, sotto il profilo giuridico, è un'attività economica professionalmente organizzata al fine della produzione o dello scambio di beni o di servizi.

L'impresa può essere inoltre definita come un sistema sociale-tecnico aperto.

Questo, almeno secondo Wikipedia.

Poi ci sono le imprese sportive, quelle che interessano noi.

Ci sono imprese come quella dell'inter: 127 partite consecutive con almeno un favore arbitrale.

E poi c'è il Teatro.

Il Teatro degli Eroi.

Un manipolo di bastardi dal cuore d'oro guidati da un Leader duro ma umile; pronti a rialzarsi dopo ogni caduta; nati per la vittoria, per il raggiungimento di un ideale superiore; disposti a morire per sorreggere l'amico in difficoltà.

Può una compagine composta da cotanti gladiatori cedere di fronte all'orda caina?

GIAMMAI!

E allora arrendetevi, maramaldi, che il Teatro ha da passare!

A questo grido la Caina, che aveva iniziato il match di lunedì con intenzioni bellicose, si è fatta da parte, per non finire abbattuta dalla furia BiancoNeruta.

Cic32, Eto'ocadabra, Tommy e Pashquale hanno provato pure a portarsi un portiere straniero (Mimmo da Costa), ma neppure la diga del gigante brasiliano ha retto, di fronte alle rapide folate degli uomini del Coach.

Un Coach in disarmo fisico, rientrante dopo un'odissea psicofisica, e quindi, per una volta peggiore in campo, ma nonostante questo utile alla causa, grazie soprattutto al sostegno dei suoi degni compari.

Compari che hanno scelto di sostenerlo nel momento della necessità, invece di infierire sul leader in difficoltà (un pò alla maniera di La Russa, per capirci), e questa forte coesione non poteva che portare all'ennesimo trionfo, in un match senza molta storia dall'inizio alla fine, con il Teatro che non è mai stato sotto, nonostante la Finanza Creativa si fosse presentata, come avete visto con una formazione quanto mai attrezzata.

Ma dal 4 a 4 (che era stato raggiunto dai Canarini dopo il 4 a 1 iniziale) in poi il match è stato archiviato dai Nostri, ispirati da un Ivanhoe efficace, concreto e disposto al sacrificio.

Il risultato finale di 12 a 6 (archiviato dopo molte polemiche con un dubbio 12 a 7) per una volta non mente assolutamente.

PAGELLONE

Bebo: Non al massimo della forma (per così dire), il Capitano si prende le giuste pause, alternando comunque rientri e discese, asist e tiri mortiferi. Una doppietta ne nobilita la prestazione. 7

Serusuke: Partita di grande sacrificio, si spreme fino alla fine, correndo anche per qualcuno che tira il fiato. Non manca comunque di metterne 3 nel saccoccio caino, e si merita una lode particolarmente sentita per un terzo tempo veramente d'eccezione! 8

Vasco: Rientra dopo un mesetto ed è cortissimo col fiato. Ci mette la voglia, ma le gambe proprio non si muovono. Sbaglia un'infinità di stop e si mangia parecchi gol, facendosi ipnotizzare da Mimmo da Costa spesso e volentieri. Alla fine ne mette dentro un paio, ma si salva soprattutto con l'umiltà che lo porta ad accettare con dignità le difficoltà dovute ad un rientro difficile. Coraggio Campione! 6 (di stima)

Fiordello: Il Vecchio Leone sale in cattedra, in una serata in cui la palla non vuole proprio entrare, con una serie di assist pregevoli, che aprono la cassaforte caina e consentono ai punteri di fare scempio della porta canarina. 7

Ivanhoe: Non serve a niente: anche senza di lui la partita sarebbe finita tanto a poco (per loro). 5 gol e un'infinità di chiusure, ripartenze ed assist. 9

E' di nuovo il Teatro del Coach!

2010-04-23T15:56:00.005+02:00

Dopo la pausa, dovuta ad un tentativo di ribellione interna al Teatro tentata da un non meglio identificato appartenente ad una minoranza religiosa, ribellione da cui è scaturita una amichevole e serena repressione, ecco che le falangi si ricompattano sotto la guida paterna del vostro amatissimo Coach di quartiere: IO.
Sono IO che comando, sono IO che prendo le decisioni, sono IO che stabilisco le regole e sono IO che faccio le convocazioni.
E chi non è d'accordo, lo ribadisco con tutto l'amore di cui sono capace, può tranquillamente andare a fare in CULO (o con Benny a fare la squadra di centro-campo, che è praticamente la medesima cosa).
Perché noi siamo LA SQUADRA DELL'AMMMORE, e non tolleriamo voci contrarie, perché sarebbero opinioni dettate dall'odio, dall'asio, dall'invidia, dall'omosessualità.
Detto questo, dato che noi siamo anche la squadra del FARE, e non perdiamo tempo con congressi, riunioni, assemblee dei soci come fanno quei pederasti della sinistra, urge notificarvi i cinque che sono tenuti inderogabilmente a dare nuovo smalto alla nostra leggenda!

Bebo (C)
Serusuke
Vasco
Fiordello
Ivanhoe

La seduta è tolta, tornate a lavorare!

resoconto della resa dei conti

2010-04-14T17:04:00.003+02:00

"e l'uccellin de la comare, proprio lì voleva andare" antico cantico popolare

Inutile sperare nel pagellone dell'anno, non è possibile per via del risultato, e per l'assenza della penna più famosa dell'appennino toscoumbromarchijano. Il quale si è defilato dalla pugna proprio di ritorno da Pieve, dove ha esagerato in prelibatezze locali, tanto da finirne prima estasiato, e poi nascondersi dietro un banalissimo "non ricordo". Fifth emendament, avrebbe detto Ricky Martin a Los Angeles. Purtroppo molti sono stati i testimoni, e Leo si è già messo in contatto con il fratello del coach, che vorrebbe proteggere il Vicario e il resto della famiglia da un disonore insostenibile.
In attesa che Zazzanelli si possa ripresentare veemente come Marrazzo in campo, possiamo annunciare che Massimo Macchia ancora non si fa la doccia, segno inequivocabile che la Finanza non
ha prevalso. Passata in vantaggio di ben tre lunghezze, ha visto il Teatro tessere trame sempre più intricate, nelle quali si è però trovata invischiata. E alla fine, Pasquale & Co. sono ben contenti di portarsi a casa un 6-6 che poteva vederli beffati dalla pertinacia di Serusuke & Ivano. Sì, perché l'unico altro teatrante che ancora si muoveva dopo il 35simo di gioco era il pallone.
frammenti di pagella:
Tanzini: rigorosamente per cognome, il nostro Marco viene chiamato per rappresentare l'assillo al centro della difesa avversaria, ma è poco supportato dai compagni, che non sfruttano a dovere la boa romangenovese. Riesce a colpire comunque, girandosi con il pezzo forte del suo repertorio, e sfuggendo al marcatore. Fin quando torna pure a coprire è prezioso, dopo la mezz'ora fa il prezioso, e non si vede più in difesa. 7-
Bebo: i turni di stop pasquale non gli permettono di recuperare quelle calorie sulle quali puntava per il grande rientro: ha magnato troppo poco agnello! e si chiude in un autismo di protesta, senza riuscire a far saltare i nervi agli avversari come quando è più brillante. Ma è sempre il nostro capitano. 6 1/2
Serusuke: il suo tasso tecnico risente del pallone a rimalzo controllato, ma corre per sé e per Leo, evitando svarioni. Fa il suo, non molla i polmoni fino alla fine, senza la verve in più che rappresenta da mesi l'ago della bilancia nelle prestazioni della squadra. 6+
Ivano: si sente in ogni reparto, ma sfrutta meno bene del solito le risorse dei suoi compagni. E' comunque presente in tutte le azioni, e porta du' fiale di birra artigianale. 7
Fiordello: in vista del ricovero, è il più preoccupato dai resoconti di Vasco, perché teme di non ricordare pure lui... Entra col piedino molle, e si fa soffiare per troppa sufficienza un numero di palloni che provocano il moccolo moderato di Seru (alla cui spalle uno scagnozzo avversario ridacchia dicendo: se ci shtava Vasco, tutto il calendario veniva giù...). Poi l'orgoglio, per buoni tre minuti, gli ridanno la carica. A quel punto, soddisfatto, si spiaggia tra i pali dove compie interventi importanti. 6+

Era anche il ritorno al terzo tempo, tonnellate di menta aspettavano le falangi municipali. E quindi, mojito di ordinanza, pasta seppie e carciofi per festeggiare la lenta guarigione del coach, casatiello mezzo crudo ma ottimo, a ricordare la pasqua e come è stata santificata a Pieve.

ELEZIONI: EXPLOIT DEL TM

2010-03-30T15:40:00.002+02:00

brevissime in cronaca

il TM, con la politica dei due forni, si afferma sia al nord, appoggiando Bossi e la sua idea di secessione padana, che al sud, con l'appoggio al simbolo della Rinascita, quel Nichi Vendola malvisto dalla nomenklatura pariolina

pare che casini, buttiglione, cesa, tabacci e rutelli abbiano sfidato il TM nella speranza di carpirne i segreti sul rettangolo sintetico...

''Bestemmie? Vogliamo libertà d'espressione" - Il sindacato mondiale dei calciatori contro la Figc

2010-03-24T15:14:00.003+01:00

ROMA - Punire i bestemmiatori nel calcio è una violazione della libertà d'espressione. Il sindacato internazionale dei calciatori FifPro contesta le norme severe volute dalla Federazione italiana. "Come chiunque altro i giocatori hanno il fondamentale diritto di espressione - sostiene sul sito dell'organizzazione l'avvocato olandese Wil van Megen -. Ognuno ha il diritto di dire ciò che vuole, anche se può essere spiacevole". Il legale critica aspramente la Figc, che ha introdotto l'espulsione e la prova televisiva per giocatori e allenatori blasfemi. "In base alle norme nazionali e alla legislazione internazionale, la libertà di espressione può essere rivista soltanto con un atto del Parlamento - si legge sul sito -. Il potere di una federazione sportiva non può essere esteso ai diritti fondamentali". "Se la Figc vuole punire - conclude -, lo può fare solamente con l'appoggio del Ministero della Giustizia. Ma (...) nessun governo ha fatto qualcosa del genere negli ultimi 100 anni". Van Megen sostiene di aver difeso con successo un giocatore olandese espulso per una bestemmia e che ora in Olanda al massimo gli arbitri mostrano il cartellino giallo. La soluzione per la FifPro è semplice: educazione, non repressione. E ricorda come i calciatori italiani si siano lamentati per le squalifiche. "Hanno perso una buona occasione per tacere", replica lapidario alla FifPro il presidente del Coni Gianni Petrucci, ispiratore delle nuove regole della Federcalcio. "E' giusto vietare le bestemmie, sono un atto volgare", dice il vicepresidente della Figc Demetrio Albertini, ex calciatore, cattolico e con un fratello prete. Un altro credente famoso, Giovanni Trapattoni, ricorda cosa diceva ai giocatori che bestemmiavano: "Ma se sei un somaro, cosa c'entra Dio?". Il ct della cattolicissima Irlanda si chiede: "Vietiamo il fumo in panchina e poi consentiamo questo?". Sorpreso il presidente dell'Assoallenatori Renzo Ulivieri. "Non l'avevo mai considerata dal punto di vista della libertà d'espressione - ammette -, ma non penso che usare un linguaggio blasfemo sia giusto. Ci vuole educazione". "Non scomodiamo i diritti umani, è una questione di buon senso", dice monsignor Claudio Paganini, cappellano del Brescia. Che ha sentito bestemmiare anche il buddista Roberto Baggio, quando giocava nelle rondinelle. Ma nemmeno lui, come i suoi colleghi, "ha mai invocato la libertà d'espressione".

KO tecnico

2010-03-23T14:09:00.009+01:00

Il leader apocrifo del Teatro viene costretto a riscrivere la formazione dieci volte prima di trovare la cinquina imbattibile. Un pezzo alla volta, l'illuminazione:
fuori i profeti
fuori i cacacazzi
fuori i casinari
fuori gli assenti
dentro cattiveria grinta, concretezza.
Ecco dunque che il Teatro di razza, costretto a non poter esprimere il proprio valore da baroni in condizioni improponibili, ritrova gioco, ordine, furia agonistica e piega i canarini come stagno arroventato sull'incudine, costringendoli a quello che non si ricorda a memoria d'uomo: la resa prima del fischio di Hamidi! Ebbene sì, il capitano creativo, un ritrovato Metronomo che tanto bene farebbe ai suoi, si ferma e ordina ai compagnucci di uscire dal campo alle 9,58, sul risultato di 12-3. Inutile fare un altro passo sull'erba sintetica, meglio correre dalla a casa e leccarsi le feritucce.
E dire che avevano pure scelto la palla con cui giocare. Di fronte a un signor pallone nuovo di zecca portato da Ivanhoe, avevano piagnucolato fino a ottenere di giocare con il super santos sgonfio fornito dai raccattapalle del Mohammed Hatta Stadium. (poi, sotto la doccia, tutti hanno dichiarato che avrebbero preferito l'altro pallone, ritrattazione degna del nostro presdelcons)
Si interrompe l'incantesimo, Serusuke torna a segnare aprendo le marcature, poi comincia la pioggia di fuoco. C'è stata partita? si, perché prima di dilagare i Nostri danno tutti gli aiuti che possono ai marrani: segnano, e riprendono un golletto meschino. Raddoppiano, e Ivano decide che un pallone morbido su cui è in anticipo non lo prende di mano, ci va di piede, cincischia e praticamente lo butta in porta. Nuovo fantaggio, e Fiordello inventa un numero circo acquatico in porta, palla che ballonzola, lui alza un'aletta tipo pinguino e, opplà, la palla passa sotto. Poi però basta; si accendono i reattori e il Teatro decolla, Gigi e compagni li sentono passare da tutte le parti, senza praticamente vederli. La fine è nota.
Pagellone:
Umberto: il pastore tedesco tiene a bada il suo gregge, si intende con i compagni, si propone per il passaggio (il tiro, naturalmente no). 7+
Tanzini: la boa mobile fa un gran comodo al Teatro, perché gestisce i palloni in area avversaria, dialoga e segna. In copertura finge di aiutare un po', ma si sa... 7+
Serusuke: ritrova subito i gol, e come Chen terrorizza tutto l'occidente caino; bene la sua armata, sa quando il suo movimento può essere premiato e lo fa regolarmente. Si fa scoppiare i polmoni perché sa che a difendere sono massimo in tre. 7,5

il pallone calciato da Fiordello

Fiordello: la boa immobile oggi ha il piedino di biscottino Plasmon inzuppato nel latte. Almeno Leo, se sbaglia da solo a 20cm dalla porta, tira un fischione impazzito, lui no, va a piazzare la boccia con un colpo di stecca lento come una Cristal Ball al vento. Esilaranti i riflessi sul gol che prende in porta: può forse un teatrante in una giornata di gloria come questa uscire con un voto negativo? no. 3
Ivano: sbaglia un paio di gol fatti, ne inventa uno per la Finanza. Può un giocatore che fa questi pasticci prendere la sufficienza? aho, ma stiamo parlando di Ivano! insieme a due frivolezze, tanta tecnica, sostanza, corsa e... ricorda quasi Serusuke! 8,5

appello finale. Preghiamo la redazione dei siti juventini di riammettere i post di Plotino; sta riempiendo di spam il blog del Teatro, facendogli perdere credibilità. Riprendetelo con voi, è dei vostri, anche se non si capisce. Lui è proprio bianconero, non lo lasciate languire sui campi nerobiancuti.

Una brusca frenata infrange le certezze teatranti

2010-03-19T09:31:00.006+01:00

Inutile negarlo: negli occhi dei Teatranti si legge lo smarrimento, lo sconforto, il dubbio.

Il vero Teatro è quello spumeggiante e toni della scorsa stagione (e dell'inizio del 2010), sembrano chiedersi quegli sguardi, o quello lento, impacciato ed impreciso degli ultimi 2 match?

Lunedì si potrebbe avere un parziale responso a questo inquietante interrogativo che, so per certo, turba le vostre notti, ma il Teatro si presenterà senza i due combattenti più battaglieri (oltre che gli unici due che nell'ultimo turno hanno fatto centro, salvando parzialmente l'onore dei Bianconariciuti).

Saprà il Team rialzarsi senza l'ausilio di Vasco e Leo?
Saprà Ivanhoe costruire (o ricostruire) la diga che negli ultimi match ha fatto la fortuna delle orde bianconerute?
Riusciranno Bebo e il Fiordello a fare 3 metri?
Le risposte a questi inquietanti interrogativi l'avrete nella notte di lunedì, se avrete la fortuna di trovare un prezioso tagliando per il grande match contro chi altri se non, ancora, la Finanza Creativa?
Ma se la speranza di un pronto riscatto è il futuro, a noi tocca, purtroppo, anche analizzare un recentissimo passato che talvolta, e solo talvolta, per fortuna, può anche essere amaro.
Dira cosa non ha funzionato nel match di lunedì scorso è piuttosto semplice: tutto.
La partita è andata spedita fino al 6 a 0 per loro, con almeno 5 reti regalate con retropassaggi errati e cambi di gioco orizzontali scontati e prevedibili, che hanno cagionato la subitanea fine del match. A questa jattura si è aggiunta una inusitata imprecisione sottoporta: Vasco (2 volte), Leo, Seru, Bebo, hanno fallito occasioni favorevolissime per riaprire il match, mentre dall'altra parte Cic32, Pashquale, Peppe Oraora maramaldeggiavano, sorretti dal Chino e da Eto'ocadabra.
Quando Vasco si è girato come una saetta sparando all'angolino il pallone che ha violato per la prima volta la porta canarina, il match era già virtualmente chiuso.
Dal 6 a 1 si è passati così al 9 a 4 finale, senza sussulti e senza scossonidegni di nota.
Lo scoramento dei tifosi che hanno, comunque e come sempre, sostenuto i nostri colori e solo alla fine del match hanno ritirato gli onorati striscioni è stato un momento di infinita tristezza di questo lunedì da dimenticare.

Il giorno dopo ecco cosa ha scritto "L'Equipe", che ha intervistato il Coach.

Il Coach: «Infortuni? Alcuni specialisti stanno studiando i nostri campi. Ogni volta che scelgo la formazione il giorno prima, poi devo correggerla. La tensione favorisce le ricadute. Ma so che centreremo i nostri obiettivi»
TTT, 16 marzo - Una rapida analisi della situazione, nel chiuso dello spogliatoio del Mohamed Atta Colosseum. Sotto accusa l’improvviso calo di attenzione che ha azzerato tutti gli ultimi progressi del Teatro Municipal. Un evento talmente inspiegabile che il tecnico ha ritenuto opportuno liquidarlo in pochi minuti. «Meglio metterci una pietra sopra», aveva già spiegato il Barbuto Condottiero, ospite di Controcampo, la sera prima. Anche perché davanti al tecnico, ieri mattina, c’erano giocatori disorientati, quasi sotto choc. «Quando nessun giocatore riesce ad avvicinare gli standard di rendimento, significa che è stata una giornata nera per tutti, da accantonare in fretta. Ora si riparte. Il Teatro dei primi dieci secondi contro la Caina è stata spettacolare».

PAGELLONE

Bebo (C): Il Capitano capitaneggia. Guida da par suo la squadra verso il suo destino: non corre, non pressa, non s'incazza, non stoppa un pallone. Una sagoma. 4

Serusuke: Il kamikaze bianconeruto si schianta contro il muro caino. Uno degli ultimi ad arrendersi, anche se lo fa senza colpo ferire. 4,5

Vasco : Il migliore dei peggiori. Il meno peggiore, almeno. Segna 3 delle quattro reti teatrali, ma prima si mangia almeno un paio di occasioni molto agevoli. Non riesce a dare il consueto apporto nel momento del delirio collettivo: ai fuoriclasse come lui questo è inderogabimente richiesto. 5-

Leo: Un combattente verace, che però affonda nel disastro tattico. La lucidità sottoporta non è certamente il suo forte, e lo dimostra sbagliando un gol a porta vuota, ma almeno segna un gol andando a contrastare Cic32 con la consueta generosità. 4,5

Fiordello: vedi Bebo, senza fascia e sbagliando un pò di meno, ma solo perchè ha toccato meno palloni (anche la sagoma, poi, se vogliamo, è, nel suo caso, un pò più larga nel girovita). 4

terzotempo diabolico n.37

2010-03-17T15:00:00.008+01:00

Dato che il Teatro è un'orda barbarica, che non fa prigionieri, ma ultimamente nemmeno spogliatoio solidale, l'obiettivo è chiaro; fallito il tentativo di rifilare il coach ai finanzierotti, per tornare alla vittoria bisogna costringerlo a un turno di riposo. Ecco dunque che mentre il capitano dorme da piedi (dorme comunque), Leo dorme tra i pali, Serusuke dorme nei retropassaggi, e Fiordello non sa manco dove dorme, l'ebbro errante ordisce la trama: il terzo tempo deve fiaccare il colitico sofferente fino alla resa; dunque, camuffata come cena d'eccellenza, viene preparata la percussione vincente sulla cistifellea:
dopo il solito mojito - consigliato da un gastroenterologo di Lunghezza - e la tortona rustica con carciofi coltivati sul greto dell'Aniene, ecco il piatto magistrale: polenta con sugo di cinghiale toscoumbromarchijano, cucinato, bisogna riconoscere, in modo divino. I sorrisi si allargano, le ganasce altrettanto, ma Vasco, che aveva commesso l'errore di bissare l'antipasto anienico, crolla sulla tavola a metà scifetta, anche il primo bicchiere di rosso è mezzo pieno. Se lo sapesse Michela, cambierebbe serratura al portone di casa; amo', nun te riconosco: una porzioncina così l'avrebbe finita anche Gaia giocando al Nintendo sula tazza del cesso. L'ultimo sussulto d'orgoglio del colosso di Pieve si vede sul superalcolico: il cuoco finge di non sentire, e si fa richiedere tre volte un boccale di Zabov incandescente. Quello che ci voleva per radere al suolo la flora batterica del talebano di Tortretteste. Non riesce nemmeno a ruttare: è costretto ad alzarsi in piedi, e viene accompagnato alla macchina dal Fiordello, l'unico che non abbia battuto ciglio di fronte alla sua gavetta di rancio sublime (in realtà, l'unico che abbia pasteggiato con gli avanzi del coach è Serusuke, perché è l'unico che ha consumato calorie in campo, visto che la bestemmia brucia poco). L'annuncio per la prossima cena è frutti, tanti frutti di mare....

La madre di tutte le infamie!

2010-03-10T17:05:00.003+01:00

Nella notte di lunedì, i miliardi di spettatori che hanno presenziato al Big Match delle 21, hanno attonitamente dovuto assistere allo spettacolo più bieco della storia del calcetto moderno: il Coach, da solo contro tutti, a tenere alto il vessillo del Bene, mentre i suoi presunti seguaci non hanno avuto nessun problema a saltare il fosso, ed a schierarsi con le armate dell'odio e del male.

Come novelli Saruman, quelli che un tempo avevano combattuto le orde di Sauron, ora ne diventavano sgherri, e come orchi si rovesciano sull'unico portabandiera rimasto.

Ma anche uno solo può fare la differenza, anche se è fiaccato dalla malattia, anche se il suo grande cuore gli impedisce di infierire e si lascia intenerire quando ha il coltello pronto per il colpo di grazia, anche se i suoi (ex) seguaci ora si accaniscono su di lui come iene assetate di carcasse, anche se il nostro Eroe, per opporsi alle orde sataniche, si avvale di quelli che un tempo erano stati dal Teatro (quando il Teatro era tale) affrontati e vinti.

A tanto si deve spingere il Coach: a reclutare quattro Caini, quattro avventurieri disposti a tutto per la gloria di poter indossare una volta nella vita la maglia del Teatro.

E l'occasione della loro vita si materializza e li trasfigura in un'invincibile armata!

A nulla serve la prestazione maiuscola di Ivanhoe, che segna tutti e tre i gol della sua squadraccia: ad ogni colpo i Nostri reagiscono, con rinnovato vigore e crescente applicazione.

Nell'arco di una sola partita il Coach riesce a forgiare questa massa informe fino a renderla prima squadra, poi Squadrone.

E quando Seru, Leo, Fiordello, financo Bebo, si appropinquano alla porta del Teatro, vengono ogni volta respinti con perdite!

Non passa lo straniero!

3 a 3 il risultato finale. Un altro pareggio, ma un'innegabile vittoria morale.

PAGELLONE

Vasco (Coach, Capitano e Re): Plasma la squadra come e meglio del solito. Un vero condottiero, anche se il suo cuore di Babbo gli impedisce di affondare la prole degenere. 8

Pasqhuale: Accentra troppo il gioco, ma è tecnicamente sempre al di sopra della media. Segna la rete del definitivo pareggio su assist del suo Leader. 7

El Chino: Il suo ritmo compassato trae in inganno anche Ivanhoe, quando si avventa su di lui prima di insaccare la prima rete dei Nostri. 6,5

Attila: L'unno si adopera in ogni zona del campo, con la consueta grinta, ma anche con qualche momento di imprevedibile verve. 6,5

il Gemello del Gol: Non segna, ma agisce fisicamente sugli avversari, annientandone le velleità. 6,5

terzotempo twitter, n.36

2010-03-10T14:37:00.010+01:00

SI E' MANGIATO; SI E' BEVUTO; SI E' RUTTATO. IN SEI

pane fatto in casa con 'nduja e mojito

lasagne ai carciofi e vino rosso

plum cake e vin santo

terzo tempo elettorale, n.35

2010-03-10T02:47:00.002+01:00

Indietro: il pagellone è talmente in ritardo che tra un po' rischia di non potersi presentare, di essere polverinizzato per sopravvenuto nuovo match. Ma l'Italia si sa, è il paese dove tutto s'aggiusta.

diamo quindi i voti della tavola:

Fiordello: si avventa feroce sul risotto di carciofi, ma lo distribuisce con generosità in parti uguali. 7
Vasco: cura la colite con mojito e frittatone ai porri, un vero cogl.. condottiero. E richiede pure il zabov caldo. 8
Bebo: da buon capitano, fa il compitino, prende tutto, ma senza esagerare. Però crolla sul tavolo molto prima del solito. 7-
Ivano: si vede che oggi ha voglia di giocare, e parte benissimo. Rifiuta però schifato lo zabov superaddizionato, e non prende nemmeno un moscatello di Pantelleria. sembrerebbe quasi... mah, quello lo avrebbe scritto il coach. 6+
Serusuke: sarebbe da 9, se non sbagliasse le proporzioni, e cuocesse un risotto che risulta risicato. Eppure dovrebbe conoscere i suoi atleti... E il pane fatto in casa, è addirittura del giorno prima, onta e disonore. Però, ha il gran merito di ritornare ai fasti dell'antipasto calabro-cubano, con bruschetta alla 'nduja (per Vasco con mozzarellina). 8+++

Il rovescio della medaglia

2010-03-03T07:50:00.004+01:00

C'eravamo abituati troppo male.

Ovvero bene.

Insomma.... Era facile prestare la ma prosa asciutta ed essenziale alla descrizione delle gesta di un manipolo di eroi che contro ogni logica era adusa ad affrontare quel plotone di masnadieri senza regole che risponde al nome di Finanza Creativa, e li sconfigge maschiamente e romanamente sul campo, col petto 'n fuori e la rosa in bocca.
Ma a volte, purtroppo, (e, per fortuna, non troppo spesso), gli schiavi si ribellano ed alzano il capoccione, invocando una affrancamento che mai diverrà realtà, sgomitano, spingono, ed ottengono l'unico risultato di far imbufalire il Padrone.
Ed è proprio in questi momenti che diventa difficile, per il vostro Coach di fiducia, cercare le parole per spiegare ai fedelissimi del Teatro Municipal, che per motivi sicuramente gravissimi non hanno potuto seguire in diretta le gesta dei proprio paladini, i motivi di una mancata vittoria.
Potrei dire che il Coach era febbricitante, con l'intestino squassato da ribalda colite (indotta, dicono i maligni, un caffè taroccato servitogli al bar della caserma da mano canarina), e che nonostante questo non se l'era sentita di lasciare per due settimana di fila i suoi sottoposti senza una guida.
Potrei aggiungere che il Capitano rientrava da un viaggio-studio sulla movida spagnola, ed un generoso come lui sicuramente non ha lasciato a quei cabrones neppure una goccia di rum, risentendo però di questo sforzo titanico però nel match di lunedì sera.
Ci sarebbe da dire che Ivanhoe smaniava di affondare il coltello caldo del suo destro portentoso nel burro della porta caina, ma la smania, almeno inizialmente, l'ha un pò frenato, imbrogliandone le movenze feline.
Come non menzionare, poi, il fatto che il Fiordello ha compiuto l'ultima corsetta il giorno della cresima, ed anche se la sua classe infinita gli consente di segnare gol strepitosi, è pur vero che quando l'avversario gli passa a fianco con la palla, la sua reazione è ormai limitata all'ingiuria verbale.
Ed anche Seru, che dalla sinistra generalmente riesce ad affondare ed a segnare almeno un gol, l'altra sera è rimasto a secco (malidetto manfuito).
Ed allora la cronaca a cosa serve? Ve la risparmio, e vi dico solo che il match è terminato 4 a 4.

PAGELLONE:

Bebo (C): Il Capitano ritorna dalla terra dei tori con l'umore della mucca. Incide poco. 6--

Serusuke: Ogni centravanti che si rispetti, se non segna è qusi inutile. Lui non segna (e gioca pure sulla fascia). 6-

Vasco: Senza forze, se non quelle che gli consentono di scagliare i suoi portentosi bestemmioni. Se ci fosse già stata la prova tv, avrebbe beccato 6 lustri di squalifica. 6-

Fiordello: Segna il gol della serata, con una volèe di destro all'angolino, ma fa veramente poco altro. 6--

Ivanohe: Segna un Hat Trick, ma è comunque anche lui un pò sottotono. 7

complotto al Mohammed Atta Stadium!

2010-02-23T11:56:00.008+01:00

Voci non confermate ma verosimili affermano che Massimo Eto'cadabra abbia affermato di avere intenzione di fare la prossima doccia negli spogliatoi del Tortretteste il giorno che ci entrerà da vincitore. Capitan Bebo può stare tranquillo, il coach pure, ma un po' infastidito dall'olezzo in ufficio: quel momento non è ancora arrivato. Ma per lo meno il mancino campano potrà recarsi in sala operativa, il bar a piano terra della caserma, ordinando a testa alta un cappuccino e cinque ciambelle , per aver salvato la pellaccia almeno una volta nel 2010 .
Risultato finale del match di ieri sera 5-5, dopo una lotta senza quartiere durata un'ora abbondante.
La Finanza è ferita nell'orgoglio, ma non ci sta; manda Cic32 a Macomer, sostenendo che non avesse ancora concluso il CAR, e assolda un gruppo di contractors tra i quali infiltrano l'inedito e corazzatissimo Rambomenico, che con un sinistro affilato e preciso come il rasoio di Figaro, renderà la sfida finalmente eccitante.
Anche il Teatro schiera una formazione che non ha mai giocato insieme, proponendo, oltre a Leo, Fiordello e Rambomenico e i suoi colleghi
Serusuke, la coppia di quantità e qualità Humbert-Ivanhoe. Ne esce fuori una formazione tignosa ma con automatismi poco affinati.

Il campo bagnato e il pallone sono viscidissimi, e i Viscidi creativi riescono a imbrigliare per buoni venti minuti gli avversari; che poi inevitabilmente passano in vantaggio: Ivanhoe che intuisce l'incursione fra le linee di Seru fornendogli una pallina robusta che deve essere solo stampata in rete: tapin e vantaggio. Si va poi sul 2-0 ma a questo punto Rambomenico, esiliato sulla fascia destra, getta la maschera, prende a giocare su tutto il fronte d'attacco e inizia il cannoneggiamento: scarto secco e imprevedibile, pedata pesa e veloce, che fa sembrare la castagna di Eto'cadabra uno straccio bagnato di Benni.
I canarini giocano finalmente cercandosi, e avendo più di un uomo che tutti gli effettivi pronti a provarci. Di contro il Umberto e Ivano si tolgono spazio tra loro, andando a cercare palla sulla stessa mattonella. Ivano si sposta avanti e si fa coach, ovvero surclassa Leo nei moccoli, tirando giù tutti i cristacci di cui l'assenza di Vasco ci ha privato. Altalena nel punteggio, la caina assapora il risultato pieno issandosi sul 5-4, poi viene ripresa, e al momento del contropiede cinque-contro-uno del Teatro, arriva il fischio sospettissimo di Hamidi, al quale viene pagato per protesta metà campo (la differenza dovrebbe essere arrivata per bonifico, mittente Fiamme Gialle).

la prova! abbraccio di intesa tra Eto'cadabra e Hamidi

pagellone

Fiordello: il nostro Centocelle nightmare si affatica andando a recuperare Leo, che alle 8,59 scopre di avere la batteria scarica sotto casa. Arriva in campo già affaticato, non ha tutore, e gioca come Gianni Minoli sui carboni ardenti per paura della gamba fracica. Prende un gol su passaggio da centrocampo di Massimo e ne confeziona un altro con Umberto nella propria porta, ma poi si rifà con interventi decisivi tra i pali. 6+
Leo: corre ma si nasconde troppo; quando gli arriva la palla davanti alla porta sorprende spesso avversari e compagni con passaggi incomprensibili. O è troppo avanti, oppure è influenzato dalla propositività realizzativa di Humbert. 6
Humbert: gioca con le Mecap consumate e scivola parecchio; si litiga la posizione con Ivano dietro, ma si propone generoso in attacco; solo che i compagni gli passano la palla non ricordandosi che lui ha fatto voto di castità: mai insifonare un canarino. 6,5
Serusuke: duetta con Ivano ed è insieme a lui l'unico realizzatore della squadra. Ma comincia a risentire della carenza di allenamento da fetta infiammata. Meno mortifero di altre volte. 6++
Ivan: nonostante risenta del terreno e non trovi sufficiente collaborazione, rimane imprescindibile per movimento, tiri e bestemmie. Fa prima da collante tra i reparti, poi si incaponisce troppo nelle serciate da fuori; ma è grazie a questo che il Teatro agguanta il pareggio e rischia il sorpasso nel finale. 7-

Basterà?

2010-02-21T19:25:00.002+01:00

La banda Serusuke è al completo.

Il Teatro deve fare a meno di 2C (Bebo=Cuore - in Spagna per uno stage con Guardiola e Vasco=Cervello - impegnato in un babysitting feroce), cercando di farsi bastare Leo (Calcagno), Fiordello(Classe), Ivanhoe (Campione) e Seru (Culo).

A questi si aggiunge un rimpiazzo di lusso: Humbert (Concentrazione).

Ripeto: basterà?

Riuscirà il Teatro a proseguire nella sua infinita striscia positiva?

Riuscirà la Finanza Creativa ad uscire dal baratro senza il suo Coach Cic32 (che traballa da un pezzo)?

Lo scopriremo nel match di domani sera, al Mohamed Atta Colosseum!

Non mancate.

sero fuorigioco, sero champions

2010-02-18T10:17:00.006+01:00

Cic32 ha detto:
1) non era gamba tesa;
2) non era fuorigioco.

maremmamonacense

terzotempo, notiziario vitaminico n. 34

2010-02-17T10:45:00.012+01:00

Ah, ma che bello, andare lavoro il mercoledì e sapere di potersi dedicare fin dalla mattina al proprio dovere con dedizione: la compilazione del terzo tempo, perché il pagellone è uscito regolarmente il martedì. Ma cosa preparare per una torma di unni che hanno pasteggiato per più di un'ora con le carcasse sanguinolente degli avversari? erano pieni. Infatti, il Fiordello ha ruttato, ha salutato, si è messo le ciabbatte, ed è andato a casa così, in accappatoio. Baci ai pupi. Nota di demerito a prescindere, ma è comprensibile. Per gli altri, seratina di totale rilasso. La carne l'avevano avuta, si è provveduto alle vitamine, alla dose giornaliera di alcol, e a qualcosa di dolce, perché la vista del campo di battaglia devastato doveva essere stemperata.
Il flagello di dio nostrale, il coach, ha salito le scale di casa quattro gradini alla volta, per assicurarsi che il mojito ci fosse: continua a temere di trovarsi di fronte a un tequila sunrise, che senza preavviso gli farebbe venire un embolo. Ma se nessuno compra la fiala di tequila, non c'è sunrise che sorga.
E quindi tranquillo, Vascone, ecco il tuo amato calice colmo di menta e lime, oltre alla sistolata di rum e tonica. E dopo tanti salumi, torna un classico dell'antipasto accostato al calice del mojito: torta rustica con radicchio, ricotta e provola affumicata, nella quale sempre il flagello di Pieve non avverte lo spunto di alici sott'olio individuato in altre occasioni.
Dopo l'inedito punteggio del campo, un inedito al desco: rigatoni mantecati con bietola e parmigiano, su cui gli astemi ubriaconi svuotano a malapena una bottiglia di novello. Pare comunque siano stati apprezzati, dato quanto rimane in pentola...
Era anche lunedì grasso (e infatti ogni scherzo vale: non è gamba tesa), ma poche chiacchiere, seppur buone, si sono spese sul tavolo... Restano dunque per la prossima cena della più grande supporter del Teatro, Irenusuke, di rientro dopo funambolico volo d'angelo mentre preparava la coreografia con le altre majorettes.
Ma l'euforia era tanta e tale, che anche dopo un bicchiere a 50° di zabov corretto fin troppo energicamente, il capitano non si è spento, ed è partito di volata per raccontare le gesta al suo cuscino (l'unico sveglio a casa), senza neppure bisogno del caffè d'ordinanza.

Il massacro del Mohamed Atta Colosseum...

2010-02-16T11:08:00.007+01:00

Quando Hamidi ha estratto il fischietto dalle capienti tasche del suo kaftan, liberando nell'aria il triplice sibilo che sancisce la fine delle ostilità, sul volto di Cic32 è finalmente comparso un sorriso.

Il sorriso di chi ha finito di soffrire, di chi vede nella fine l'estinguimento delle pene: una specie di eutanasia calcettara...

Solo allora Bebo ha poggiato la mazza ferrata con cui ha guidato il Teatro Municipal all'Impresa.
Solo allora il Coach ha potuto riporre il taccuino strategico che Bora Milutinovic, suo padre putativo, gli regalò nel 2002, subito dopo aver portato al mondiale la Cina.
Solo allora Seru ha allargato le gambe, non già nel suo gesto consueto di accoglienza verso le altrui pudenda, ma solo per decontrarre la muscolatura degli arti inferiori, impegnata nell'eroico sforzo di resistere ai 1325 tentativi di tunnel (tutti respinti alla stregua di immigrati che avventatamente tentino di calpestare l'Italico Suolo) dell'incauto Eto'ocadabra.
Solo allora Ivanhoe ha fermato il suo incedere inarrestabile, che tanto dolore ha causato agli increduli canarini che hanno osato pararglisi dinanzi.
Solo allora il Fiordello si è concesso una corsetta verso lo spogliatoio, dopo aver finto una immobilità pressochè totale per tutto il secondo tempo, tattica che ha disorientato i difensori gialloverde vestiti, per poi purgarli con la solita zampata che tante volte ha fatto esultare la curva dei supporters bianconeruti, accorsi stavolta anche sul web, grazie al nuovo collegamento con facebook.
Parlare della partita avrebbe poco senso, dato che fin dall'inizio le orde teatranti hanno sciamato come unni inferociti nel ventre molle della difesa caina, che pure pareva attrezzata, col rientro in squadra di Cic32, di Eto'ocadabra e di Pashquale, a supportare Ciro Cerillo e Attila, ma anche questo schieramento così muscolare ha fallito, si è disunito, lasciando costantemente il pallino del gioco ai più esperti playmaker bianconeruti, che hanno affettato le linee di difesa con precisi traccianti, volti ad esplorare le profondità della trequarti gialloverde.
E se la difesa caina ha fatto acqua, anche peggio è riuscito a fare l'attacco, con Cic32 che è rimbalzato costantemente sulla diga eretta in primis da Ivanhoe, col valente sostegno di tutti i guerrieri del Teatro. Prova ne è il fatto che quando per la prima (ed unica) volta, il mastino campano è riuscito a infilare il pallone nella rete del Teatro, i nostri guerrieri avevano già compiuto gran parte del sacco, violando il territorio della Finanza Creativa per 14 (QUATTORDICI) volte. E non era ancora finita.
Il punteggio finale, scritto a lettere cubitali nel tabellone elettronico del Mohamed Atta Colosseum, recitava infatti: Teatro Municipal 16 - Finanza Creativa 1.
Per i caini non fiori ma opere di bene.

PAGELLONE

Bebo (C): Il Capitano di mille battaglie guida da par suo la compagine bianconeruta alla più gloriosa vittoria della sua ultradecennale leggenda: recupera palloni, imbastisce ripartenze, inventa geometrie e insifona un paio di bombe nel saccoccio caino. 9

Serusuke: Il bomber mancino non si smentisce, infilando 5 pallini nella rete gialloverde, ma non si ferma qui. Investe come una fuoriserie impazzita i canarini che tentano di attraversargli il passo, constringendoli al ricovero coatto per leccarsi le ferite. 9

Vasco: Segna il gol della serata: veronica sulla fascia destra all'altezza della trequarti, ad evitare l'intervento di Pashquale, e subitaneo missile che si infila all'incrocio dei pali, col portiere finanziero immobile. Ma anche per lui è impossibile limitare a questo (pur meraviglioso) gesto tecnico, il resoconto della sua notte di gloria. Altre 3 segnature ed un'infinità di invenzioni, di intuizioni, di spunti, corroborati dalla solita applicazione difensiva. 9

Fiordello: Entra in campo con una cornicetta magnetica in mano. Accanto alla foto di Alessio, della moglie (e, in piccolo, delle ex mogli che dal prode Centravanti Bianconeruto traggono sostentamento) la consueta scritta: "Non correre, pensa a noi". Ma era strategia. Le sue pause erano intervallate da gesti tecnici sopraffini, come l'estirada che ha affondato le velleità caine, o come le molte giocate eseguite col solito ritmo compassato, ma inesorabile. 9

Ivanhoe: Regista difensivo, intimidatore principe che sa respingere al mittente gli attacchi di Pashquale, di Cic32 e di qualunque caino si presenti dalle sue parti. Al contempo il nasuto fuoriclasse bianconeruto è sempre pronto a rovesciare il fronte dell'azione, senza trascurare le sue consuete, mortifere, conclusioni, che portanto altre 4 marcature alla causa teatrale. 9

Mike the Butcher: Mike è vivo e bestemmia insieme a noi! Il suo esempio ci guida. 9

Convocazioni per lunedì 15.02.2010

2010-02-12T10:52:00.003+01:00

Nella speranza che Cic32 porga alla furia teatrante un ostacolo di più seria e provata consistenza, ci accingiamo a diramare le consuete convocazioni.

Fiduciosi che il buon Fiordello abbia avuto modo e maniera di riprendersi dall'influenza (e di riporre la penna con cui ha compilato la formazione del fantacalcio), proviamo a riproporre il Team dei Titolari, certi che le ultime sonanti vittorie non abbiano riempito le pance dei nostri gladiatori indomiti.
Ed allora, anche se fuori nevica e fa freddo, mi reputo convinto che l'aggressività, la grinta, la volontà di trionfare sulle masnade finanziere che sono insite nel cuore dei Veterani Bianconeruti sapranno scaldare l'animo dei tifosi che, come sempre, ci sosterranno match di lunedì sera.

CONVOCATI

Bebo (C)
Serusuke
Vasco
Leo
Fiordello

terzotempo tirolcarnascialesco, n. 33

2010-02-11T15:26:00.009+01:00

La macelleria messicana squarta i pii bovi giallo-oro, ma nonostante questi ultimi si dimostrassero cotti dopo 40 minuti, produce porzioni crude di cinghiale. Che verranno proposte sul desco a tempo debito.
Per la sera di mattanza, ci si affida a piatti e alcolici pretrattati dall'ebbro errante.
Lo quale, dopo una prestazione con le palle in campo (immolate su un tiro di Eto'cadabra) si ripropone a tavola con portata alla memoria.
Come un Gallo teme che il cielo gli caschi sulla testa, Vasco tremava come una foglia all'idea che la stagione infausta provocasse la morte della menta e la rinuncia al mojito. Ma le serre di capopeloro gli fanno tirare un sospiro di sollievo: al suo ingresso, ultimo come sempre che manco Moretti, l'antipasto dolomitico-cubano a base di bruschetta con bresaola di camoscio è in tavola.
Ruttando compiaciuto il coach si vede piovere nel piatto tre canederli, di cui troppo si era parlato prima del tempo.

Il cuoco si deve sdoppiare per permettere al pastore crucco, che uno scontro con Rumenigge ha fatto perdere la memoria e convinto di essere vegetariano, di avere la sua razione di cibo, oltre che quella di caviglie avversarie. La produzione è dunque variegata e prevede la versione vegetariana (anche della bresaola, certo). Dopo aver abbattuto il quarto pallocco anche i più artiti dei teatranti (mancava naturalmente il Parente di Tortretteste) avevano bisogno di riprendere fiato. La palpebra del capitano si saldava al mento, e le chiacchiere, ovvero i cenci, insomma le frappe, non sembravano sufficienti a irrorargli nuovamente il bulbo oculare. Tanto più che non provenivano da fucina approvata dall'alto rabbinato di città giardino. Ma l'improvviso odore pungente di uovo e alcol lo costringevano a ridestarsi; il cuoco stava appunto versando negli appositi calici una versione riveduta e fortemente corretta di Zabov; al quale era stata aggiunta una secchiata di di rum e alcol al 95%. Nessuno si è fermato al primo bicchiere; il secondo ha tagliato le gambe pure al tavolo; il terzo aspetta in cassaforte la nuova occasione di baccanali. Che non dovrebbe tardare.
Alla scialute!

Macelleria messicana

2010-02-10T10:12:00.005+01:00

E' stato uno scempio.

Troppo forte il Teatro di inizio anno.

Troppo fragile questa Finanza Creativa senza creatività (e nemmanco creatina).

Le assenza di Cic32 e Pashquale, che pure hanno il limite di accentrare troppo lo sviluppo della manovra, hanno lasciato la Caina in braghe di tela, con l'obbligo di affidare tutta la creazione del gioco al pur talentuoso Eto'ocadabra, dato che gli altri canarini di giornata hanno un DNA da combattenti (Tommytommy e Attila) o hanno poca gamba (CiroCerillo e AlbertCic), facile, quindi, per un Teatro in ottima forma, bloccare alla fonte le iniziative caine e gestire nella maniera più congeniale lo sviluppo del match.

Match che è partito in sostanziale equilibrio, fino al 15 minuto, quando Seru ha insifonato di piatto dopo azione manovrata e assist di Leo.

Ma la fine virtuale del match è arrivata poco dopo, con Bebo che, nel suo secondo turno in porta (parliamo quindi del 25° minuto) sale con la palla al piede fino a centrocampo, in uno dei più consueti schemi di costruzione della manovra bianconeruta.

Dall'altra parte Eto'ocadabra lo sfida:"Puoi anche tirare!".

Il Capitano non ci pensa su due volte e scaglia una sapida saponetta verso la porta caina, con la palla che si infila tra le gambe del colpevole estremo difensore campano.

Dopo i 2 minuti di scherno obbligatori il match riprende, ma è chiaro a tutti che c'è ancora poco da dire.

Ci provano, i volenterosi canarini, a riprendersi dallo shock, e accorciano le distanze, ma Bebo dà sfoggio di tecnica sopraffina, con un sombrero a scavalcare il difensore e saetta sotto la traversa.

Poi la Finanza Creativa crolla fisicamente e psicologicamente, spaccandosi in due e lasciando il centrocampo ai nostri, che hanno l'occasione per mille ripartenze, sempre pericolose (anche se spesso sprecate).

Alla fine i gol del Capitano saranno 4, come quelli di Vasco, puntero di giornata, mentre Serusuke si accontenterà di una doppietta, per il 10 a 3 finale che non lascia adito a recriminazioni di sorta.

PAGELLONE

Bebo: Si muove blandamente, ma affonda le zampate che decidono il match. Vuole la palla rigorosamente sui piedi, perchè di inseguire un pallone in profondità non se ne parla nemmeno, ma quando ce l'ha, accende la luce. Gli riesce pure la Bebata, con la consueta veronica e colpo sul primo palo. Irresistibile. 8

Serusuke: Sblocca il match, poi amministra con il consueto ardore la fascia, ammansendo i Canarini che gli si presentano nei paraggi. Riesce nell'incredibile compito di non subire nemmeno un tunnel da Eto'ocadabra. Non gli era mai successo. 7

Vasco: Gioca da punta, ma il grosso del lavoro lo fa in fase di rifinitura. Il tiro è poco preciso ed alla fine sono solo 4 le reti, su 20 tiri buoni in porta. Serve centinaia di assist ai compagni, che spesso non sfruttano a dovere le perle che porge a piene mani. 7

Leo: Continua nel difficile compito di tenere il numero di palloni stoppati al di sotto di quello dei passaggi azzeccati. La cosa incredibile è che, comunque, riesce ad essere positivo, con l'aggressività, l'intimidazione e l'abnegazione che gli sono propri, e che rendono sterili gli attacchi caini che vengono tentati nei suoi paraggi. Un misto tra Beppe Furino e Kaiser Sose. 7

Humbert: L'Aughentaler bianconeruto non si smentisce mai. Solita partita coriacemente difensiva, solita partita senza un tiro in porta. Garanzia. 7,5

Aux Armes!!!

2010-02-08T11:19:00.004+01:00

(Questo perchè ho studiato francese alle medie)...

Oggi il Teatro ha la possibilità di dare il colpo di grazia all'infame nemico meridionale!
Chi sarà più adatto a sferrare l'estrema mazzata?
Non posso far altro che affidarmi, per questo compito di cesello e mazzuolo, ai miei titolari.
Ecco che Bebo può indossare la fascia e Seru le giarrettiere; Leo rifà le punte ai tacchetti, il Fiordello sfodera la cintura della forza e Vasco cambia le batterie al megafono.

Tutti pronti, quindi, ma se qualcuno fosse particolarmente duro di comprendonio, ecco i

CONVOCATI:

Bebo (C)
Suresuke
Vasco
Leo
Fiordello

Allez!

Col Professore di calcetto, alla Caina glielo metto!

2010-02-04T17:00:00.005+01:00

Quando, nella notte tra sabato e domenica, ho diramato le mie convocazioni, sùbito si è sollevata la protesta...

Ingenui.

"Ha convocato anche Plotino" - titolava la Gazzetta di domenica - "Il prossimo sarà Schiaffino".

Dal Corriere dello Sport: "Plotino sì, Cassano no! Il Vento del Nord mortifica il meridione".

E Tuttosport non sapeva fare altro che commentare: "Era meglio Ranieri... Gioca pure Serusuke mezzo rotto...".

Incompetenti.

Non che altre autorevoli (o presunte tali) testate si fossero meglio comportate...

Pigi Battista, nell'editoriale del Corriere, arrivava ad una conclusione stravolgente: "Squadra che vince non si cambia", mentre Folli, su il Sole 24 Ore, suggeriva a Bebo di uscire dalla cordata Bianconeruta ormai sempre più schiava dei diktat Coacchiani, prima che l'onda di scherno dei commercialisti ne causasse la fine (professionale).

Come sempre, si sbagliavano.

Che ne potevano sapere, questi 4 scribacchini, del motore atomico che arde nel petto Plotiniano.

Come potevano, questi critici da strapazzo, che mai hanno avvitato il bullone ad uno scarpino, comprendere l'entusiasmo che può dare il contatto del collo del piede con quel cuoio profumato?

Ma la resa dei conti è arrivata subito, ed a pagare, come sempre, sono stati gli altri.

Il Coach schiera Plotino puntero al posto del Fiordello, Vasco in difesa al posto di Ivanhoe, dà una pacca rigenerante a Seru e gli porge la fascia sinistra. Leo partirà da destra, col Capitano in porta, per il primo turno.

La partita è già stata decisa nello scacchiere tattico del Coach.

Vasco inizia sbagliando appoggi elementari e stop che normalmente esegue ad occhi chiusi, ma si tratta dell'ennesima manovra diversiva: calcio d'angolo teso di Leo e tiro di Vasco al volo di destro, all'angolino.

Altro corner, appoggio del tanto vituperato Plotino e sinistro del Barbuto nel sette.

Cic32 guarda Pashquale negli occhi e vi legge lo scorno, l'impotenza.

"Ma come! Tutti gli analisti, i bookmakers ci davano strafavoriti...".

Ma non sono loro questi giornalai, a dover affrontare la furia bianconeruta.

I Caini si risollevano, portandosi sul 2 a 1, con Maurigno che ribatte in rete dopo una miracolosa parata di Vasco su tiro a botta di Pashquale, ma subito il Capitano suona la carica, insifonando da posizione agevole sull'ennesimo corner battuto come una saetta dal Prof.

Poi ancora un Plotino sempre più sciolto appoggia per Seru (sì, proprio lo "zoppo" Seru) per un pallonetto di giustezza.

Infine, dopo che la Finanza Creativa ha segnato con una girata di Pashquale la rete del 4 a 2, Bebo chiude il match, ricevendo l'assist di Vasco da fallo laterale e superando con calma olimpica un portiere GialloVerde ipnotizzato dalle finte del Capitano.

Rimangono una ventina di minuti di gioco che però servono solo a dare la misura di una compattezza teatrante degna di una squadra di Capello, l'unico che dall'Inghilterra aveva, lungimirante, sentenziato: "Yes, he can!"...

PAGELLONE

Bebo (C): Graffia da par suo quando ce n'è bisogno, subisce gambe (non) tese senza batter ciglio, ma rispondendo con la solita classe alla fisicità caina. 7,5

Plotino: Non segna, ma entra pienamente, con le sue giocate raffinate, nello sviluppo di ogni azione pericolosa del Teatro. Variabile impazzita che le strategie caine non riescono ad analizzare, continua ancora ad illustrar giocate, a suggerire strategia, ad insegnare tecnica. 7,5

Serusuke: Dà una disponibilità oltremodo generosa alla convocazione, anche quando lo staff medico del Teatro (il dott. Terzilli) fornisce un parere negativo. D'altronde il fascismo plantare è un disturbo che per un atleta qualsiasi può comportare uno stop anche di sei mesi. Il fatto che lui non sia un atleta lo aiuta a risorgere in tre giorni. Il suo grande cuore fa il resto. (E le sue manine sante glorificano un terzo tempo che più Coacchiano non si può). 7,5

Vasco: Partita strana: i primi 20 minuti lo portano alla ribalta per le 2 pregevoli marcature, ma sbaglia davvero troppo in fase d'impostazione. Poi non segna più, ma da lì in poi sbaglia anche poco, o nulla, sbarra la porta e strappa palloni, annichilendo l'attacco canarino. 7

Leo: Prestazione sopra le righe per il "Pendolino d'Acilia". Si batte da leone come al solito, riuscendo a contenere le sbavature tecniche, anche grazie ad un'applicazione tattica superiore. Nel finale salva con un recupero sovrumano su una conclusione caina, dopo essersi già messo in luce nel turno in porta con una serie di interventi miracolosi. 7,5

Terzotempo, notiziario tirolese, n.32

2010-02-03T13:41:00.020+01:00

La striscia positiva del Teatro si allunga ancora!In attesa del resoconto ufficiale della gelida prestazione del teatro sulla Gran Risa di Tortretteste, per mano di quella personcina garbata e pacata che è il coach, ci limitiamo ad anticipare che non era gamba tesa. Ma per vincere la combinata ci vogliono punti in tutte le discipline, quindi vediamo di quantificare lo sforzo eroico compiuto ancora una volta nella stube di viacapopeloro. Corroborati dal ritiro montano di Serusuke e dalla discesa libera del prof dal nord, i nostri danno vita a una nuova prestazione di sostanza, anche senza il capitano in pectore del desco Fiordello.
Plotino, sempre generoso, procura i paletti per lo slalom gastronomico;
Buttati giù grazie al solito carburante cubano i salami di maiale e camoscio,
la valanga teatrante
aggancia i
wurstel da carving,
li sciolina con
abbondante senape
e si butta giù
lungo una pista lastricata di patate arrosto.
Sarebbe già un risultato da podio,
ma qualcuno ritiene che la
serata non sia da dichiarare conclusa senza la sugna.
Ed ecco comparire una nevicata di krapfen,
accompagnati da Bombardino al whisky e rum, di
provenienza nordica e apporto calorico garantito.Si, ma i canederli? forse c'erano, ma gli atleti devono smaltire i carichi di lavoro, e affrontarli una volta recuperate le forze.

VENDEEEEEEEETTA!

2010-01-27T16:33:00.005+01:00

Ci voleva tempo.

Tempo e pazienza.

Ma siamo tornati!

Certo l'aspettativa era tanta: il 2009 era stata una stagione trionfale, condita da innumerevoli vittorie, forse la stagione migliore in assoluto della lunghissima e gloriosa leggenda teatrale, e, dato che da noi, da secoli, non si cambia squadra (non solo perché squadra che vince non si cambia, ma soprattutto perché i titolari sono avvinghiati alla maglia da titolari come un democristiano alle proprie indennità di palazzo), tutti - la stampa, i tifosi, i nostri stessi avversari - credevano che le armate Bianconerute avrebbero ripreso la marcia con la stessa lena che aveva contraddistinto gli ultimi match dell'anno passato.

Ma ripetersi è impossibile, si può migliorare, peggiorare, ma è difficile ripetersi immutabilmente.

E così è stato: i prodi guerrieri teatranti si sono presentati dopo i bagordi natalizi come le truppe di Annibale (peraltro negro) dopo gli ozi di Capua, con la pancia gonfia e le palle vuote, convinti di poter stracciare la Caina con la sola imposizione delle Casacche.

Non è stato così, ed i maledetti canarini hanno banchettato sui resti del Teatro, con tutta la rabbia accumulata in mille sconfitte.

7 a 3, è finita, con Vasco unico degno della Casacca, ma ugualmente ai limiti della sufficienza.

Questo, però, è stato la settimana scorsa.

E questa non sarebbe la squadra che è, se fosse così molle da abbattersi per una, pur durissima, sconfitta.

Lo hanno compreso subito Cic32 ed i suoi bravacci, quando si sono presentati sul centrale del rinnovato ed ampliato Mohammed Atta Stadium, convinti di poter proseguire nello scempio che avevano operato il lunedì precedente.

Il Teatro che si sono trovati davanti era Quello Vero.

Il rientro di Ivanhoe (seppur in condizioni precarie) in retrovia, ovviamente, ha fatto tanto per garantire sicurezza agli avanti, ma andrebbe tenuto a perenne memoria che il rientro della Perla Bianca è coinciso con l'assenza di Serusuke, uno tra i migliori (lo so, pare incredibile) della scorsa annata.

Attorno a Ivanhoe, ed agli ordini del Coach, infatti, c'erano i soliti: Bebo, Leo e Fiordello.

Dall'altra parte Cic32 (con gli occhi iniettati di sangue come al solito), Pashquale, Peppe Oraora, Attila ed un altro tipo di cui non mi ricordo il nome e di cui, di conseguenza, da ora in poi non sentirete più parlare.

L'atmosfera umida, gelida della notte romana diventa rovente, quando il match inizia.

Nessuno si risparmia, nessuno arretra di un passo, ma anche se i Canarini combattono gagliardamente, diventa subito chiaro a tutti che questa sfida è al di là della loro portata.

Troppo tosto questo Teatro, troppo cazzuti i suoi Campioni, troppo possente la prestazione di Vasco, vero mattatore della serata.

Ed infatti la partita si avvia, da subito sui binari a noi più congeniali.

Ivanhoe spezza una trama a centrocampo ed avanza per tre passi, prende la coordinazione e scaglia un siluro che si abbassa beffardamente in prossimità della porta, sibilando a fil di palo.

Poi Vasco, dalla treqquarti, fa partire uno dei suoi traccianti, destinato a servire Leo ad un metro dalla porta, in perfetta solitudine.

Il pedatore fumettoso non riesce ad intervenire, ma il lancio è talmente perfetto che si infila ugualmente.

Qui la Caina serra i ranghi, riportandosi sul 2 a 2, ma subito Vasco approfitta di un lancio possente del Capitano, infilando al volo di sinistro alle spalle del portiere.

La partita è virtualmente finita qui, anche se poi le reti saranno altre, parecchie altre.

Segnerà Bebo con un fendente sul primo palo, da fondocampo, segnerà ancora Vasco con un bolide dopo una veronica fulminea, segnerà addirittura Leo, che ribadisce in rete la corta respinta del portiere sulla sassata di un Compagno Bianconeruto. e ne manca ancora uno, che non mi ricordo, e che quindi non descriverò (sarà stata un gollonzo, visto che non l'ho fatto io).

7 a 3, per noi, e Vendetta servita dolcissima al desco teatrante, stavolta lasciato sguarnito da Serusuke (maledetto).

PAGELLONE

BEBO (C): Lotta, sgomita, assiste, litiga e segna. 7

VASCO: Fenomeno ritrovato. Fa tutto, e lo fa bene. Serve un Hat Trick e si porta a casa il pallone (ma Hamidi non riconosce il regolamento della Premier League e chiede comunque 5 €). Finisce in porta per un affaticamento all'adduttore. Eroico! 8

LEO: Non solo botte. C'è anche qualche giocata, infatti segna (dopo 6 mesi), vince un dribbling (dopo un anno) e stoppa un pallone (non era mai successo). 6,5

FIORDELLO: Nun corre manco se lo spingi. Ma almeno cammina (piano) e fornisce il solito apporto di posizionamento e tecnica. 6,5

IVANHOE: Rientra dopo un paio di mesi di inattività forzata, dopo il sacrificio sui campi di Torraccia, ma è sempre il solito, devastante, trapano che sfonda la difesa avversaria. Anche lui accusa un finale difficile, colpito da crampi, ma compie fino in fondo il suo dovere. 8

Terzotempo, notiziario postnatalizio, n. 31

2010-01-22T14:16:00.010+01:00

Cronaca stringata, su lunedì scorso, solo per far sapere a Plotino che cosa si è perso, e che cosa si perderà:

mojito
con salame stagionato di cinghiale e pane fatto in casa

bucatini all'amatriciana (ottimi) e cotechino in crosta con spinaci (sublime!)
... e siccome era la cena di natale retroattiva, anche una buona fetta di 3MARIE!
aho, manco a farlo apposta... si libera un posto in squadra, ed è quello del cuoco.
Lo sostenevano i fan, che aveva corso troppo: fascite plantare conclamata

consigli per il coach

2010-01-20T10:14:00.004+01:00

preso dalle sue nuove mansioni lavorative (ha istallato la Wii), il coach accumula ritardo su ritardo nella pubblicazione del pagellone, adesso che la stagione è rientrata nel vivo. Per facilitargli il lavoro, ecco di seguito una serie di aggettivi adatti descrivere i teatranti sul campo di lunedì scorso:

INUTILI, INCAPACI, IMPOTENTI, INSERVIBILI, INGUARDABILI, INOFFENSIVI, INNOCUI, IMPUDICI, INAMMISSIBILI, INEFFABILI, INCONSISTENTI, ININFLUENTI, INTERROTTI, INTANGIBILI, INORGANICI, INTOSSICATI, INGRASSATI, INADEGUATI, IMMOBILI, INETTI.

mettiamo a disposizione anche una foto degli spalti con i fan in delirio:

convoqualcosa?

2010-01-15T10:20:00.002+01:00

Lunedì si avvicina, ormai non si può più rimandare l'ineludibile; il primo scontro di falangi del 2010 è imminente; in attesa delle convocazioni, un pensiero rivolto a Leo dalla sua icona:

risultato teatrale! i numeri del 2010

2010-01-05T16:32:00.004+01:00

Più di 400 giorni di battaglie sui campi e in rete sono stati necessari per decretare la Squadra definitiva e consacrare a furor di popolo il Condottiero assoluto, in grado di tutto e del suo contrario. Anche gli haker del quartier generale di via Monte Cervialto si sono dovuti inchinare al volere dei tifosi, che hanno dato un giudizio perentorio: Serusuke è il Motore Mobile del pandemonio Municipal. Fallito il tentativo di risvegliare le muscolature appesantite dai bagordi natalizi, con l'annullamento del primo match del 2010, eccolo a ingrassare gli scarpini in vista della prossima puntata della sfida infinita contro la Caina. E dichiara:

IL TEATRO E' PRONTO!

TERZOTEMPO! notiziario preNatal, n.30

2009-12-22T14:26:00.017+01:00

Insperabilmente, dopo il bagno di pioggia e sangue blues,
c'è stato tempo per tornare a casa e inzuppare il pane nel sugo
di un terzo tempo assolutamente estemporaneo.
Perché stasera era la partita del calciotto natalizio.
Perché si doveva inondare le steppe con le orde assetate di Moretti e pizza slavo-partenopea.
Perché la cena di vigilia è a base di pesce, e questo non contempla Vasco.
Ma il contrordinecompagni dell'ultimo minuto, e il ritorno al classico scontro sul campo di calcio a cinque, obbliga l'ebbro errante allo sforzo supremo per concludere la stagione senza rimpianti.
E quindi ecco presentarsi la nota formazione a rombo, con Fiordello libero di muoversi, questa volta sì, mica come in campo. La ruvida gricia viene preceduta da involtini di prugne e bacon, che riscuotono più successo della mostra di Caravaggio.
Dopo il mojito di rigore, i gargarozzi sono
annaffiati da eccellente nettare natalizio, birrone artigianale magnum dei fra' Bebo trappista

Conclusione dolce, bombe alla crema con lo sconto (pagate sei, perché il TTT Stadium è campo da sei, Carlo dixit, riscosse tre, perché il bar ha imboscato le altre...)
e pallonata finale:
la sfera più dolce con la quale il Teatro Municipal abbia palleggiato...
Evviva il Teatro, per quest'anno e per il prossimo; saluti ai profughi, meneghini, salentini, casertani. Ingrassate gli scarpini per quest'altr'anno, stesso campo, stesso orario, stessi moccoli.

Convocazioni per il match di oggi, 21.12.2009

2009-12-21T16:41:00.004+01:00

Eccoci giunti, affezionatissimi radioascoltatori, all'ultimo match in calendario per l'anno 2009.

Proprio mentre noi che crediamo nel Cristo Re ci stringiamo in un canto d'amore e di letizia, perchè vediamo comparire in lontananza una stella cometa che annuncia la venuta del Salvatore, altri infamacci miscredenti approfittano della nostra bontà per saltare un turno al fornello e costringerci a tirar fuori il portafoglio, per poter ritemprare le nostre budella di fronte ad una bella pizza rumena.

Ma così va il mondo, amici: qualcuno soffre la fame, qualcun altro sta male, qualcun, perfino, tira le cuoia, ma pure noi non possiamo che rattristarci, perchè sempre 3 euro (e cinquanta) ci vogliono per una bottiglia di Moretti, e per spegnere la sete dei guerrieri, di bottiglie ce ne vogliono diverse.

Vabbè, comunque non è nostro costume lamentarci, e non inizieremo proprio ora, che già udiamo il clangore della pugna, che già vediamo la tempesta che infuria, che già è forte l'afrore della polvere (d'erba sintetica calpestata), che già gustiamo il sapore ferrigno del sangue.

Ecco gli Eletti, ordunque!

Bebo (C)

Serusuke

Vasco

Leo

Fiordello

E' il momento degli eroi!

Teatro solidale!

2009-12-16T19:31:00.005+01:00

Il Teatro Municipal ha dimostrato più volte di avere un gran cuore: raccogliendo fondi per i terremotati d'Abruzzo (nello specifico, Ivanhoe ha messo 50 euri, ma senza, però, inviarli), poi con la campagna adotta un bimbo a distanza (il bambino Leo, strappato dal tavolo da disegno e schiaffato sul campo di calcetto).

Ora puoi fare di più: un Teatrante, uno di noi (anche se ha indossato poche volte la casacca del Teatro, è a tutti gli effetti un Teatrante, e lo sarà per tutta la vita) ha intrapreso, anche grazie ai grandi incentivi governativi, la strada della Libera Impresa!
Il prode Alessandro ha avviato un'agenzia (Comodaroma) che spalanca le porte della fantasia, ha inaugurato un'attività che favorisce lo stupore, ha dato la stura ad un universo di emozioni!
Ha aperto una biglietteria, insomma.
Se qualcuno di voi avesse la necessità di rimediare uno di quei preziosi tagliandi che offrono l'accesso ad un qualsiasi evento romano, italiano o mondiale, è pregato, invitato, obbligato a contattarlo.
Il numero di telefono è 062571667; a breve vi comunicherò l'indirizzo di posta elettronica ed il link del sito.
Divulgate, diffondete.
Dimostrate quanto cuore c'è nei nostri petti d'acciaio...
La prossima impresa benefica sarà far vincere un match a Benny!
Sarà ancora più dura, lo so, ma un giorno, forse, ci riusciremo...

All Reds VS Barbarians

2009-12-15T11:38:00.008+01:00

Le articolazioni dei teatranti, la cui infermeria è ormai traboccante, stanno vivendo il momento più difficile della stagione; la partita di lunedì è destinata a non giocarsi, e tutti ne hanno preso serenamente atto.
Tutti? no, non tutti, il Benni Tartaglia, convinto di aver messo su l'invincibile armata, non può accettare di saltare il turno, pretende di scagliare l'ultima statuina del duomo di Milano nella rete avversaria; la moglie reclama almeno una sera d'aria e lui, pur di non privare i compagni della dose di rampognate che deve emettere, fabbrica con le buone o con le cattive una formazione avversaria inedita, mettendo insieme la crema delle migliori compagini romane.
Scesi in campo tutti con la casacca bianca e ognuno con i propri calzettoni, i Barbarians di Tortretteste hanno confermato quanto già si sapeva:
Serusuke e Bebo rappresentano la sostanza del Teatro: senza Seru non si butta dentro, senza Bebo non si bisticcia mai, una noia mortale.
Pashquale sta diventando la colonna portante della Caina (quindi comunque infame), con l'umiltà di non dover fare il solista.
Alessandro riccioligno se non si deve lagnare coi suoi, si può adattare ai diversi ruoli.
Citofono dimostra di essere tutt'altro che il problema del Clan, al quale oggi nega quasi tutto, sulle rare distrazioni dei compagni di serata.
Il Clan resiste impavido metà partita mantenendo lo 0 a 0, poi Benni sale in cattedra; e i Barbarians dilagano. Finale 8-3

Pagellonzio
Bebo: torna il capitano, con cipiglio, vis polemica e tigna sotto porta. Ma anche in recupero. 7
Pasquale: tanta roba, a disposizione della squadra. Stasera gli manca solo la randellata da fuori, che tenta più volte senza successo. Ma possesso palla e giocate sono preziose. 7
Serusuke: senza di lui non si sblocca il risultato. Parecchia imprecisione sotto porta, ma alla fine almeno tre nel saccoccio le butta. Sempre a raddoppiare in difesa e a riproporsi in avanti. 9,5
cosa? voto un un po' parziale? ah, che piagnoni, va bene, 7 politico
Alessandro: padrone della fascia destra, sia in attacco, dove dovrebbe essere più concreto, che in ripiegamento. 7
Citofono: prestazione importantissima, quasi nessuna sbavatura, incolpevole nelle azioni in cui il clan segna. Segnali importanti per il suo coach, se li saprà leggere. Cosa di cui dubitiamo. 7++

Niente terzo tempo per i barbarians, ma registriamo una mezza chilata di guanciale a condire settetti di pasta giovedì scorso, più quattro etichette di birra diverse, per una cena improvvisata di cui non abbiamo reso conto in precendenza.

TELETONNO OVVERO A NATALE SIAMO TUTTI PIU' BUONI !!

2009-12-14T18:38:00.008+01:00

Illustrissime (e)lettrici ed illustrissimi (e)lettori, è inutile girarci intorno, il Teatro in affannosa ricerca di campioni da schierare contro il temuto Clan, deve chiedere ausilio alle altre 3 squadre che, generosamente e soprattutto democraticamente, forniscono un uomo a testa per consentire alla compagine di ben figurare. Si potrebbe dire un Teatro Finanziato (questo è sicuro) ma anche Clannato (è stato il Padrino ad organizzare la "colletta" considerando tutti una grande "famigghia") ed infine un pò Blues (triste, per la fuga dei suoi inaffidabili campioni).

Sarà stata l'annunciata presenza di Toro Seduto a terrorizzare i teatranti?

Mah, eppure in campo era stato chiamato a dare il simbolico fischio d'inizio il neopremiato Leo Messi con tanto di pallone d'oro, ma appena saputo della defezione di alcuni si è molto arrabbiato esclamando "italianos, siempre scioperos..."Convocati:
T-MAX
ZU PIDDU
TORO SEDUTO
ZU NITTU (C)
L'UOMO SPILLO

Io intanto mi incammino che qui c'è la pioggia, il traffico...

Con assoluta serenità e pacatezza

La caduta degli dei

2009-12-13T12:36:00.004+01:00

Dopo il crollo del muro di Berlino, dopo il primo presidente americano neGro, dopo la Juve che perde a Bari, questa umanità sconvolta deve accettare l'ennesimo colpo: Bebo salta un match di calcetto.

E se in passato il Capitano aveva dato l'esempio, passando sopra a qualunque cosa (prima fra tutte la sua condizione fisica, precaria ormai da anni), pur di calcare l'erba sintetica del lunedì, stavolta il laccio coniugale è risultato troppo stretto anche per il vecchio Guerriero, che ha poggiato la scure.
Proprio ora che c'era da banchettare sui resti di una Caina quanto mai precaria, proprio oggi che la tifoseria di Torraccia ritrovava il calcio champagne che aveva assaporato brevemente durante l'esilio Bianconeruto, e rispondeva assiepando le tribune del San Basilio Regna Stadium, ecco che il Condottiero marcava visita.
E, se l'esempio positivo del Leader aveva più volte spronato i gregari di lusso di questo fantasmagorico team a rimonte impossibili, ad imprese ineguagliabili, a sforzi indicibili, ecco che la bandiera ammainata spingeva anche Leo alla fuga.
"Io non ci sto, a questo Teatro decapitato", pareva bisbigliare il buon Leo, mentre, ingranata la quinta sulla sua Y10, si lanciava sulla via della "Squola del Fumetto" (rigorosamente co la q).
Ed allora ecco Vasco e Seru, ed infine pure il Fiordello, impegnati in una ridda infinita di telefonate, finchè dal cilindro dell'Ebbro Errante sbuca fuori il buon maratoneta Stefano, disposto a vestire la prestigiosa casacca teatrante a patto che il Seru gli porga tutte le attrezzature necessarie (ed anche, probabilmente, il baugigi).
A questo ci siamo ridotti!
Dov'è finita la lista di Aspiranti Allievi Teatranti?
Dove sono i Titolari?
Dov'è il Capitano?
Malimortaccivostra!!!
Comunque, col sacrifizio del buon Seru, il match ha inizio, e si intuisce subito che sarà dura.
Loro sono scarsi, ma al Teatro decapitato manca, come dire, la testa.
E se anche Vasco non ha gamba e se al Fiordello dopo poco cede il ginocchio, è allora inevitabile che l'incontro sarà combattutto sul piano dei nervi e della tenuta mentale, ma senza Bebo a triturargli le palle, anche da quel punto di vista siamo in difficoltà.
Nonostante questo, però, andiamo bene avanti e giochiamo meglio, con Seru ormai bomber, con il Fiordello che per i primi 10-15 minuti guida le danze, e con un Ivanhoe sempre più scatenato nelle percussioni.
Ma prima il Fiordello deve riparare tra i pali, come già detto, per problemi al ginocchio, poi, quando il match è già compromesso, con la Caina avanti di due segnature, Ivanhoe si scrocia!
Infortunio grave, quello del Fuoriclasse Teatrale, che non gli consente neppure di subentrare in porta al meno zoppo Fiordello.
In 4 contro 5 viene fuori la vena del collo anche a Vasco, e si rimonta!
Finisce in parità, tra le polemiche, le bestemmie ed i rutti.
Alè.

PAGELLONE

Serusuke (C): Guida la rimonta col suo passo felpato. Ottimo negli assalti alla baionetta su Cic32, quasi implacabile al tiro. 7,5

Vasco: Non corre molto, ed al tiro va abbastanza male. Finisce spremutissimo come, più o meno, tutti, ma rende di meno. 6

Fiordello: Un fenomeno tecnico dal ginocchio ballerino. Nel convulso finale esce dalla porta e si ributta avanti. Decisivo (anche se regala almeno un paio di reti alla Finanza Creativa). 7

Ivanhoe: Si impegna, ma ottiene poco dai compagni. Guida l'offensiva da dietro, dal centro, da davanti, fino allo strappo finale. Chissà quando lo rivedremo. 7,5

Stefano il Maratoneta: Arriva al campo, e già per questo si merita la sufficienza. In campo appare un pò avulso dalle trame offensive, ma è normale. Copre la fascia destra con diligenza. Viene anche a mangiare, dimostrando la volontà di fare spogliatoio. 6,5

convoekkeccà

2009-12-10T16:22:00.004+01:00

Mentre il clan esonda sul blog (bisognerà porre una diga pure lì), il Teatro si riunisce per rivolgere un messaggio velato al proprio capitano:
MALIMORTACCITUA!
dopo 48 euro di telefonate, che verranno ampiamente rifuse dal responsabile, ecco la compagine che scende in campo questa sera contro quel che resta della Caina:

Vasco
Serusuke
Fiordello
Ivanhoe
Esteban

niente altro da aggiungere, sintesi. anzi no: le tette, pure di Kim Novak, se le pubblichi si devono vedere.

ULTIMISSIME DAL CAMPO !!!

2009-12-10T14:58:00.007+01:00

Mie care (e)lettrici e miei cari (e)lettori, innanzitutto diamo spazio agli indici di ascolto con la visione di una bella figliola!!!

Sì, immagino che zu Piddu e Leo avrebbero preferito qualche regina del porno, ma io sono uomo d'altri tempi e preferisco una KIM NOVAK d'annata, mi sembra ieri quando me ne innamorai guardando "l'uomo dal braccio d'oro" che la vedeva al fianco di Frank Sinatra...

Veniamo al calcio giocato, zu Piddu dirama (democraticamente) le convocazioni per stasera:
Citofono
T-Max
zu Piddu
zu Nittu (c)
Aristoteles (clicca sul nome), nuovo soprannome coniato per Pico da zu Piddu

Questa sera zu Piddu intende uscire con i 3 punti dal Parco dei Principi(anti) di Montesacro, e per questo si gioca la carta Aristoteles! Soffrirà ancora di saudade il Pelè della Garbatella?

Ma sullo sfondo la delicatissima trasferta di lunedì al TTT contro i rivali di sempre, il Teatro M.: sta tenendo a riposo l'Uomo Spillo per presentarlo fresco al big match? Sarà vero che zu Nittu è riuscito ad ingaggiare, nell'ombra e sottotraccia come solo lui sa fare, per la partita di lunedì il grande Toro Seduto, che ormai mancava da più di 2 anni dai campi di calcio?

Intanto l'unica certezza è che zu Nittu ha fatto stamattina la risonanza magnetica che ha accertato una condropatia rotulea (logoramento della cartilagine del ginocchio, che non lo lascia in pace da febbraio): zu Piddu è subito corso per accertarsi delle condizioni predisponendo vari consulti specialistici per il Padrino, che comunque oggi sarà regolarmente, stoicamente e democraticamente in campo come sempre.

E per finire, se è vero che la pubblicità è l'anima del commercio, pacatamente ma con un velo di vergogna, sono qui -è vero- a pubblicizzare LA SUONERIA DI POSTA ELETTRONICA DEL CLAN. SI', SSIORE E SSIORI, COMPRATTEVI LA SUONERIA DEL CLAN, L'UNICA, LA VERA SUONERIA PER LA VOSTRA POSTA ELETTRONICA, ORIGINALE IN SICILIANO, SOLO 5 EURI ! FATE RICHIESTA A ZU NITTU E IN POCHE ORE L'AVRETTE ON LINE! SI CHIAMA POSTA SICULA, VEDRETTE, NON VE NE PENTIRETE! (Che vergogna.....!)

LA SORTE "FINANZIA" IL RISULTATO DEL CLAN

2009-12-03T23:25:00.019+01:00

Mie care (e)lettrici e miei cari (e)lettori, è la sorte a bloccare l'Uomo Spillo (per motivi di salute del padre, n.d.r.) all'ultimo, e ancora la sorte a decretare il suo sostituto (che però in campo è stato scelto democraticamente, questo va detto!)...

Grazie ad un innesto fondamentale, infatti, il Clan rimedia finalmente una bella figura ed il suo capitano zu Nittu può finalmente lasciarsi andare alla gioia eseguendo il suo balletto preferito, quello di Tafazzi (con tanto di tanga del Barcellona)!
Il Clan lunedì sera recita bene il suo copione come la famosa Orchestra dei 5 Madrigalisti Moderni (http://www.youtube.com/watch?v=LKADRSsi9q8) nel noto film di Monicelli. In più viene assistito dalla dea bendata, che indirizza sapientemente un paio di tiri innocui del padrino sulla gobba degli sventurati uomini di Tremonti trasformandoli in tiri velenosi ed imparabili, e narcotizza il portiere di turno delle Fiamme gialle al fine di rendere un terzo tiro all'angolino, imprendibile.
Morale: zu Nittu capocannoniere con 4 gol (il quarto da 1 metro a porta vuota)!
E che dire ancora? Mi dicono che l'incipit sembrava lo stesso della prima partita della stagione 2008-2009 proprio tra il Clan e la Finanza, partita in cui il Clan partì subito 6 a 1 per poi subire 8 gol di seguito... Anche qui il Clan parte subito 5 a 0, i benefici del "nuovo innesto" si sentono subito e la Finanza sembra tramortita. Ma la formazione con cui si presenta è una corazzata potente e ben presto i colpi cominciano a sentirsi, 5 a 1, 5 a 2, 5 a 3, 5 a 4... e qui sembra sfatarsi il mito del Clan rimontato perchè zu Nittu rimette le cose a posto e si va sul 6 a 4! E invece no, come nella peggiore tradizione i siculi passano in svantaggio, 7 a 6.... Sembra finita, il finale sembra inesorabile, Ibracadabra e Pashquale sparano siluri da qualunque posizione, Fifa 3000, spietato e in giornata di grazia, segna gol ora da Pippo Inzaghi ora pregevoli, quando zu Piddu, dopo essersi mangiato dei gol per assestarsi (al solito suo) la palla nel migliore dei modi, pesca da fuori area una mezza rovesciata che vale il pareggio e consente di poter rientrare a casa senza dire ai figli che si è perso...
A dire il vero, all'uscita ho sorpreso qualcuno a ricontare uno per uno i gol e sembra che il conteggio favorirebbe di una segnatura gli uomini del Clan... Ma io, pacatamente, ho cercato di riportare serenità ed obiettività spiegando a questi bifolchi che si gioca per divertirsi: mah, gli altri forse... il Padrino no, lui gioca per vincere, anche a costo di imbrogliare!

PAGELLE

CITOFONO: Para molti palloni, decisivo! Non commette errori con i piedi, alcune esitazioni sulle uscite, un paio gli costano altrettanti gol 6,5

T-MAX: Parte forte, all'inizio si propone molto sulle fasce, corre e lotta dietro. Nella seconda metà sparisce un pò ma conclude dignitosamente 6,5

ZU PIDDU: Parte bene ma un pò moscio, non insegue l'avversario, ma uno strillo terrificante di T-Max lo richiama al dovere e lui risponde presente sfoggiando una partita di sostanza (arcigno in difesa) e di qualità (molte giocate propositive). Suo il merito del gol risolutivo 7 -

ZU NITTU: il Panda è la sua tortura, il campo durissimo lo mette fuori uso dopo pochi minuti. Passerà il resto del tempo a spruzzarsi ghiaccio secco sul ginocchio e a zoppicare. Al proposito, dallo staff medico è uscita la notizia che a giorni si sottoporrà ad una risonanza magnetica, si teme la rottura dei menischi. Ovviamente non gioca granchè, ma ha il merito dei 4 gol e di averci provato, fortuna audacies juvat! Grazie ai gol ed alla scusante del ginocchio finisce anche lui per meritare un 6,5

Con assoluta serenità e pacatezza

P.s. : scusate, ho dimenticato un dettaglio, il quinto era CIC 32, voto 8,5

pagellino

2009-12-01T14:35:00.010+01:00

Le punte dei Blues risultano spuntate, e non la spuntano contro le punte di diamante del Teatro.
Lasciati soli dal combocoach più incazzato della storia del traffico di Roma, i Beboboys tengono a catena i Carlito's men, in una partita di equilibrio, pioggia, spettacolo e gol col contagocce.
L'acqua allenta il campo e rende viscido il pallone, e i blues si trovano subito male per aver indossato gli scarpini sbagliati.
Il Teatro indossa invece comodi scarpini cingolati che, uniti alle sublimi qualità tecniche di Leo, e alla baldanza agonistica di Bebo rendono più semplici le manovre.

GLI SCARPINI DEI BLUES

Triangolazioni d'annata e coperture puntuali non lasciano spazio alle sfuriate dei carlini-paolini, e portano al vantaggio prima con una bella pezza di Serusuke, subito replicata da gamba-di-legno-e-piede-d'ovatta Fiordello, il match winner della serata con la sua doppietta.
I blues reagiscono e agguantano un 3-1, per subire la definitiva rete del 4-1 da Ivano, che ne avrebbe meritati un altro paio.
Voti
Bebo: Un paio di numeri d'alta scuola ma sfortunati sotto porta. Discreto dinamismo, per i suoi standard naturalmente. 7
Leo: meno preciso del solito sotto porta (!!!) ma ringhia come al solito su ogni avversario che passa nel suo ampio raggio d'azione. 7
Serusuke: inventa passaggi filtranti incredibili, e sbaglia qualche appoggio più semplice. Preoccupa spesso il portiere avversario e non si ferma nemmeno durante il turno in porta. 7
Fiordello: finisce una partita sano, ed è già una notizia. Goleador della serata con due pappine nel sacco. 7+.
Ivano: Miracoli sfortunati in attacco, con la traversa più tosta della storia del Tortretteste. Miracolo in porta su tiro a botta sicura di Pizzarrino, dopo una incomprensione con Seru. 8
Vasco: eh, sì, tanto per infierire, gli mettiamo un bel 4 per essersi fatto pregare invano di venire a mangiare un'anatra sprecata. Per la prossima, bottarga anche nel mojito.

terzo tempo, notiziario prima! n.30

2009-11-30T20:13:00.009+01:00

Sì, si passa dal notiziario 28 al 30, 300 meno uno zero, ma un numero zero c'era appunto stato, e adesso fa scalare tutto. E fa realizzare ai teatranti quanto hanno magnato e in quanto poco tempo a via Capo Peloro. Perché anticipato?
perché va tutto all'incontrario.

Vasco viene, anzi non viene ma ci raggiunge, anzi se ne sta
davanti alla playstation smadonnando.
Tant'era venire a farlo in campo, a tavola cioè.
La partita a tavola doveva avere un calo, dopo l'exploit di
cinghiale irsuto di lunedì scorso. E invece
il rilancio dell'anatra all'arancia batte il banco
Era sola? si, basta.
No.
Prima c'è l'aperitivo siculo-cubano:
mojito con mousse di melanzane e "solito" pane
fatto in casa.
E basta? non basta.
Un purè di zucca modificato con coriandolo
e cardamomo affianca insieme al riso pilav il
nobile pennuto.
C'erano anche degli avanzi, è brutto servire gli avanzi.
Infatti il cuoco li fa solo vedere: ma dalle immagini non si
capisce; è il rotolo di castagne e cioccolato, con poca panna
accanto. Nei bicchieri, dopo fiumi di vino, è stato servito l'unico liquido in grado di tenere il pasto con le pietanze:

E' ora di tornare alla amatriciana.

Un solido Teatro abbatte le velleità Bennute!

2009-11-27T18:39:00.005+01:00

Le sta provando tutte, il Condottiero Trinacriano, per risollevare le sorti di un Clan sempre più alla deriva.

Prima ha provato col cambio di campo, per vedere se la variazione di lunghezza o ampiezza potesse rendere meno armoniose le manovre bianconerute; poi con l'analisi certosina del codice di gioco, al fine di trovare norme atte a ridurre il gap tra Clan e Teatro; infine, lunedì, il Padrino ha portato 6 pedatori, per provare ad annullare il deficit atletico, con frequenti cambi tattici. Ma a niente è servita, questa spremitura di meningi, perchè il Teatro ha avuto, ancora una volta, la meglio, sui, pur volenterosi, atleti rossovestiti.
Ed il match, a dire il vero non è stato neppure molto combattuto.
Anni di lavoro col Coach hanno limato qualsiasi asperità tattica, forgiando quelli che un tempo potevano esser considerati degli splendidi solisti e facendoli rinascere come orchestra perfettamente sincronizzata ed intonata.
Ogni piccola lacuna del singolo viene mascherata da un sapiente lavoro di squadra.
E quando la Squadra soffre, vengono fuori le capacità personali.
Non più un camaleonte solido, ma bensì un più moderno ed agile ORNITORINCO LIQUIDO!
E non ce n'è per nessuno.
Hamidi fischia l'inizio e prontamente il Team risponde presente: Bim Bum Bam e 3 a 0.
Il momentaneo 3 a 1 viene assorbito senza patemi, da vera squadra rodata e abituata a qualsiasi situazione, anzi, quasi scatena una reazione che spinge il risultato fino al 7 a 1.
Qui ci si ferma per un pò, col Clan che si fa più aggressivo e comincia ad attaccare i Bianconeruti fino alla loro area, cercando di sfruttare le limitazioni sul retropassaggio al portiere.
In questa maniera i Rossi Siculi riescono anche a segnare il 7 a 2 prima di subire la marcatura più bella del match: Vasco riceve palla sulla treqquarti, spalle alla porta. La stoppa e la difende dall'attacco massiccio dei Clannidi, aspettando la sovrapposizione di Seru, sulla fascia sinistra.
Poi, con una veronica, lo serve sulla corsa.
Seru non ci pensa due volte e di piatto appoggia al centro verso il Capitano che al volo insifona sotto la traversa. Chapeau!
L'ultima marcatura Teatrale fissa il punteggio sul 9 a 2 e dichiara terminato il match!

PAGELLONE!

Bebo (C): Il Capitano, ancora una volta, purga. 2 fischioni e tanta sostanza. 7

Serusuke: Il migliore, nell'interezza dei 4 tempi: 2 di gioco (con 3 marcature), 1 a tavola, con delle pappardelle sontuose, e anche sul blog, dove tappa la falla di un Coach ai limiti di una crisi di nervi. 7,5

Vasco: Coerente con la sua storia di solido, concreto, tosto pedatore. 2 reti anche per lui. 7

Leo: Maschera le solite lacune con la solita grande generosità. 7

Ivanhoe: Morde il freno, il Fenomeno. Vorrebbe scatenarsi, ma è accerchiato. Rende comunque parecchio, e si ripete nel terzo tempo, dove si presenta agguerrito. 7

terzotempo, notiziario irsuto, n.28

2009-11-26T15:38:00.007+01:00

Si rinuncia a malincuore al pagellone, ma il coach non può, Fiordello non sa, il capitano non crede, Leo non ricorda.
In excelsis Serusuke deve pensare al terzo tempo. Quando già ha acceso i fornelli per il prossimo lunedì sera, una vocina amica gli chiede di rendere conto dell'impresa precedente.
Effettivamente, non può essere passata sotto silenzio, così come il padrino-padrone non può sviare l'attenzione del blog sul Barcellona, sperando che non si faccia menzione che il recente inizio di una nuova striscia di risultati positivi del Teatro ha coinciso con una legnata sulle terga del Clan.
I siciliani non erano le uniche vittime sacrificali della furia dei Beboboys, perché il primo a farne le spese (ma spese di selezione, quindi eticamente ineccepibili) era l'irsuto ungulato pronipote delle vittime di Obelix, emigrato dalla Gallia all'appennino tosco-umbro, e convinto fino a poco tempo fa di poter vivere con l'unica preoccupazione di mangiare qualche ghianda bacata.
Al momento del brindisi, con mojito in una mano, fetta di pane sfornato e
pomodorini sott'olio nell'altra, i festosi cinque,
anzi sei atleti (Fiordello era sceso sul campo che conta in borghese)
si aspettavano un piattuccio di pappardelle o di pennette Barilla al sugo, qualcosa di semplice ma dignitoso:
sarebbe potuto andare, se a tavola ci fossero stati dei ragazzini, che so, piccoli principianti della portata di Troncon e i fratelli Bergamasco.
Con il teatro, no.
Le mani sapienti dell'ebbro errante ci mettevano
sudore, tecnica e cervello, le doti che lo contraddistinguono in campo;
più quell'esperienza davanti ai fornelli poppata insieme al latte materno, così come Vasco ha succhiato il moccolo peso di Pieve, o Bebo ha appreso dal su' babbo l'arte della sega [sic]. E allora, il risultato è un tripudio, il piatto è questo!due chili di cinghiale, dieci uova per un chilo di farina, sapiente marinatura, paziente cottura, e una generosa manciata di parmigiano danno vita al piatto dell'anno.
Niente è rimasto in padella. E il castagnaccio stagionale è stato calato con l'olio di vasellina negli stomaci tirati come casse di tamburo.
Ma anche lui è stato glorificato.

Mès que un club !

2009-11-25T11:14:00.009+01:00

Gentilissimi e democratici (e)lettori, questo è il motto che si legge entrando nel sito del Barca. Ieri lo ha dimostrato, non è solo un club di calcio, è uno stile di vita, un progetto! Quello che non attiene a quell'incapace di Mourinho e del suo presidente, con una squadra piena di stranieri (muscolari e piuttosto scarsi). Il Barcellona ha in squadra 8 (dico 8!) spagnoli! E dal vivaio vengono Piquè, Busquez, Messi, Xavi (santo subito!), Iniesta (santo subito!), Super Pedro, Giovani dos Santos, Valdes, il capitano Puyol e Bojan, con tanti saluti alle spese miliardarie dei cretini! I giovani lanciati in pista subito (avete sentito che Bojan a 19 anni vanta già 100 partite in prima squadra?), proprio come fa zu Nittu che da quest'anno ha promosso Pico in prima squadra....
La lezione di calcio non è stata solo di gioco ma anche dei giocatori, uno per tutti il fuoriclasse Maicon (chi lo ha visto?) annichilito da un Daniel Alves, stesso identico ruolo, travolgente!
E ancora una volta è dimostrato che con il gioco si vince, onore alla Fiorentina (un omaggio a Serusuke) che per lo stesso motivo conclude alla grande il suo girone!
Poi magari il Barcellona uscirà anzitempo dalla Champions, ma giocandosela sempre all'attacco come dice il suo mister!
E ora un appello, pacato, alla mia Vecchia Signora: domenica prossima dategli la mazzata finale a sti incapaci focomelici!

Con assoluta serenità e pacatezza

Convocazioni a rota...

2009-11-23T12:01:00.003+01:00

In vista dell'importantissimo match di stasera che ci vedrà opposti al Clan, ed in virtù del fatto che il Fiordello è out, il Coach prescrive:

Bebo (C)
Serusuke
Vasco
Leo
Ivanhoe

E vaffanculo...

quelli che al TM non succederebbe mai...

2009-11-20T09:53:00.002+01:00

Dal Corriere della Sera di oggi, prima pagina:
"Papà in pensione e il posto va al figlio: un piccolo esempio che il sindacato vorrebbe si estendesse...L'intesa interessa 76 dipendendti che potranno scegliere il prepensionamento con incentivo o l'assunzione del figlio o di un parente fino al terzo grado...Lo prevede un accordo raggiunto tra Bcc Roma e tutte le sigle sindacali...Secondo Accornero - sociologo del lavoro, ndr - non si tratta di una pratica negativa..."

mortaccivostra, della banca, dei dipendenti, ma soprattutto delle merde sindacali e di una testa di cazzo di "sociologo del lavoro": ma che cazzo di paese è questo? ma non basta lo schifo dei politici di destra, soprattutto, ma anche di sinistra, per non tacere dei limbici centristi?

adesso i sindacati, che dovrebbero difendere i lavoratori nel loro complesso, o no?, mi vengono a dire che è giusto ereditare un posto di lavoro?

già stamattina mi rodeva il culo, ma leggere di questo mi fa veramente girare i coglioni: oramai l'arroganza è tale che certe pratiche, anche prima diffuse certamente, non sono più da tenere nascoste con un minimo di vergogna, no, vengono esibite come esempi di "best practice"!

epporcoddio!