sogni

1. Vasco: gioco con e per la squadra, tengo ottimamente il campo, impreco il minimo sindacale, solo perché non mi passavano il pallone tutte le volte che la mia enorme generosità e condizione atletica mi vede smarcato davanti al portiere. Più di così con questi quattro straccioni incompetenti pianculo non posso fare.poi, fingo solo un po’ di incazzarmi, per stimolare la ciurma

2. Fiordello: oddio oggi sono incontenibile sotto porta, come assist-man, in regia dietro; corro, soprattutto corro come quando avevo quindici anni e venticinque chili di meno. Non mi perdo mai l’uomo, grandissima reattività, tengo a bada avversari e compagni esuberanti (potremmo parlare al singolare ma non lo faccio per delicatezza verso gli animi sensibili). Normale che alla fine mi rompo i coglioni degli insulti, fingo di irritarmi, e con questa scusa un po’ stiracchiata torno a cosuccia, così la Signora non si altera.

3. Bebo: trascino la squadra come al solito. Vedo i canarini in difficoltà e mi adopero come posso a tirargli su il morale. Fingo di cadere sul pallone dopo un dribbling ubriacante per permettere a Cipollino un gol, che diventa il gol della resa: il ragazzo cade nella sindrome del Cristiano Ronaldo, irridendo gli avversari con un gol di testa; la nemesi storica si abbatterà su di lui sotto forma di impallinatura.

4. Marco: incompreso da Bebo nei movimenti di chiusura, incompreso da Serusuke nei movimenti di attacco, lascio i fatti a parlare: una gragnola di GOALS e una serie di assist importanti; il buon Massimo non basta a chiudermi tutti i pertugi dai quali, pantegana dei campetti, mi insinuo a mio piacimento. Alla fine sono stanco, fingo di ripiegare ma in realtà ballonzolo un po’, tanto non se ne accorgono, presi come sono a moccolare tra di loro.

5. Serusuke: ogni squadra ha bisogno di un parafulmine, di una messa a terra dell’animosità, di un punto fisso dal quale ripartire. Hanno deciso che sono io? E sticazzi. Credevo di avere i nervi fragili, ma riesco a ridere e deridere, forte anche del bottino di GOALS, quattro, cinque, quando non si ricordano vuol dire che sono un visibilio. Genio della tattica, giro ovunque, aggiro avversari, e fingo di farmi fare tipo 7-8 tunnel da Ibracadabra per dargli confidenza e purgarlo al momento giusto: rapace, catturo la palla avanzo e tiro una puntatona che sarebbe l’invidia di Runza, con la quale naufragano gli ultimi scampoli di caina. Per modestia, non parlo del tourbillon di pietanze che sforno (cazzo, sono pieno di menta e senza rum).

In attesa dei voti per questi impetuosi cavalieri del calcetto, il grido che sale dal TTT è quello cui siamo abituati:

VITTORIA!